Adela & Isaiah + I'll be there for you

Une heure du matin. Normalement, je dormais à poings fermées à cette heure-ci. Parfois, il était possible que je ronfle, que je bave même. Mais là, ce n’était rien de tout cela. Les yeux grands ouverts, je regardais le plafond, incapable de trouver le sommeil. Quelques fois, mon regard se détournait, seulement pour voir l’écran de mon téléphone qui s’allumait et qui s’éteignait à un rythme presque régulier. Heureusement que j’avais désactivé le son, puisqu’au vu de nombre de messages qui rentraient, je ne serais pas le seul à rester éveillé. J’aurais pu aussi ignorer ces messages, mais pour avoir vu la portée d’un d’entre eux, je n’y parvenais pas. Ces messages, ils venaient de ma femme, Maureen qui, visiblement, en avait assez d’être seule à la maison et qui commençait à comprendre que ce n’était pas qu’une phase passagère de ma part, et que peut-être je ne comptais pas revenir. Au début, ses messages étaient des excuses, comme quoi elle changerait. Puis, par manque de réponse de ma part, elle commença à être plus agressive. puis, de ce que j’avais vu, le dernier contenait des menaces plutôt horribles, que je voulais ignorer. Mais comment le faire ? À un moment, je les verrais sur mon téléphone, même si ce n’était que pour les effacer… J’attendis un message, puis deux, et au troisième, j’en eus assez. J’attrapai mon téléphone, et sitôt, j’allai dans mes messages pour tous les effacer. Déterminé, je fus malgré tout arrêté dans mon geste lorsque je me rendis compte que l’un d’entre eux, que j’avais visiblement pas vu passer, ne venait pas de Maureen. Ce message, court, unique, avait quelque chose d’inquiétant, mais de façon bien différente. Ce message, il venait d’Adela, cette jeune femme que j’avais appris à connaître ces derniers temps, avec qui j’avais gardé contact suite à notre rencontre au lycée, puisque nous avions tous deux compris que nous vivions des situations difficiles. Me concernant, je n’avais pas osé lui dire ce qui se passait de mon côté, mais je n’avais pas eu tant de nouvelles de sa part non plus, sauf cette nuit, où elle venait à me dire que les choses n’allaient pas bien et qu’elle se rendait à l’hôpital, seule. Troublé, ce fut sans réfléchir un instant, sans songer aux conséquences de mon geste, que je m’habillai avec les premiers vêtements que je trouvai dans la chambre, pris mes affaires, et je me mis à rouler vers l’hôpital. Me garant maladroitement aux urgences, j’entrai, cherchant quelque peu en panique - et très peu éveillé - la jeune femme qui m’avait envoyé ce message limite de détresse.

Si je comprenais bien, ce n’était pas la première fois que son mari la malmenait - même si ça, je le savais d’emblée - mais c’était la première fois que c’était grave au point qu’elle doive se rendre à l’hôpital pour soigner ses blessures. Me concernant, c’était totalement différent, limite je pourrais dire que j’en avais eu l’habitude pendant bien longtemps, jusqu’à ce que je décide de quitter la maison en fait. Bien souvent, c’était qu’à défaut d’avoir la force physique nécessaire pour vraiment me faire mal, Maureen aimait bien attraper ce qui lui tombait sous la main pour me frapper, ce qui me valait des blessures plus importantes que lorsqu’elle décidait de frapper à main nue. Après, sauf pour une fois, je n’avais pas craint pour ma vie, mais c’était quand même lourd, alors je pouvais comprendre pourquoi Adela était si perdue, si confuse. Après, cela ne voulait pas dire que j’étais immunisé à ce genre de sentiment, dans le sens où il était évident que ça me brisait le coeur de la voir aussi perdue et par la même occasion, j’étais particulièrement frustré de me sentir si impuissant, puisqu’après tout, je ne savais ce que je pouvais faire. Ne la connaissant pas tant, je ne pouvais pas me permettre de la garder contre moi pour la réconforter, voire même de seulement prendre sa main. C’était trop pour moi à cet instant précis, dans le sens où je ne voulais pas la forcer à quoi que ce soit, surtout que mine de rien, voilà un moment que nous ne nous étions pas vus, c’est-à-dire depuis qu’elle était venue à ma rencontre dans le bureau. Après, il fallait dire que bien des choses s’étaient passées depuis, des choses dont je ne me voyais pas tant lui faire part, pas en ce moment, quand elle n’avait pas besoin d’entendre d’autres histoires. De ce fait, je me contentai de simplement lui répondre:  « Je… J’ai été occupé à l’école. » Après tout, ce n’était pas un mensonge, dans le sens où oui, j’étais resté à l’école, mais pas seulement pour travailler du coup. Passant outre ce détail, je repris la parole pour lui dire d’un ton plus posé, mais pas totalement convaincu bien malgré moi:  « Vous savez… Je sais que c’est difficile, mais… Rien ne devrait vous obliger à rester dans cette situation… » Sentant toutefois que mon discours n’était pas aussi convaincant que je ne l’aurais voulu dans un premier temps, je décidai de me taire, ne sachant plus vraiment si j’étais bien placé pour lui tenir ce genre de propos. Parce que j’avais beau parvenir à m’en tirer, mais il n’en demeurait que c’était tout récent, et que je savais que je ne m’y prenais pas de la meilleure façon qui soit. Alors qui étais-je pour la conseiller en fait ? Je ne le savais pas trop, je n’étais même pas certain que j’aurais du lui en parler, pas ainsi en tout cas.

Tandis que je laissais Adela s’exprimer sur ce qui s’était passé, son ressenti par rapport à son mari et ses agissements, je tentais de ne pas trop me laisser emporter par mes émotions, même si cela devint de plus en plus difficile et perturbant. Non pas que j’en voulais à son mari au point de le cogner - même si bien sûr, je ne pouvais pas approuver ce genre de comportement - mais parce qu’en l’écoutant parler, j’avais l’impression qu’elle ne faisait que lire mes pensées, qu’elle parlait comme moi, j’aurais pu lui en parler, il y avait de cela quelques années, la première fois que les blessures infligées par ma femme m’avaient conduit à l’hôpital. D’une certaine façon, cette fois-là, en la trompant de la sorte, je l’avais quelque peu cherché, je le voyais encore comme ça aujourd’hui, mais ç’avait été là le point tournant qui me faisait comprendre que peut-être il n’y avait plus d’amour entre nous, que le seul lien auquel je m’attachais encore, qui me faisait espérer que tout pourrait aller mieux un jour, était désormais brisé. Et pourtant, j’avais attendu encore bien longtemps avant de me défaire de mon mariage. Maintenant que j’étais libéré, je regrettais d’avoir attendu si longtemps, même si en ce moment, les choses n’étaient pas des plus faciles, même si j’avais encore fort à faire, fort à régler, et que certainement j’allais subir les conséquences du fait d’avoir pris la fuite comme ça, mais pour le moment, je me permettais de souffler un peu, me consacrer à autre chose qui valait plus le coup que mon mariage complètement détruit. Par exemple, avoir été encore dans mon ancienne demeure, je n’aurais certainement pas pu me précipiter au chevet d’Adela comme je venais de le faire, et juste ça me donnait une raison de me congratuler d’avoir agi comme je l’avais fait. Mais puisque ce n’était pas de moi qu’il s’agissait, je ne me vis pas en parler, jusqu’à ce que soudainement, comme si Adela cherchait mon approbation, elle vint à me demander si je comprenais, si je voyais ce dont elle parlait. Et là, ce fut plus fort que moi. Sans attendre, je lui répondis:  « Je sais. », et ces deux mots n’étaient pas destinés à la faire taire ou quelque chose du genre. Je les lui disais parce que oui, je savais ce que c’était, je savais que c’était chose difficile de poser un tel geste, rompre avec ce qui était l’image d’une vie bien rangée et stable, surtout si cela impliquait des relations extérieures, comme des amis ou de la famille proche. J’y avais songé aussi, bien des fois, et j’étais persuadé maintenant que cela m’avait retenu à certains moments. Mais là, je pouvais quand même dire:  « Mais… C’est faisable… » Dans un premier temps, je n’eus pas vraiment conscience que cela semblait sortir de nulle part. Ce fut qu’après-coup que je compris que je devrais peut-être me justifier, même si ce n’était pas vraiment la place et le moment pour le faire. Cherchant mes mots, je baissai le regard un instant, le relevant au moment de dire:  « C’est pour ça que je n’ai pas été très… communicatif ces derniers temps, et j’en suis désolé. » Au bout du compte, j’avais décidé de ne pas trop ramener la conversation à ma personne, me disant que pour le moment, c’était bien suffisant pour lui faire comprendre que je n’habitais plus avec ma femme, que je n’avais plus à subir ça et voilà. Après, si jamais elle ressentait le besoin d’avoir des détails, j’allais lui en faire part, du mieux que je le pouvais, comme je me sentais capable de le faire surtout, mais là, tout de suite, j’arrêtai là, la considérant du regard en attendant de voir sa réaction, ou ce qu’elle dirait par la suite.

N’importe quelle personne n’ayant pas conscience de la situation dans laquelle Adela et moi nous nous trouvions chacun de notre côté n’aurait probablement pas compris ce que je voulais dire par mes propos, mais la jeune femme, elle, l’avait saisi très rapidement. Enfin, ce fut ce que je vins à interpréter au moment où elle vint à me demander comment ça allait, et ne voulant pas à poser davantage de questions, aborder le sujet concrètement, je me contentai de simplement lui dire:  « Ça va… Ça va mieux oui. », concluant mon propos d’un sourire timide, omettant volontairement de parler de comment ça s’était passé, puisque la vérité était qu’il n’y avait pas grand-chose qui s’était passé à proprement parler. Aucune confrontation, voire même aucune discussion; un soir, j’avais pris mes affaires et j’avais décidé que j’allais retourner à la maison que pour aller chercher le reste de mes choses en m’assurant de m’y rendre que lorsqu’elle ne serait pas là, sans lui laisser quelconque moyen de me contacter ou quoi que ce soit du genre. J’avais pris des risques, maintes fois j’avais trop peu dormi en me disant qu’elle allait finir par retentir et me donner la correction du siècle, mais petit à petit, je commençais à me sentir un peu plus libre. Par contre, est-ce que je méritais d’être acclamé pour ça ? Pas du tout. En fait, je ne le méritais pas, pas un seul instant. Je n’étais pas un héros. Dans la situation, je me voyais même plutôt comme un lâche qu’autre chose. Je n’en étais pas fier, mais il n’en demeurait pas moins que je me sentais mieux, même si j’étais conscient que ce n’était pas tout qui était réglé pour autant. Aucun divorce n’était prononcé, je n’avais même pas d’endroit où vivre à proprement parler, alternant entre le canapé de mes amis et le gymnase du lycée. Ce n’était pas un mode de vie sain, et pour sûr, avoir réfléchi un peu plus à mon coup, je l’aurais pris en considération, mais je ne l’avais pas fait. J’espérais toutefois que si Adela se décidait à mettre fin à ce propre cauchemar qu’elle vivait, elle le ferait mieux que moi. Mais là, tout de suite, pendant cette conversation, elle le prouvait, pensant à sa famille, à ses proches et leur façon de réagir s’il se passait quelque chose de plus ou moins gros. N’ayant pas eu à le vivre, pas encore, je ne pouvais pas le comprendre, mais je me permis quand même de lui répondre:  « Oui, je vois… », sans toutefois m’étaler plus longtemps, cherchant rapidement ce que je pourrais ajouter. Et encore une fois, je ne sus faire mieux que de puiser dans mon expérience personnelle, me baser sur celle-ci, puis lui dire:  « J’ose espérer pour vous que… Il y a un moyen que quelqu’un soit compréhensif… » En tout cas, dans ma situation, j’aurais bien aimé que quelqu’un m’encourage. Certains s’étaient permis de le faire, mais un peu de façon superficielle, pas suffisant pour que je me sente réellement porté à agir. Il avait fallu une nuit au commissariat pour ce faire, et j’espérais sincèrement que ce ne soit pas aussi brutal pour mon interlocutrice. Mais pour ça, encore fallait-il que je lui montre des avenues, ce que je tentai de faire un peu maladroitement en ajoutant:  « Est-ce que… Vous en avez déjà parlé à quelqu’un… d’autre ? » Qui sait ? Peut-être cette personne était plus proche, saurait mieux se prononcer que moi ? On ne savait jamais, moi-même je ne savais pas, puisque je n’étais pas le premier exemple de ça, bien loin de là.