Austin&Levi ▬ More Human Now

Cela faisait maintenant presqu’un mois que j’avais la permission de sortir du centre pour quelques heures, le temps d’une brève sortie et pourtant, jamais je n’en avais profité avant aujourd’hui. Ce n’était pas parce que je craignais maintenant le monde extérieur, parce que bien souvent avant d’obtenir cette autorisation, j’avais grandement déploré le fait que je ne pouvais pas aller plus loin que la cour intérieure du bâtiment, qui était bien aménagée, certes, mais qui n’avait plus son charme initial quand on la connaissait par coeur, comme c’était mon cas. En fait, la meilleure façon que je pourrais expliquer ma soudaine réticence à sortir, c’était le fait qu’en vérité, je n’en avais pas nécessairement envie. Si mon autorisation avait pris place plus tôt, peut-être que ça aurait été différent, mais celle-ci avait concordé environ au même moment où j’avais revu Derrick, que je m’étais pris la tête avec Savannah à ce sujet et que soudainement, tout cela tournait dans mon esprit au point que je n’avais plus pensé à mentionner à qui que ce soit que je pouvais faire de brèves sorties. Au final, il avait fallu limite me tirer de force, et ce n’était pas une des personnes qui avait l’habitude de venir me visiter qui était parvenu à me sortir de ma chambre. En effet, c’était un de mes amis que je m’étais fait en ces lieux, parce qu’à force de vivre au même endroit, il fallait socialiser quand même un peu, qui m’avait proposé de venir se promener en compagnie de sa femme et d’un ami, puisque techniquement, compte tenu du fait qu’il ne fallait qu’un seul adulte pour pouvoir sortir, il avait le droit de me faire sortir également. Au début, je n’étais pas trop convaincu et au final, je m’étais laissé emporter à l’extérieur. Je me retrouvai donc à prendre l’air pour la première fois depuis ce qui me semblait une éternité, et même si je n’en profitai probablement pas autant que je ne l’aurais voulu dans un premier temps, parce que sans vouloir être ingrat, certainement que j’aurais voulu faire cette première sortie avec quelqu’un de mon entourage, mais je dus admettre que je l’appréciais malgré tout. En fait, ce fut à un tel point que pour exprimer ma reconnaissance, même si ce n’était peut-être pas de la meilleure façon qui soit, je décidai à un moment de proposer:  « Je vais aller nous chercher des cafés, je reviens. » soit lorsque je vis un marchand ambulant non loin, et que je ne me voyais pas trop me mêler de la discussion à ce moment précis. Heureusement, mon idée fut bien accueillie, ce qui me donna l’occasion de m’approcher du dit marchand. Compte tenu que je n’étais pas le seul, j’attendis patiemment mon tour en file, regardant autour de moi, comme si jamais je n’avais vu la ville précédemment, alors que ce n’était pas le cas. Enfin, disons que je la voyais avec un regard différent, même si certaines choses, clairement, ne changeaient pas. Ce dernier fait, j’en eus une preuve concrète au moment où, tandis que je considérais vaguement les choses, je vis un jeune homme commencer à accélérer le pas, après avoir dérobé quelque chose à une femme, probablement dans la poche de son manteau ou son sac grand ouvert. Je n’étais pas un justicier, mais je tentai quand même de l’interpeller pour arrêter son geste, mais avant que je ne puisse porter quelconque geste héroïque, je me surpris à reconnaître l’homme qui venait de le poser, ce qui fit en sorte que sans trop réfléchir je lâchai un:  « Austin !? » qui semblait sorti de nulle part pour bien des gens, mais qui, là, tout de suite, exprimait parfaitement mon étonnement, même si je ne savais toutefois pas si celui-ci serait partagé par le principal concerné.

Clairement, je ne m’attendais pas à voir une vieille connaissance ici et maintenant, et visiblement, je n’étais pas le seul à penser ainsi. L’interpellé sembla pris par surprise, se retourna pour me considérer. D’un, ça ne fit que me confirmer que je l’avais bel et bien reconnu et de l’autre, ça le fit arrêter dans sa course. Puisque c’était ce à quoi je m’attendais, ce que je voulais, d’une certaine façon, je fus rassurer, mais à mon désarroi, il ne sembla pas enclin à lâcher le dit porte-monnaie pour le redonner à la dame ou quelque chose du genre. Un coup d’oeil en sa direction me fit comprendre que celle-ci ne s’en était même pas rendu compte, puisqu’elle poursuivait sa route comme si de rien n’était, mais cela ne changea rien au fait que j’étais trop peu convaincu de tout ce qui se déroulait dans la situation présente. Déstabilisé, ce fut à peine si j’entendis les propos du jeune homme, reportant pleinement mon attention dans la discussion au moment où il me demanda comment j’allais depuis la dernière fois que nous nous étions vus. Maladroitement, tout ce que je trouvai à lui dire, ce fut:  « Hum… Ça va, et toi ? » Au fond, je savais bien que c’était une réponse plus que pathétique. Mais qu’aurais-je pu lui dire d’autre ? Que j’essayais d’aller mieux, mais que ce n’était pas facile, parce que je ne me droguais plus, parce que je ne pouvais pas le faire ? Allais-je lui avouer que j’étais en désintoxication ? Que c’était ma première sortie et que le monde extérieur ne me disait pas grand-chose pour le moment ? Que si ça n’avait pas été du porte-feuille dérobé, peut-être que je ne l’aurais pas abordé ? En mon sens, aucune de ces réponses n’était appropriée, soit parce que c’était trop cru, soit parce que c’était étaler ma vie d’une façon que je ne pouvais pas me le permettre. Enfin, certaines gens l’auraient peut-être fait, mais ce n’était pas mon genre et ça ne l’avait jamais été. Si Austin se souvenait ne serait-ce qu’un peu du comportement que je pouvais avoir à son égard, comme à l’égard de tout le monde à l’époque, il se rendrait rapidement compte que malgré ma sobriété, celui-ci n’avait pas trop changé. Et s’il ne s’en souvenait pas, alors il allait l’apprendre, ou le réapprendre, mais quoi qu’il en soit, ce n’était pas ici et maintenant que j’allais commencer à parler ouvertement de ma vie, ça, c’était sûr et certain. Mais bon, cela ne voulait pas dire que je n’allais pas complètement parler non plus; au moment où il en vint de confirmer quel était mon nom, ce fut sans trop de difficulté que je viens à hocher la tête pour le lui assurer que c’était bel et bien ça en ajoutant un simple:  « C’est ça. » Par la suite, un petit silence s’installa, inévitablement, parce que je n’ajoutai pas quoi que ce soit dans l’immédiat. En vérité, je ne sus pas quoi dire, parce que pendant ce silence, sans que je ne le veuille vraiment, je me mis à repenser à ce porte-monnaie volé, qu’Austin s’était même permis de sortir pour prendre quelques pièces, probablement pour se payer un café également. Grimaçant quelque peu, je fus aux prises avec un terrible dilemme pour me rendre compte qu’en fait… Ce n’était pas mon problème. Après tout, peut-être avais-je mal vu, peut-être que c’était le sien et il ne faisait que le récupérer - même si la couleur et les motifs avaient tout pour me convaincre du contraire - et s’il se faisait pincer… Ce n’était pas moi qui avais volé quoi que ce soit. C’était peut-être méchant, mais me soucier des problèmes des autres, c’était trop peu pour moi. Par contre, puisque c’était bien difficile de tout oublier d’un seul coup, sans le vouloir vraiment, j’en vins à lui demander:  « Quoi de neuf ? Ça fait un bout, quand même… » Et ça, c’était une évidence que je venais de déclamer, et je me doutais bien que le jeune homme ne pourrait dire le contraire, puisque c’était lui qui l’avait soulevée en premier.

Austin n’avait pas halluciné en constatant que je ne traînais plus vraiment dans ce coin où généralement, je flânais dans l’espoir de trouver quelqu’un qui serait prêt à me donner une dose à un prix raisonnable. De ce fait, je ne pouvais clairement pas contredire son propos. Plus encore, je pourrais même me permettre en lui dire que je ne traînais plus où que ce soit, à l’extérieur en tout cas, et ce, depuis quelques mois maintenant. Cependant, puisque j’avais le sentiment que l’ironie - bien que le propos soit véridique - ne soit pas vraiment bienvenu dans la conversation actuelle, je me contentai de simplement acquiescer en hochant la tête doucement, tandis que dans ma tête, je commençais à réfléchir si oui ou non, je devrais lui dire le pourquoi du comment je ne traînais plus tant que ça dans les environs où nous avions pour habitude de nous croiser. Est-ce que nous étions assez « proches » pour que je lui parle de cela ? Non pas que je voulais l’insulter ou quoi que ce soit, mais peut-être que lui, il n’aurait pas envie de m’entendre le dire non plus… Ne sachant pas trop où m’en tenir, je ne dis rien, me contentant de simplement rire légèrement au commentaire qu’il passa par la suite, déplorant le fait que mon rire se fit un peu plus nerveux que je ne l’aurais peut-être voulu dans un premier temps, trahissant ainsi toute la réflexion qui se faisait dans ma tête. Et pire encore, quand je constatai que ma réflexion était si longue que le silence que j’imposais à la conversation risquait de provoquer un malaise qui n’était certainement pas bienvenu dans le cas présent, je dis, sans trop réfléchir:  « Eh bien malheureusement, ça ne risque pas d’arriver très souvent prochainement… » En temps normal, je n’aimais pas du tout parler au sens figuré, je me trouvais toujours ridicule et je n’arrivais pas à tenir mon bout. Peut-être étais-je un lâche, mais quand la conversation me rendait inconfortable, j’avais plus tendance à fuir, détourner le sujet plus qu’autre chose. Sauf que là, dans mon hésitation, dans l’imprévu de la rencontre, je m’étais trahi tout seul, faisant en sorte qu’au bout du compte, je n’eus pas vraiment le choix de lui dire le pourquoi du comment on ne me voyait plus et que très certainement, on ne me verrait plus. M’avouant résigné à dire la vérité, et comprenant que ce n’était pas une honte, mais surtout un fait que je ne pourrais pas cacher indéfiniment, je soupirai doucement, puis je finis par avouer:  « Je suis en cure de désintoxication… » Un sourire timide et nerveux apparut sur mes lèvres à ces dires, et ne sachant pas ce que je pourrais ajouter de plus pour le coup, je me contentai de simplement guetter la réaction du jeune homme, espérant sincèrement qu’il n’allait pas supposer que ma cure, mon changement de mode de vie, signifiait que je ne voulais plus le revoir à partir de maintenant. Parce que bien que notre relation se soit instaurée sur des bases plutôt douteuses, il n’en demeurait pas moins que je serais capable d’accepter de le retrouver à un moment ou un autre, même si j’allais bien sûr faire mon possible pour ne pas me laisser traîner dans des endroits passés susceptibles de me faire replonger, parce qu’au vu des efforts que je faisais depuis des semaines maintenant, c’était la dernière chose que je voulais.

Austin parut quelque peu surpris de mes propos avant de dire au bout du compte que ce n’était pas une mauvaise chose. Dans un premier temps, je dus admettre que sa réaction me rendit quelque peu nerveux, mais après, j’en fus un peu plus rassuré, comme le sourire un peu maladroit que je lui servis vint le prouver. Pourquoi étais-je soudainement rassuré ? Ça par contre, je ne sus pas vraiment le dire. Était-ce parce que je pensais qu’il allait réagir autrement ? Qu’il allait me rire au nez, me dire que c’était la pire idée que j’avais eue de ma vie - alors qu’au fond, ce n’était pas mon initiative ? Qu’il allait tenter de me convaincre de revenir vers ce côté obscur que je tentais encore et toujours de quitter ? Était-ce pour cela qu’on nous demandait d’être accompagné d’au moins un adulte lors de notre première sortie ? Voilà bien des remises en question qui, au final, n’eurent même pas raison d’être, comme je le réalisai dans la seconde où je dus attendre qu’Austin se prononce sur le sujet. Puis, un peu plus rassuré, j’en vins à comprendre qu’en fait, c’était surtout parce que c’était la première fois que je venais à annoncer ma cure à quelqu’un qui m’avait connu presqu’exclusivement lors de mes mauvais jours. Quand je trainais dans les rues, ces rues trop peu fréquentées, ce n’était pas par plaisir, c’était parce que bien souvent, je cherchais ma dose, je n’en avais plus et j’en avais désespérément besoin. Je n’avais d’ailleurs aucun souvenir que le jeune homme ait pu me voir autrement que sous influence ou bien en manque. De quoi avais-je l’air maintenant que j’étais sobre, et quelque peu perdu ? Je n’en savais trop rien, mais pendant un instant, j’en vins à me sentir gêné, parce que j’avais l’impression de ne savoir que dire, de ne pas être en mesure d’alimenter la conversation, rien de tout cela. Enfin, il n’était pas nouveau que j’avais tendance à être quelque peu réservé, mais sans avoir consommé quoi que ce soit susceptible de me délier la langue, c’était fort probablement pire. Inconfortable, je gardai donc le silence, et je ne sus faire autrement que de mentalement remercier Austin de prendre la parole une nouvelle fois pour me rassurer et me dire que je n’avais pas besoin d’en parler si je ne le souhaitais pas. Enfin, mon souci, ce n’était pas exactement cela, comme je me dis qu’il me vaudrait mieux le préciser dans le cas présent en affirmant:  « En fait c’est pas que je ne veux pas t’en parler… C’est que pour être franc, je ne saurais pas trop quoi te dire. » Trouvant mon propos idiot sitôt que j’eus terminé de le prononcer, j’eus un rire nerveux qui trahit mon état d’esprit, mais heureusement, je sus reprendre ma contenance à peu près rapidement, pour finalement ajouter:  « Enfin, il n’y a pas grand-chose à raconter à ce sujet… » En tout cas, rien qui se raconte vraiment en de telles circonstances, je supposais. Je me doutais bien qu’Austin n’était pas là pour m’entendre parler de mon sevrage pénible, du fait que c’était une de mes premières sorties, que la bouffe n’était pas trop délicieuse à manger… Qu’y avait-il d’intéressant dans tout cela ? En mon sens, pas grand-chose, mais après, si jamais Austin voulait savoir un truc ou un autre, tant et aussi longtemps que ce n’était pas trop personnel, je lui laissais désormais l’opportunité de le faire, ou bien de changer de sujet, cela ne me gênerait clairement pas non plus.

Heureusement pour moi, Austin ne me tint pas rigueur quant au fait que je n’avais pas grand-chose à dire concernant ma cure de désintoxication. Je savais très bien que maintes gens auraient probablement insisté pour en savoir davantage, me demander comment je me sentais, bref, m’obliger à parler de choses que je voulais garder pour moi pour le moment, ou au minimum que je ne voulais pas dire à la première personne passant par là. J’étais conscient que ce n’était pas l’idéal me concernant, puisque pour cette raison, je ne parvenais pas encore à confier quoi que ce soit de trop personnel aux thérapeutes du centre, alors qu’ils étaient là pour m’aider. Ça, je le savais, mais il n’en demeurait pas moins que je ne les connaissais pas suffisamment pour leur accorder ma pleine confiance. En fait, quand venait le temps de parler de ce que j’avais vécu, je faisais confiance à personne. Alors personne ne devait le prendre mal à mon avis, c’était simplement comment j’étais. Mais là, tout de suite, histoire de montrer à Austin que j’appréciais le fait qu’il semblait me comprendre, je lui souris timidement, et je me décidai à lui dire:  « En gros je passe mes journées au centre, j’essaie de ne pas trop penser à quoi que ce soit de trop lourd, pour ne pas… Tu sais, avoir envie de replonger… » Au bout du compte, j’en avais dit plus que je ne l’aurais cru dans un premier temps, et bien rapidement, je me sentis paniquer à cette idée, si bien que je décidai de m’arrêter là, histoire de ne pas commencer à me sentir trop mal et justement, vouloir céder ou quelque chose du genre, d’autant plus que là, j’étais à l’extérieur, je n’avais pas qui que ce soit pour me retenir, sauf mes pulsions. Bien sûr, je tentais aussi bien que possible de me dire que je n’allais plus toucher à de la drogue, qu’importe ce que celle-ci était, parce que je ne voulais pas replonger, je me refusais de décevoir Savannah et Haley, mais bien souvent, je m’étais dit cela, et toujours, j’avais cédé. Enfin, il était vrai que les circonstances n’étaient pas les mêmes dans le cas présent, mais il n’en demeurait pas moins que je ne me faisais pas totalement confiance, pas encore en tout cas. Dans ces circonstances, ce fut limite une bénédiction que soudainement, Austin vienne à détourner le sujet de conversation, même si ce fut d’une façon qui se trouva à être plutôt gênante pour moi. En effet, très vite, je me rendis compte que je ne pouvais pas vraiment me contenter de lui dire que je pensais l’avoir vu voler de l’argent à une dame ou quoi que ce soit du genre. Peut-être que cela ferait de moi une meilleure personne, mais jamais je n’avais cru être bien placé pour dire une chose pareille, alors je ne pensais pas pouvoir le faire aujourd’hui. Mais comment lui mentir ? Au final, ce fut plutôt hésitant que je vins à lui dire:  « Oh euh… C’est que je t’ai vu au loin, et je t’ai reconnu… Enfin je pensais t’avoir reconnu… » J’eus un petit rire nerveux, puis ce fut avec un haussement d’épaules que je terminai en disant:  « Visiblement j’avais raison. », me doutant bien que ce que je venais de dire était tout sauf crédible, mais j’avais encore espoir qu’au vu de mon inconfort naturel à être à l’extérieur, puis le fait qu’Austin était au courant de ce qui se passait avec moi, ça allait passer malgré tout.