Amaya & Winnie + A Walk to remember

Si j’avais un jour un bébé, je choisirais de l’appeler Aria pour une petite fille et Theo pour un petit garçon. Les deux prénoms n’étaient pas spécialement japonais, mais puisqu’ils devront naitre sur le sol américain, autant choisir des prénoms à consonance américaines. Quand mon amie m’indiqua que nous étions adorables, sa fille et moi, je fu touché par ses paroles, toutefois, plutôt que de dire merci, je me surpris à lui dire que je pourrais facilement m’habitué à avoir un bébé dans les bras. Je crois que rien au monde ne pourrait me rendre plus heureuse. Je n’en avais pas conscience jusqu’alors. Mais dans le fond, je ne sais pas si ça valait la peine de le dire, puisque j’étais seule actuellement et en étant seule, j’aurais bien du mal à faire un enfant. Néanmoins, je remarquais bien vite que l’expression de Winnie avait changé et je me senti bête. Je venais sans doute de faire une bourde, ce qui, me connaissant, n’avait rien de bien surprenant, car des bourdes, j’en faisais tout le temps. Je m’apprêtais à lui demander ce qui n’allait pas, mais elle prie la parole la première pour me proposer de passer la voir chez elle, si jamais j’en avais envie et le temps. « J’en serais ravie ! » dis-je, avec un sourire. Je n’avais pas de vie privée digne de ce nom, et en dehors de mes parents et de mon travail, on ne peut pas dire que je voyais beaucoup de monde. Ma meilleure amie avait des rendez-vous à n’en plus finir, elle changeait de petit ami comme elle changeait de paire de chaussettes, et je ne savais jamais avec qui elle allait revenir. Etant donner que ce genre de comportement, est à des années lumières du mien, j’avais tendance à l’éviter. Nous nous étions quelque peu éloignées. D’ailleurs, pour preuve, je ne lui avais pas parler de Jacob Simmons et de son comportement inapproprié envers moi. Winnie reprit la parole pour me dire qu’elle se sentait seule depuis la naissance de son bébé. Un sentiment que je ne connaissais que trop bien, puisque moi-même, je me sentais seule. « Je comprends ! » lui dis-je, sincèrement. Elever un enfant en étant seule, ça ne devait pas être évident, c’était donc logique de se sentir seule, isolée, sans personne à qui parler. Je me fis la promesse de venir la voir très vite. De toute façon, au train ou les choses allaient, je n’aurais sans doute plus de travail avant la fin de l’année, alors j’aurais tout le temps. Néanmoins, je gardais cela pour moi, car elle avait plus besoin de soutien que moi.

Je ne suis pas très perspicace comme fille, je n’ai jamais été capable de lire entre les lignes. Je ne vois pas plus loin que le bout de mon nez comme on dit. Par exemple, j’ai mis très longtemps avant de comprendre ce que mon patron avait derrière la tête et une fois que je l’ai compris, je suis restée campée sur mes positions, sans chercher à comprendre s’il avait des qualités. Une fois ces défauts décelés, je n’étais pas capable de voir le reste. Je sais que je l’ai proprement vexé à le prendre pour un gros pervers et tout ça, mais il faut dire qu’il n’a pas non plus chercher à se montrer sous un autre jour. C’est comme si, il voulait me montrer uniquement cet aspect de sa personnalité et je dois dire que ça m’a bien refroidie, car en d’autres termes, il aurait pu me plaire. D’ailleurs, il me plait quand même, mais ça n’est pas le propos, je ne dois pas m’amouracher de ce type, il n’est pas pour moi. C’est comme ma meilleure amie ; avant de travailler au service juridique de la même boîte que moi ; elle bossait pour un avocat du centre-ville et pour une raison qui n’est pas très clair, il l’a mise à la porte. Quand elle revenue le soir, j’ai bien vu que quelque chose n’allait pas, mais quand je lui ai demandé et qu’elle m’a dit que ce n’était rien, je n’ai pas insisté, parce que je n’ai jamais été capable de déchiffrer les expressions des gens et quand elle est rentrée ce soir-là, j’ai pris sa tête des mauvais jours pour un râteau qu’elle se serait pris, car elle est très susceptible sur ce terrain. Je n’ai donc pas cherché plus loin, à tort. Car elle me l’a reproché deux jours après, quand je l’ai surprise à l’accueil de la boîte ; j’allais chercher le courrier ; et qu’elle m’a dit qu’elle venait pour un poste qui venait de se libérer. Je suis tombée de haut, il faut bien l’admettre, car je n’étais pas au courant. Enfin voilà, tout ça pour dire que je ne suis pas capable de déchiffrer les signes quand quelqu’un que j’apprécie ne vas pas bien. Là, pour Winnie, je vois bien qu’elle n’a pas dans sons assiette, mais j’associe son état à un babyblues. Elle semble heureuse de savoir que je vais lui rendre visite plus souvent, mais sa joie est de courte durée. J’évite de me poser des questions, parce que je ne suis pas spécialement curieuse et que je sais que parfois, ça peut être déplacé et je n’ai pas envie de me montrer intrusive. Je suis donc plus que surprise lorsqu’elle m’avoue s’être séparé de Mike. « Oh, merde, je suis désolée ! » dis-je. Et moi qui lui parle de mon patron et de son égo. Comme j’ai les mains prises, je ne peux pas la prendre dans mes bras, comme je le ferais une amie. A la place, je lui dis « si tu as besoin d’en parler, n’hésite pas. Je ne suis peut-être pas de bons conseils, mais je sais écouter ! » C’était la vérité, il ne fallait pas compter sur moi pour obtenir un conseil quelconque, je n’étais pas douée pour ça, mais je savais écouté et me montrer attentive.

Mes paroles n’étaient pas des plus intelligentes, mais ce sont les premières qui me sont venues à l’esprit lorsque Winnie m’a annoncé sa séparation d’avec son mari. Je ne le connais pas, à dire vrai, je ne l’ai jamais vu. Car, je ne peux pas faire grand-chose, ce n’est pas en mon pouvoir. La seule chose que je peux faire, c’est l’écouté si elle a besoin d’en parler. Si elle l’a évoqué, c’est qu’elle en à besoin, enfin, je le suppose. Donc voilà, j’ai conscience que répondre ce que j’ai répondu, n’est peut-être pas la meilleure des réponses à faire, mais dans le fond, je suis comme tout le monde. Dans ce genre de situation, une séparation, la perte d’un proche, la phrase bateau c’est demander si on peu faire quoique ce soit pour aider, une façon de dire qu’on peut prêter une épaule sur laquelle pleuré ou une oreille attentive pour écouter. Je sais que je suis loin d’être la personne idéale pour donner des conseils, mais je sais écouter. Et parfois, une simple présence humaine suffit à remonter le moral d’un proche. Winnie est mon amie alors je sais que je peux être cette oreille attentive, même si mes conseils ne seront pas les plus judicieux. Je me contente d’un pauvre sourire lorsqu’elle me remercie avant d’ajouté qu’il n’y a pas grand-chose qu’elle puisse faire. Autrement dit, je comprends que c’est une séparation définitive et qu’il n’y à pas de retour en arrière possible. Ça me conforte d’en l’idée que je suis bien en étant célibataire, au moins, pas de rupture douloureuse à la clé et de déprime qui vas avec. Oui, même si parfois la solitude me pèse, je me dis que je n’ai rien à envier aux gens en couple. Elle m’expliqua que son ex avait perdu son frère et que depuis, il n’était plus le même. Evidement, ça ne doit pas être facile. Je ne le sais pas, bien sûr, car je suis une enfant unique, mais je le devine. Perdre un frère ou une sœur, c’est perdre une partie de soit et ce n’est pas un moment facile à vivre. Néanmoins, lorsque mon amie ajoute qu’il n’était pas là pour la naissance de la petite, je suis outrée et je ne suis plus capable de compassion. « Il n’était pas là lorsque tu as accouché ? C’est monstrueux ! » fais-je, choquée. Certes, j’exagère, mais je suis comme ça. Ou je parle trop ou je fais dans l’exagération. Elle ajouta alors que ça avait été la goute d’eau qui avait fait déborder le vase et qu’elle ne pouvait plus pardonner. C’était compréhensible, j’aurais sans doute agi de la même manière, bien que je ne sois pas de nature rancunière. Elle me demanda ensuite si selon-moi elle s’était montrée trop radicale. « Je ne suis pas la personne la mieux placée pour te répondre, parce que je n’ai pas connu cette situation, mais je pense que tu as eut raison. J’aurais agi de la même manière ! » répondis-je alors.

Je l’ai dit, je ne suis pas la personne la mieux placée lorsqu’on a besoin de se confier. Je saute rapidement aux conclusions sans prendre le temps de réfléchir un minimum. Je ne suis pas impulsive, pourtant je me fais très vite une opinion des gens et il est vrai que lorsque Winnie m’a indiqué que le père de son bébé n’était pas là lors de l’accouchement, je l’ai tout de suite rangé, entre guillemets, dans la catégorie des enfoirés, allant même jusqu’à qualifier son comportement de monstrueux. C’est sans doute une réaction excessive, j’en ai bien conscience, mais c’est ce que je pense en l’état actuel des choses. J’ai envie de rattraper mes paroles parce que, après tout, je parle de quelque chose que je ne connais pas. Je n’ai pas d’homme dans ma vie et même si j’ai eu des histoires, elles n’ont pas suffisamment compté pour que je puisse penser mariage et bébé. Et je pense aussi que c’était réciproque. Je suis encore bien jeune et j’ignore de quoi mon avenir sera fait. Est-ce que je resterais toujours dans l’entreprise ou je bosse actuellement ? Est-ce que j’irais voir si un meilleur poste m’attends ailleurs ? Je l’ignore encore. Tout comme j’ignore encore avec qui je ferais ma vie, ni si je la ferais un jour. Actuellement, je ne sais pas vraiment quoi penser. J’ai des sentiments pour mon patron, et je suis incapable de savoir si c’est de l’amour ou de la haine. Si c’est de l’amour, il ne le mérite pas. Je ne sais pas quoi penser de lui, il m’énerve autant qu’il m’attire. Voilà pourquoi, je ne pense pas être la personne idéale pour conseillée Winnie. Je regrette d’avoir qualifié l’attitude du mari de Winnie de monstrueuse, mais le mal est fait. Quand Winnie me demande si selon-moi elle a eu raison de lui demander de parler, j’estime que oui. Elle semble être rassurée, mais je pense que là tout de suite, c’est mon rôle. Je ne suis peut-être pas la meilleure des conseillères, mais au moins, si j’arrive à la rassurée, j’aurais rempli mon rôle d’amie. Peut-être pas à la perfection, mais du mieux que je le pouvais. Elle ajouta ensuite que c’est surtout pour la petite qu’elle avait mal. « C’est normal, je pense. » répondis-je, avec un sourire compréhensif. Je n’étais pas mère donc je ne pouvais pas m’avancer sur le sujet, mais techniquement lorsqu’on le devient, on fait passer le bien être de notre enfant avant le nôtre, alors je suppose que c’était normal qu’elle se sente mal vis-à-vis de Tinsley, car son père n’était pas pour elle. Elle ne s’en souviendrait sans doute pas, mais le lui cacher quand elle sera plus grande ne serait sans doute pas la chose à faire. Néanmoins, je me gardais bien de le dire, mais j’espérais que le bonhomme reprendrait ses esprits et qu’il sera là pour la petite par la suite. Elle ne devrait pas avoir à grandir sans son père. Elle reprit la parole pour évoquer les papiers du divorce qu’elle n’avait pas encore signé, car elle ne savait pas si elle en aurait le courage. « C’est compréhensif. Il faut que tu prennes ton temps. Enfin, je le suppose, je ne suis pas la mieux placé pour le dire ! » dis-je alors.