Micah + c'est l'appel d'un terrien en détresse ...

 « Je reviens lundi matin, je te le promets maman, d’accord ? » Pas de réponse, même pas une réaction, un simple clignement de yeux, rien du tout. Ce n’était pas inquiétant, c’était comme d’habitude. En fait, c’était si jamais ma mère avait réagi à mes propos que j’aurais été étonné. Mais là, ce fut impassible que je me risquai à me pencher sur elle pour l’embrasser sur la joue, comme j’avais l’habitude de le faire quand j’étais enfant. Je ne le faisais pas toujours, pas quand je la sentais plus stressée que la normale, mais là, je me l’étais permis. Encore une fois, aucune réaction, mais limite, c’était là un encouragement, compte tenu du fait que normalement, elle était plutôt du genre à se mettre à paniquer quand je me risquais de la toucher sans lui demander la permission. Mais outre cela, pas un sourire, rien de tout cela. Je savais bien que c’était toujours la même chose, que limite ça pourrait être perçu comme une progression, mais il n’en demeurait pas moins que chaque fois, cela me brisait le coeur. Chaque fois, ça me brisait le coeur parce que j’avais envie, après toutes ces années, de voir une amélioration, de tenter de retrouver ma maman. Je ne voulais pas que tout soit comme avant, je savais que ce n’était juste pas possible à ce point, mais si elle pouvait au moins réagir, plus positivement, par un simple sourire, en me prenant la main, rien de bien énorme, j’en serais tant heureux. Mais encore une fois, je me devais faire avec ce que je venais de vivre, quitter l’hôpital avec un air plutôt neutre pour ne pas alerter personne, pour que personne ne s’ose de dire que je devrais m’y faire, parce que cela faisait neuf ans que je venais ici, une fois par semaine. Maintenant, j’y parvenais, même si encore et toujours, lorsque je m’étais éloigné de l’enceinte du centre, je cédais quelque peu, et aujourd’hui, je ne fis pas exception à la règle. Lentement, mon visage se décomposa quelque peu lorsque je repensai aux trois heures que je venais de passer avec elle, trois heures sans réelle interaction, trois heures pendant lesquelles j’avais encore eu de l’espoir, trois heures au bout desquelles tout espoir s’était, de nouveau, avéré vain. Et comme je le faisais encore bien souvent, parce qu’après tout, elle restait ma mère, et elle me manquait, comme mon père me manquait chaque jour, je laissai une larme couler sur ma joue, puis deux. Pas de quoi éclater en sanglots au beau milieu de la rue, mais suffisant pour que je puisse espérer évacuer ne serait-ce qu’un peu de cette douleur avec laquelle je vivais au quotidien. Et par la suite, je m’essuyai maladroitement les yeux, et je reprenais mon chemin. Cette fois-ci, je ne fis pas exception à la règle. Mais alors que j’allais mettre mes mains dans les poches de mon jean pour reprendre ma route, je fus soudainement et brutalement bousculé. Enfin, pas au point de chuter par terre, mais assez pour me secouer quelque peu, et faire en sorte que je ne me rendis pas compte tout de suite que la personne qui venait de me heurter était encore plus bouleversée que moi. Pire encore, je ne me rendis pas compte dans un premier temps que je connaissais cette personne, tant et aussi longtemps qu’elle ne vint pas à s’excuser de nouveau, en utilisant mon nom, cette fois-ci. C’est là que je semblai me réveiller, mais encore là, ce ne fut pas parfait, puisque je ne fis que dire, dans un premier temps:  « C’est pas grave c’est… » Mais avant que je ne puisse ajouter quoi que ce soit, la demoiselle, Jazz, je le savais maintenant, semblait vouloir prendre la fuite. Était-elle honteuse ? Pressée ? Quelque peu inquiet de la voir ainsi, parce que même si on ne se connaissait pas encore des masses, elle restait ma collègue de travail, et je n’avais rien contre elle, je me décidai à lui attraper gentiment le bras, dans l’espoir de la retenir, et je lui demandai:  « Que… Qu’est-ce qui se passe ? » J’aurais pu tenter de la calmer avant tout, mais je sentais que si je tournais autour du pot, alors je ne saurais rien, alors autant lui demander directement, quitte à m’ajuster par la suite.

Normalement, je n’étais pas celui qui insistait quand quelqu’un ne voulait pas que je le dérange ou bien qui voulait faire quelque chose sans que je sois là. Passif, plutôt effacé, je n’aimais pas m’imposer dans quelconque situation, même si parfois, je sentais que je pourrais être potentiellement utile. Bien souvent, je me taisais, attendant dans mon coin qu’on me demande de l’aide, donnant cette dernière sans compter par la suite. Mais là, lorsque Jazz en vint à me dire qu’elle voulait partir, je ne parvins pas à la lâcher. Non pas que je voulais la retenir volontairement ou quelque chose du genre, mais parce que je sentais que je ne pouvais juste pas la lâcher, pas dans cette condition en tout cas. Cela n’avait rien à voir avec le fait que j’allais m’inquiéter, j’allais m’en vouloir si jamais je n’insistais pas pour une fois, mais parce que je sentais l’urgence de l’aider, ou au minimum, de savoir ce qui n’allait pas. À mon soulagement, Jazz n’en vint pas à se débattre ou quoi que ce soit du genre, se contentant de me dire ce qui la faisait tant paniquer. Dans un premier temps, je fronçai les sourcils, ne comprenant pas trop le pourquoi du comment, mais en voyant son regard, la façon dont elle insistait pour que je la laisse partir, puis la façon dont elle s’excusa par la suite, je compris que ce n’était pas chose normale, que ce n’était pas une situation d’une fille qui avait perdu sa mère de vue pendant un instant. Sa mère avait-elle tendance à s’enfuir de la sorte ? Si oui, pourquoi ? Était-ce une mauvaise manie, ou bien un trouble qu’elle avait ? Peut-être ce n’était rien de tout cela, peut-être que j’étais à côté de la plaque complètement, mais je n’osai pas le demander. De toute façon, à quoi bon commencer un interrogatoire, alors que la situation était à l’urgence plus qu’autre chose ? Secouant la tête, je tentai de passer outre le fait qu’elle voulait encore et toujours que je la laisse se débrouiller, puis je lui dis:  « Tu n’as pas à être désolée mais écoute… Je veux t’aider… » Comme pour lui prouver que cela ne voulait pas dire que je voulais m’imposer dans sa vie non plus, parce que peut-être elle voulait être laissée seule pour une raison précise, je détachai mon emprise de son bras, puis comme pour lui montrer que je ne comptais pas faire ça un peu n’importe comment, je lui demandai:  « Elle a l’habitude d’aller où ? Il y a un endroit où elle aime bien se rendre ? » Dans un premier temps, cela pouvait sembler des questions plutôt banales, mais au fond, elles étaient teintées d’une touche d’expérience, l’expérience selon laquelle ma propre mère avait tendance à s’évader une fois de temps en temps, pour oublier l’absence de mon paternelle. Bien souvent, je la retrouvais toujours au même endroit, bien souvent dans le même état, cet état de dépression qui me fendait le coeur chaque fois. J’espérais sincèrement que ce ne soit pas la même chose pour Jazz, même si c’était le mieux que je pouvais faire pour le moment pour lui venir en aide, à mon avis. Bien sûr, si jamais elle acceptait mon aide et voulait que je lui donne un coup de pouce autrement, j’allais le faire, mais je voulais juste me montrer aidant, et lui prouver que je ne lui voulais pas du mal ou quoi que ce soit du genre.

Pour toute réponse à l’hypothèse comme quoi j’avais plus important à faire, je secouai la tête, ne me voyant pas élaborer dans quelconque détail qui serait impertinent et qui nous ferait perdre plus de temps, encore plus à Jazz qu’à moi, j’en avais l’impression, ce qui venait renforcer ce sentiment d’urgence, parce que je voulais bien faire. Toutefois, mon manque de mots ne signifiait pas que je ne disais pas la vérité. Bon d’accord, il était vrai que j’avais potentiellement des trucs à faire en rentrant chez moi, mais c’était là des choses qui pouvaient majoritairement attendre, qui passaient en second plan comparativement au fait de retrouver la mère de mon amie. Ça semblait idiot, ça semblait se dévouer un peu trop rapidement à la tâche, mais c’était ainsi que je voyais les choses, que j’interprétais le tout, ce qui faisait en sorte que je pouvais me dire que je comprenais la jeune femme, probablement mieux que bien des gens. Après, si jamais elle avait refusé mon aide une nouvelle fois, je n’aurais pas cherché plus loin, mais à mon soulagement, elle finit par accepter, en venant même à me remercier, ce qui m’arracha un discret sourire au passage, mais rien sur quoi s’attarder ou de quoi provoquer un malaise. Et refusant de faire en sorte que cela devienne sujet à mettre un silence ou dévier le sujet de discussion, je m’étais empressé de lui poser une question qu’on m’avait posée précédemment, à l’époque où moi-même j’avais des soucis avec ma propre mère. De ce fait, j’étais persuadé que cela viendrait aider, mais au final, ce ne fut qu’une impasse, d’où le fait que je grimaçai légèrement. Puis, tandis que je cherchais une autre piste de solution, un chemin à suivre, Jazz reprit la parole, en venant à répondre à ma précédente question avec ce qui semblait être une nouvelle idée; un endroit qui avait profondément marqué sa mère, si je comprenais bien. Ayant pour idée que cela saurait aider, j’acquiesçai d’un signe de tête, et je lui dis:  « C’est une possibilité… Tu préfères t’y rendre à pied ou en voiture ? » J’aurais très bien pu continuer dans mes questions, dans l’élaboration de ce plan pour la retrouver, mais je m’arrêtai là, parce que non seulement, je n’étais pas à l’aise de nature à prendre les devants mais de plus, je jugeais que ce n’était pas à moi de tout décider. Comme je l’avais dit, j’étais là pour aider, pas pour dire à la jeune femme quoi faire. Mais pour le moment, elle ne sembla pas tant m’en tenir rigueur, jugeant plus important de me demander à nouveau si cela me gênait. Sachant que ce serait idiot de m’en tenir de nouveau à un signe de tête, même si ce serait la chose la plus simple à faire, je décidai d’ajouter des paroles à mes gestes précédents, et lui dire:  « Non, t’inquiète. » Puis, comme dans ma lancée, je me surpris à lui dire par après:  « Je sais à quel point ça peut être stressant, je ne me vois pas vraiment te laisser tomber. » Et ça, c’était quelque chose que je faisais rarement; parler de ma propre vie, de mes propres problèmes. J’avais tenté de le faire quand j’étais encore un adolescent, mais à défaut d’avoir une oreille attentive, j’avais laissé tomber. Par contre, ce ne fut pas pour autant que j’allai plus loin, préférant attendre de voir ce qu’elle me dirait, si elle voulait se rendre à ce fameux endroit, et si oui, comment, et quand.

C’était peut-être là une erreur de débutant de ma part, mais je ne m’attendis clairement pas à ce que Jazz en vienne à me poser la question afin de savoir pourquoi je comprenais cette situation et le stress que celle-ci pouvait engendrer. Alors sitôt, je me retrouvai quelque peu dans l’embarras, dans le sens où je ne savais quoi lui dire, peu confortable à l’idée de discuter de ce sujet qui, malgré toutes ces années, était quand même délicat à partager. Non pas parce que je n’assumais pas ma situation actuelle, mais surtout parce que chaque fois que je pensais ne serait-ce qu’à rassembler mes pensées pour parler de ma mère, je me rappelais ces fois où j’avais été humilié. Je savais que j’étais adolescent à l’époque et que maintenant, tout était différent, tous les morceaux de ma vie brisée étaient en train de se rejoindre petit à petit, mais il n’en demeurait pas moins que le traumatisme était encore là, bien présent, me rendant bien mal à l’aise à cet instant. Toujours à court de mots, je ne sus que dire jusqu’au moment où Jazz reprit la parole, en venant à me remercier de ce que je faisais pour elle. Jugeant que c’était peut-être une occasion de passer outre tout cela, je me contentai de lui sourire légèrement, tentant de me convaincre que finalement, peut-être c’était mieux que je garde le silence, puisque peut-être ne voudrait-elle pas entendre ces histoires alors qu’elle était à bout de nerfs pour une autre histoire. Je me contentai alors de marcher tranquillement en sa compagnie, la laissant aller voir une ruelle au moment où elle en manifesta le désir. Enfin, je n’y allai pas avec elle, l’attendant au bout de celle-ci, non sans porter un regard attentif, histoire qu’il ne lui arrive rien. Au final, elle sortit aussi rapidement qu’elle s’y était rendue, me faisant conclure que sa mère n’était pas là et que plus encore, tout ce qu’elle avait pu trouver dans cet endroit sordide, c’était une terreur encore plus grande qu’avant, me laissant encore une fois décontenancé, non pas parce que je ne savais plus que faire, mais parce que je me rendais compte que mon réflexe aurait été de poser mes mains sur ses épaules, mais par politesse, par retenue, je ne le fis pas. Par contre, je tins les même mots que je lui aurais tenu en cas d’aisance plus grande, soit:  « Tu vas la trouver… », faisant en sorte que ça donnait l’impression que je venais de lui dire sur un ton machinal, en mode « c’est bon, tais-toi », mais ce n’était pas le cas. Cherchant une façon de me montrer plus convaincant et efficace, j’ajoutai:  « Dans le pire des cas, on peut toujours appeler les autorités pour qu’ils nous viennent en aide… » Mais encore là, ça me paraissait particulièrement drastique, encore dit comme ça, même si je savais d’emblée que ce n’était pas une solution si horrible que ça. Comprenant que je devrais définitivement piger dans mon expérience personnelle pour l’expliquer, je soupirai doucement, et j’ajoutai, même si ce ne fut pas si simple:  « Quand j’avais seize ans, ma mère s’est enfuie… Et je n’avais pas vraiment de ressources ou des gens que je pouvais contacter, donc j’ai appelé les secours, et ils me sont venus en aide. Ce sont eux qui m’ont dit de chercher à des endroits qui lui sont connus, où elle a de fort souvenirs… » Et ce fut ainsi que je l’avais trouvée, avant d’en venir à la triste conclusion que je ne pourrais pas la laisser seule à la maison plus longtemps. Cette période, c’était probablement une des pires de ma vie, et le simple fait d’y repenser ne me mettait pas vraiment à l’aise, donc encore une fois, je choisis l’évincement pour tenter de me sentir mieux, et je dis:  « Mais avant ça, on pourrait peut-être aller voir le parc dont tu me parlais, non ? » Heureusement, je m’étais ressaisi plus rapidement que je ne l’aurais cru dans un premier temps, ce qui, en mon sens, n’était pas de refus pour la suite des choses. Enfin, je me disais que c’était beaucoup mieux que de tomber dans le mélodrame alors qu’il ne s’agissait pas de moi, mais bien de la détresse de Jazz par rapport à sa mère.

Visiblement, mon argument ne fut pas suffisant pour convaincre la jeune femme de faire appel aux autorités pour lui venir en aide, qu’importe si cela avait eu des résultats bénéfiques me concernant ou pas. Puisque ce n’était pas mon genre d’argumenter, bien souvent parce que je n’avais pas la force d’esprit pour tenir mon point jusqu’au bout, je choisis de ne pas chercher plus loin, me disant que tourner en rond n’était pas une option dans le cas présent, que le mieux était de continuer d’aider Jazz, du mieux que je le pouvais. Je ne pensais toutefois pas que cette aide allait passer par des confessions concernant ma propre histoire et la situation de ma mère. Quelque peu perturbé, je ne sus pas si je me devais de lui répondre, compte tenu que j’en parlais trop peu souvent, en raison de tout ce que parler m’avait apporté de négatif par le passé. Gêné, il fallut que je finisse par me convaincre que Jazz n’allait pas me juger pour le coup, avant de prendre mon courage à deux mains pour lui répondre:  « Une grave dépression. Elle l’a toujours en fait… » Bien sûr, ce n’était pas grand-chose comparativement aux premiers temps, même s’il était quand même incroyable - tristement incroyable - que même après dix ans, elle ne s’en soit toujours pas remise. Choisissant de ne pas m’éterniser pour le moment, je me contentai d’écouter la jeune femme en venir à me parler de ce fameux parc, tentant de calmer son incertitude par un haussement d’épaules, accompagné d’un:  « C’est mieux que rien du tout… » qui, même s’il n’était pas tenu sur un ton encourageant digne d’un animateur de camp de vacances, était sincère. En effet, il valait mieux chercher dans un endroit qu’elle pouvait reconnaître avant de commencer à tourner en rond, aller dans des endroits improbables et ainsi, élargir la recherche sans raison. Après, si c’était nécessaire, pour sûr j’allais aider Jazz à le faire, même si je commençais à avoir le sentiment que ce n’était pas que ma présence qui lui filait un coup de main en ce moment, mais également - et particulièrement - le fait qu’elle pouvait s’identifier quelque peu à ma situation, à quelques différences près. Le tout me fut confirmé au moment où elle vint, pendant que nous marchions, à me poser une nouvelle question à caractère personnel. Ce n’était pas une question à laquelle il était facile de répondre, mais je compris que cela pouvait peut-être la rassurer, alors je décidai de prendre sur moi, et finalement lui dire:  « Je ne te le cacherai pas, c’est dur. Mais après, c’est pour le mieux, parce que maintenant, elle est entourée de gens qui savent comment l’aider, et à la fin, tu te dis que peut-être toi, tu n’aurais pas pu faire de même… » Enfin, à moins d’être médecin, il était difficile de gérer ces cas au quotidien, malgré toute la bonne volonté du monde, comme j’avais pu le vivre précédemment.  « Tu crois que tu l’abandonnes au début, mais en fait, tu réalises que c’est si tu l’avais laissée sans quiconque pour l’aider que tu l’aurais abandonnée… » Après, je ne savais pas si mon propos était clair, mais mon point était que si jamais j’avais voulu continuer à m’occuper de ma mère seul, en tentant de me convaincre que je la connaissais mieux que quiconque, qui sait ce qui se serait passé. Peut-être que c’était moi qui aurait fini en dépression, peut-être que les choses seraient pires. Aujourd’hui, ma culpabilité était partie, même si je ne pouvais pas rester sans me dire que je n’avais pas un devoir envers ma mère, ce devoir que j’accomplissais chaque semaine en allant la voir, puis en me tenant au courant de quelconque changement de son état. Sauf que ça, je le gardai pour moi pour le moment, considérant que nous venions apparemment d’arriver dans ce fameux parc, plus sombre que là où nous étions précédemment, à un tel point que je ressentis le besoin de prendre mon portable et de le mettre en mode lampe de poche, histoire de tenter de voir plus loin et, par la même occasion, voir une silhouette floue, quelques mètres plus loin. Compte tenu qu’il y avait peu de gens dans le parc - personne en fait - je me dis que je pouvais me permettre de demander:  « C’est elle… ? », conscient que je demandais certainement cela aléatoirement, et que les chances étaient minces que ce soit vraiment la mère de mon amie.