EZRA&BABY ▬ Us Against the World

 « Oh je n’ai pas énormément de talent, je m’en tiens au minimum bien souvent, je ne me lance jamais dans du complexe. » fut ce que je répondis à Ezra au moment où il vint supposer que j’étais une meilleure cuisinière que sa mère, une bonne cuisinière par la même occasion. En vérité, j’avais appris à me débrouiller en cuisine parce que d’une certaine façon, je n’avais pas eu le choix. Adolescente, dès que la santé de ma mère avait commencé à se détériorer, elle avait perdu toute notion culinaire, n’arrivant pas à faire cuire un oeuf sans l’oublier sur le feu et ainsi, le faire explorer dans la poêle. Rapidement, pour sa sécurité et la mienne, j’étais intervenue, m’en tenant d’abord à des choses toutes simples, puis en tentant de m’améliorer au fil du temps. Et puis, lorsque j’en étais venue à m’installer avec Sydney, quand je m’étais rendu compte que tout ce qu’il était capable de faire, c’était faire chauffer un reste au micro-ondes et s’ouvrir une bière, j’étais également intervenue. En gros, je m’étais conditionnée à cuisiner, et le fait de préparer des goûters à partir des repas que je préparais n’était qu’une continuité de ce fait, rien de plus. Cela ne faisait clairement pas de moi la parfaite petite ménagère, la mère de famille qui attend ses enfants avec le meilleur repas qui soit. Bien sûr, je ne niais pas que parfois, je rêverais que ce soit ainsi, d’avoir une vie un peu plus normale, un peu plus animée à la maison, parce qu’actuellement, si ce n’était pas de Wesley, la maison serait bien vide, bien inactive, compte tenu de la passivité volontaire de Sydney qui commençait sérieusement à me peser. Lentement mais sûrement, j’apprenais à vivre avec, parce que d’une certaine façon, je n’avais pas le choix. Il ne m’avait jamais fait de mal, jamais directement, et il n’avait jamais fait de mal à Wesley, comment pouvais-je justifier un divorce ou quelque chose comme cela avec le peu que j’avais ? Je ne savais pas trop, de ce côté, j’étais essentiellement perdue, et puisque cela ne concernait que moi à mon avis, je n’en parlais pas. Voilà pourquoi je ne vins pas à m’étaler sur le sujet, arrêtant ma réponse à ce simple élément, me disant que ce n’était pas susceptible de soulever des questionnements quelconque, je ne l’espérais pas en tout cas. Et puis, nous arrivâmes bien rapidement au restaurant, faisant en sorte que le sujet de conversation se mit à tourner autour de cela essentiellement. Ezra m’en vint à demander si cela me convenait, c’à quoi j’avais répondu par la positive. Après tout, je ne voyais pas du tout pourquoi je m’y opposerais; j’avais eu l’idée d’aller au restaurant dans un premier temps, et mon collègue avait eu l’amabilité de me proposer quelque chose qui semblait sommes toutes pas mal du tout. Rapidement, nous entrâmes donc, me laissant alors l’opportunité de découvrir que l’ambiance qui semblait se dégager de l’endroit vu de l’extérieur n’était pas qu’une fausse mauvaise impression; le restaurant, vu de l’intérieur, semblait tout aussi chaleureux et romantique. Dans un tel endroit, je m’attendais donc au truc classique du maître d’hôtel qui vient nous assigner une table, mais ce ne fut pas cela qui arriva; à la place, je vis mon ami effectuer un signe de tête à un serveur qui, à son tour, vint lui faire un signe, nous laissant alors l’occasion de se rendre à une table sans être escorté par personne. Enfin, ce fut moi qui fut escortée par Ezra à une table pour laquelle il me demanda une nouvelle fois mon avis. À cela, je n’eus pas trop de mal à répondre:  « Ça me va très bien. », appréciant grandement le fait qu’elle soit isolée. Parce que, et ça, ce n’était que mon opinion, je n’aimais pas être au milieu des gens, surtout quand venait le temps de manger et discuter. J’avais l’impression que tout le monde pouvait écouter, regarder à tout moment, et c’était, en mon sens, quelque peu gênant. Mais là, cette table étant plus que convenable, puisque je n’avais pas quoi que ce soit à redire sur ce choix, je décidai de taquiner quelque peu Ezra sur le fait qu’il semblait à l’aise dans ce restaurant en lui demandant, d’un air espiègle:  « Dis donc, tu connais le restaurant ou bien du le possèdes ? », en venant à utiliser le mot « connais » parce que c’était celui qu’il avait utilisé plus tôt, au moment de me mentionner cet endroit. Par contre, bien décidée à ce qu’il ne pense pas que je voulais l’embêter trop longtemps, je repris mon sérieux au moment où il en vint à m’aider à retirer mon manteau, ce à quoi je dis:  « Oh, merci ! », appréciant ce type d’attention à laquelle je n’avais pas droit bien souvent, malheureusement. Enfin, non pas que j’étais en manque d’affection, mais disons que cela ne faisait pas de mal. Et puis, j’étais persuadée que ça aurait provoqué un certain malaise que je vienne lui dire que j’étais capable toute seule ou un truc du genre, alors autant éviter ce genre de situation qui aurait tôt fait de gâcher la soirée. Ensuite, une fois que je fus assise, avant même que nous prenions les menus, je décidai de demander, soudainement curieuse par rapport à ce fait:  « Bon alors, puisque tu es un grand connaisseur de cet endroit… Que me recommandes-tu ? » me disant aussi que cela pourrait très certainement aider à engager la conversation sur un autre sujet que l’école, ce qui ne ferait certainement pas de mal.

Bien que j’eut un petit rire au moment où mon ami en vint à blaguer à son tour concernant son expertise en ce qui avait à trait aux restaurants entourant le lycée, il n’en demeurait pas moins que dans le cas présent, je n’allais clairement pas me plaindre du fait d’être avec un sympathique connaisseur, parce que c’était fort pratique et fort agréable. Me concernant, je ne m’y connaissais pas du tout en matière de restaurants à proximité, parce que comme j’en avais fait part à mon ami et collègue précédemment, en apportant mes déjeuners à l’école, je n’avais pas pour habitude de sortir à l’extérieur pour aller manger. Évidemment, il y avait des exceptions, mais ces exceptions ne me permettaient pas de m’y connaître et savoir s’il y avait des endroits meilleurs ou pires que les quelques-uns que j’avais pu fréquenter à des occasions spéciales. Pour le coup, c’était une bénédiction d’avoir Ezra avec moi, lui qui, selon ses propos, ne cuisinait pas. Par conséquent, il se devait de compter sur le restaurant pour se nourrir. Clairement, ça avait ses avantages, et ses inconvénients, tout comme ma propre technique pour combler mes déjeuners, faisant en sorte que je ne pouvais pas promouvoir ou critiquer ni l’une, ni l’autre. D’un côté, ce serait fermer mon esprit, ce qui n’était pas mon genre et de l’autre, compte tenu que mon ami ne me jugeait pas sur mes choix, je n’avais pas à le juger. Finalement, ce serait idiot de le lui reprocher ou lui même lui faire une remarque, compte tenu que là, ça m’était plutôt bénéfique. Non seulement, Ezra m’avait emmenée dans un restaurant qui me semblait plutôt agréable et qui présentait des plats qui, aux premiers abords, semblaient plutôt délicieux, mais de plus, je pouvais lui demander son avis sur quel repas prendre sans que ce dernier ne se sente forcé de réfléchir ou quoi que ce soit du genre, me semblait-il. Bien rapidement, il arriva avec une proposition qui, même si je n’y avais pas songé dans un premier temps, me semblait plutôt convenable dans le cas présent. Il était vrai que ce n’était pas vraiment le moment de se rassasier au point de devoir ramper pour rentrer au lycée, parce que nous avions une soirée qui promettait d’être longue devant nous. Cela pouvait aussi passer très rapidement, tout dépendait de l’attitude des parents par rapport à notre présence. Mais ça, nous ne pouvions le déterminer avant de retourner à l’école et les avoir devant nous, faisant en sorte qu’il fallait se préparer au meilleur tout comme au pire. Pour cette raison, je n’eus pas de difficulté à en venir à la conclusion que:  « Tu as raison. C’est une bonne idée. » avec un petit sourire, même si jeter un bref coup d’oeil au menu ne serait pas de refus non plus. Non pas parce que je n’avais pas confiance en Ezra, mais qui sait, peut-être aurais-je un coup de coeur ? Avant que je puisse le faire toutefois, mon collègue en vint à me poser une nouvelle question qui, soudainement, me sembla un peu plus complexe que le fait de commander un plat. Ça pouvait sembler être idiot dit ainsi, mais moi et l’alcool, ça faisait vraiment deux entités complètement à part l’une de l’autre, sauf à quelques exceptions, exceptions dont la rencontre parents-enseignants ne faisait pas partie dans ma tête pour commencer. Par contre, il était évident qu’avec un plat italien, un verre de vin était plutôt bon, mais pouvais-je me le permettre ? Grimaçant quelque peu, je décidai de céder et dans un petit soupir, je dis:  « Si tu en prends, je vais pas dire non à un verre. », esquissant un petit sourire par la suite pour sembler plus détendue, parce qu’après tout, il serait idiot de me stresser pour cela. Tant et aussi longtemps que je restais raisonnable, ça restait acceptable, après tout. Mais après, il était important pour moi que je ne sois pas seule, parce que ça, ce serait contre mes principes. Principes idiots pour certains, certes, mais quand même importants à mes yeux, pour des raisons qui ne regardaient que moi. Bien décidée à ne pas laisser cela gâcher ma soirée, je repris ma confiance au moment où Ezra en vint à tenir un commentaire que je ne sus accepter autrement qu’avec un air heureux et un sourire plus franc, sincère aux lèvres. Plus encore, ce fut sans hésitation cette fois-ci que je lui dis:  « Tu as raison. Et la plupart du temps, quand on pourrait parler, on le fait pour parler des cours. » Enfin, ce n’était pas une surprise pour lui ou moi, mais mon propos ne s’arrêtant pas là dans ma tête, j’ajoutai quelques instants après:  « Et puis, c’est pas avec Richard qu’on pourra discuter d’autre chose que des prochaines dissertations pendant les rencontres de département… » Richard, c’était un autre enseignant de littérature, qui se moquait des gens, mais qui tenait toujours à ce que nous soyons constamment au boulot, même quand nous n’avions rien à faire, rien à dire. Il fallait vivre avec lui, mais disons qu’il n’était pas le premier vers qui je me retournais quand j’avais des idées, Ezra étant pas mal plus réceptif. Mais bon, il fallait vivre avec des collègues comme ça, une fois de temps en temps, et en ce moment, je devais avouer que je n’avais pas envie de m’éterniser sur sa personne. Voilà pourquoi je décidai de proposer rapidement par la suite:  « Enfin… Que dirais-tu de ne pas parler d’école pendant… Disons une heure ? Ou jusqu’à ce qu’on retourne au lycée ? », persuadée que cela ne nous ferait que du bien, à lui comme à moi, avant de se plonger dans notre boulot pour le reste de la soirée.

Je ne pus nier que je fus plutôt rassurée qu’Ezra en vienne à me dire qu’il n’allait prendre qu’un verre, puisque cela me permit rapidement d’en venir à la conclusion que:  « Ce sera la même chose pour moi aussi alors. » avec un sourire un peu plus rassuré. Après, même si Ezra avait dit qu’il comptait prendre plus d’un verre, je n’aurais certainement pas suivi, mais là, je n’aurais pas à me sentir jugée, gênée d’avoir un verre vide devant mon ami ou quelconque idiotie qui pourrait me stresser d’une façon ou d’une autre sans que je puisse me l’expliquer. Parce que oui, j’étais du genre à m’angoisser pour ce genre de truc, pas au point de ne pas être en mesure de fonctionner, mais suffisamment pour me mettre inconfortable alors que clairement, je ne voulais pas l’être, pas en ce moment. Par conséquent, je fus plus que ravie, d’autant plus que connaissant mes goûts et mes limites, j’estimais qu’un verre de vin ne serait pas suffisant pour m’enivrer, mais assez pour me changer les idées et me détendre, puis éventuellement être capable de faire face à ses parents qui attendaient à cette fameuse rencontre. Parce que même si cela faisait plusieurs années que je pratiquais le métier, il n’en demeurait pas moins que ce genre de rencontre restait quand même stressante, d’autant plus que ces dernières années, les parents avaient davantage tendance à défendre leurs enfants et porter le blâme sur les enseignants, ce qui rendait le boulot pas mal plus complexe de ce côté. Cela ne me donnait pas envie de quitter mon boulot pour autant, mais il s’agissait d’une réalité avec laquelle je me devais encore de composer et qui faisait en sorte qu’il me fallait toujours croiser les doigts pour que tout se passe pour le mieux quand ce fatidique moment arrivait. Mais là, je n’avais pas envie d’y songer, voulant profiter du temps qui me restait avant d’angoisser avec toute cette histoire en compagnie de mon ami et collègue, avec qui, sommes toutes, je passais un bon moment, et je le prouvais en me montrant plutôt taquine déjà, ce qui ne me ressemblait pas, pas quand je n’étais pas confortable en tout cas. Plus encore, je songeai même à continuer quelque peu au moment où Ezra en vint à me dire qu’il n’avait pas encore tout essayé sur le menu, mais je me ravisai, me contentant de simplement rire doucement avec lui. Et puis, il était vrai que la variété était plutôt impressionnante, de quoi satisfaite toute personne, difficile ou pas. Et comme je ne l’était pas, ça devenait d’autant plus compliqué pour le coup. De ce fait, ma réaction fut suffisante en mon sens, comme le roulement de yeux que je servis à mon ami - pas à son adresse, simplement en réponse à ses propos, évidemment - au moment où il vint à parler de notre collègue, lui signifiant ainsi que je ne pouvais qu’imaginer ce qu’il avait ressenti et que pour sûr, je le plaignais de ce qui avait pu se passer. Si ça n’avait pas été du fait que le sujet était à présent à éviter, clairement, j’aurais été du genre à lui expliquer que maintenant, même si je faisais toujours mon possible pour être la plus gentille qui soit, je l’écoutais que d’une seule oreille quand il me parlait, parce que ses idées bornées et ne concernant que son nombril et la saleté qui se trouvait dedans ne m’intéressaient pas et finissaient même par me blaser, alors que normalement, je me considérais comme étant particulièrement tolérante. Mais là, puisque nous ne parlions pas de l’école, je ne dis rien, persuadée qu’au besoin, je trouverais bien un moment pour en discuter, puisque ce n’était certainement pas le dit collègue qui viendrait se mêler de nos discussions pour le coup, c’était sûr et certain. Par contre, je ne m’attendais certainement pas, après avoir lancé l’idée de ne pas parler de cela pour la prochaine heure, que soudainement, la discussion allait tourner, sans détour, autour de ma vie personnelle, de mon mari à proprement parler. Légèrement perturbée, je tentai quand même de ne pas le montrer, parce que mine de rien, la question d’Ezra était plutôt légitime, voire très simple, si simple qu’en temps normal, pour sûr je n’aurais pas eu de mal à y répondre, mais puisque sous mon toit en ce moment, les choses étaient bien complexes, ce n’était clairement pas aussi simple. Toutefois, bien décidée à ne pas m’éterniser sur la question, je choisis de garder ma contenance, puis de finalement dire, brièvement:  « Il tient une boutique de meubles. », faisant par la même occasion taire dans ma tête la voix qui me rappelait ironiquement que clairement, son métier ne lui laissait pas assez de temps pour s’affaler dans des fauteuils, puisque c’était tout ce qu’il faisait une fois qu’il rentrait à la maison, une bière dans une main, un paquet de chips dans l’autre. Je me doutais bien que mon collègue n’avait certainement pas envie de m’entendre râler sur ma vie privée, et moi, je n’avais pas envie de râler non plus, puisque tout était en désordre dans ma vie, et en parler ne ferait qu’empirer la situation, à mon avis. Peut-être je ne pensais pas de la bonne façon, peut-être que le mieux serait d’en parler, mais ici et maintenant, pour moi, c’était tout sauf une bonne idée. Voilà pourquoi je me dis que le mieux était peut-être de détourner un peu le sujet, sans toutefois m’en écarter. La meilleure façon que je trouvai pour faire ça, ce fut en demandant à Ezra d’un air espiègle:  « Et toi, les amours ? Personne en vue ? », me disant que je l’avais posée de façon suffisamment légère pour qu’il ne croie pas que c’était un interrogatoire, ni une façon de m’incruster dans sa vie. Et puis, j’étais une femme, c’était typique de vouloir savoir des trucs du genre, sans parler du fait que j’étais restée quand même vague, lui donnant l’opportunité de me répondre ou pas pour le coup.

Compte tenu que j’avais trop peu d’expérience et de goûts arrêtés en ce qui concernait l’alcool, je me contentai de simplement acquiescer aux propos de mon ami quand celui-ci vint à me parler de ce qu’il aimait le plus. Évidemment, il y avait certaines boissons que je préférais plus que d’autres, je ne pouvais pas le nier. Par exemple, je préférais le vin blanc ou rosé au vin rouge - même si je ne me plaignis pas du choix actuel - et je choisissais toujours un cocktail sucré plutôt qu’une bière ou quelque chose de plus fort. Et encore là, c’était très rare, puisque je ne buvais que lorsque je sortais, ce qui n’arrivait clairement pas à tous les jours. Non pas que j’étais une grande solitaire qui désirait s’isoler du reste du monde, mais plutôt parce que j’avais une vie de famille, une vie de famille qui, sommes toutes, me convenait, même si bien sûr, elle n’était pas parfaite. Enfin, en ce qui concernait mon fils, je n’avais rien à redire. C’était plutôt quand il était question de mon mari que je commençais à me retenir à faire des grimaces, comme je le fis d’ailleurs au cours de cette conversation. Dans un premier temps, j’y arrivai plutôt bien à mon avis, mais l’exercice devint un peu plus difficile au moment où Ezra en vint à supposer que Sydney avait des goûts raffinés en décoration. Bien que je fis un effort surhumain pour ne pas rouler les yeux en guise de sarcasme où quoi que ce soit du genre, je ne pus m’empêcher d’avoir un sourire au coin des lèvres, un sourire sarcastique, puis finalement dire, bien malgré moi:  « Pas vraiment, je t’avoue. Il préfère vendre ce qui est pratique et confortable et ce, qu’importe à quoi le meuble ressemble. Je l’ai déjà vu vendre un fauteuil affreux à quelqu’un en tentant de le convaincre que vu sa largeur et tout, il était parfait pour regarder le football. » Bon d’accord, ce n’était pas un défaut non plus, mais parce que j’avais tendance à apprécier ce qui était délicat et agencé, disons que ce n’était pas vraiment mon truc. Et même si je voulais dire quoi que ce soit, ce n’était pas lui qui me laisserait faite, parce que comme il le disait, je n’avais pas à me mêler de sa vie professionnelle, parce que lui ne se mêlait pas de la mienne. La vérité était que j’aimerais bien que parfois, il me demande un peu plus comment ça allait, comment se passaient mes journées, mais je ne pouvais pas trop lui en demander. La vérité était que je ne lui en demandais plus trop, tout court, parce que j’en avais assez d’espérer et finalement, être blessée et blasée de tout cela. Franchement, mon mariage n’était pas génial, je le savais et pourtant, je faisais avec, parce que je refusais de causer une instabilité pour des raisons qui, sommes toutes, n’avaient rien de grave. Je n’étais fort probablement pas la seule épouse aux prises avec un mari trop peu impliqué, paresseux, et je supposais que ce n’était pas suffisant pour demander un divorce et que si jamais ça le faisait, ça pourrait se retourner contre moi et je n’en avais pas envie. J’attendais donc, même si ce n’était pas l’idéal, et évidemment, j’essayais de ne pas en parler, garder cela plutôt personnel. Voilà pourquoi j’en étais venue à demander à Ezra ce qui se profilait dans sa vie personnelle, amoureuse. Celui-ci ne sembla pas trop gêné de me répondre, mais apparemment, il n’avait pas grand-chose à partager, compte tenu que sa vie était au beau fixe depuis maintenant cinq ans. Malgré tout, j’accusai réception de l’information, me permettant un petit sourire timide au moment où il en vint à me dire qu’il était destiné à vivre avec des livres et un chat. Je ne le jugeais pas, je ne me moquais pas de lui, je souriais surtout par rapport à l’expression utilisée pour le coup. Puis, je me mis à réfléchir à ce que je pourrais lui demander par la suite pour continuer, parce que j’avais beau être curieuse, je ne me voyais pas non plus lui demander de tout me raconter ce qui avait à trait à sa vie amoureuse passé ces cinq fameuses années de célibat, ça tirerait limite de l’interrogatoire et ce n’était pas ce que je voulais, ni l’impression que je souhaitais donner. Le souci, c’est que tandis que je réfléchissais, Ezra eut le temps de penser à sa prochaine question, ramenant le sujet sur ma personne et sur mon mariage. Sans trop d’enthousiasme et de fierté, parce que je ne pouvais pas en feindre, pas dans le cas présent, je lui dis:  « Ça fera douze ans au mois de novembre. » Douze ans, c’était une durée bien triste dans ce cas. Cela voulait dire que cela faisait douze ans que j’étais arrivée à Washington, douze ans qu’Andy était parti, douze ans que ma vie avait pris une tournure que je n’imaginais clairement pas à l’époque. Cela signifiait aussi que bientôt, mon fils aurait ce même âge, mais ça, ça me gênait moins, parce qu’il était mon plus grand bonheur dans toute cette histoire. C’est limite pour cette raison que je me dis que j’allais donner à cette discussion un caractère un peu plus joyeux, pour moi en tout cas, en ajoutant:  « Je me suis mariée quand j’ai appris que j’étais enceinte de mon fils, et il a eu onze ans au mois de mai. » Évidemment ce n’était peut-être pas la chose la plus joyeuse à dire, mais je préférais de loin parler de mon enfant que de parler de mon mari dans le cas présent. Mais après, cela ne voulait pas dire que j’étais obligée d’en parler pendant longtemps. Me disant que le sujet était couvert pour le coup, je décidai d’enchaîner avec une nouvelle question de curiosité:  « Et ça fait longtemps que tu es à Washington ? Ou bien tu as toujours vécu ici ? », bien consciente que c’était sommes toutes une banalité, mais dans une conversation du genre, je me disais que c’était bien placé et ce, qu’importe si cela entretenait la discussion pendant longtemps ou non.

Si je ne fus pas vraiment étonnée d’entendre mon ami me dire que cet argument de vente tant prôné par mon mari n’aurait pas marché sur lui - parce que je ne pouvais que compatir à cette idée - je demeurai un peu plus surprise de l’entendre me dire qu’il ne possédait pas de télévision chez lui. J’écarquillai les yeux pendant un bref instant, mais je me ressaisis aussi rapidement que possible et surtout, je ne passai pas de commentaires, parce que ce n’était pas à moi de le juger pour le coup. Après tout, il était parfaitement en droit de ne pas en avoir. Non seulement, s’il ne la regardait pas, ce n’était pas plus mal, et limite je pouvais comprendre, parce qu’outre pour regarder des films avec mon fils quand nous avions l’occasion de passer une soirée ensemble, je ne la regardais pas vraiment non plus, puisqu’autrement, elle était occupée par mon mari qui, lui, ne saurait vivre sans celle-ci, j’en avais l’impression. Et puis, franchement, ce n’était pas plus mal; chacun avait droit à son propre style de vie, alors je n’allais certainement pas passer quelconque commentaire. Plus encore, cela ne voulait pas dire non plus que décoration ou pas, Ezra n’avait pas d’éléments plus qu’intéressants chez lui, et ce dernier me le prouva bien rapidement en m’expliquant qu’il avait un paquet de livres et une machine à écrire, ce qui eut sitôt pour effet d’attirer mon attention et un simple:  « Wow ! Ça doit être beau à voir malgré tout ! » Je me doutais bien que pour le coup, mon avis n’était pas vraiment neutre, parce que j’aimais les livres, les bibliothèques imposantes et tout ce qui venait avec. Si ça n’avait été que de moi, pour sûr, j’aurais un bureau avec une bibliothèque, des accessoires de bureau qui n’ont pas d’âge et qui ne vieillissent pas, avec un fauteuil où je pourrais me poser tranquillement et corriger mes copies tranquille. Mais la maison ne me le permettait pas, et je n’en disais rien, depuis douze ans maintenant, un délai qui, encore une fois, me paraissait trop long sans bouger, sans réagir de quelconque façon à ma situation. Malheureusement, ce n’était pas ici et maintenant que cela allait changer, puisque tout ce que je trouvai à faire au moment où mon collègue en vint à me féliciter d’avoir une relation durant aussi longtemps que cela, ce fut d’aborder un sourire timide, sourire qui ne mit pas de temps à disparaitre au moment où il vint à parler de sa propre situation, parce que je ne me voyais pas vraiment sourire à un propos que je jugeais quelque peu triste. Je choisis toutefois de ne pas le commenter, parce que je me rendis compte, alors que je réfléchissais à ce que je pourrais dire d’ailleurs, que je venais peut-être d’assimiler une nouvelle information à propos de mon ami. En effet, j’avais bien remarqué qu’il avait utilisé les mots « le seul », ce qui se trouvait à être une autre révélation pour moi. Pendant un instant, j’eus donc envie de lui demander de me confirmer cela, m’en parler davantage, mais je me ravisai, parce que je ne me voyais pas m’éterniser sur un sujet qui ne devait pas lui faire plaisir, ou bien provoquer un malaise d’une façon ou d’une autre. C’est là que je décidai plutôt de changer de sujet de conversation, en venant à apprendre par la suite que mon collègue n’était pas originaire de la ville, ou même du pays. Bien rapidement, je ne sus faire autrement que de m’exclamer, sur un ton plus léger:  « C’est donc ça l’accent qui t’échappe parfois ! », ne voulant pas me moquer de lui ou quoi que ce soit, mais pour montrer que pour le coup, dans ma tête, tout s’expliquait. Et puis, je ne me voyais pas non plus commencer à en parler longtemps, puisque le fait qu’il soit originaire d’une autre contrée vint sitôt capter mon attention, si bien que ce fut avec trop peu d’hésitation que je lui demandai, curieuse:  « Et tu y es retourné depuis que tu es déménagé de là ? », remarquant qu’après-coup que peut-être je pouvais paraître insistante, décidée à poser des questions jugées indiscrètes, mais comme pour justifier le tout, j’ajoutai, avant de le laisser répondre:  « C’est que j’ai toujours voulu voyager, mais j’ai eu trop rarement l’occasion de le faire. Du coup, lorsqu’on me parle d’autres villes, d’autres pays, ça attise aussitôt ma curiosité. », esquissant finalement un petit sourire un peu plus timide, en venant à la conclusion que ce propos était suffisant pour justifier ma question précédente. Je ne jugeais pas vraiment nécessaire de me lancer dans le fait que plus encore, mon rêve aurait été de devenir agente de bord, justement pour voyager, voir d’autres contrées qui m’échappaient, parce que ça, c’était un sujet pas mal plus délicat que je ne me voyais pas aborder, pas alors que j’avais peut-être la chance d’en apprendre un peu plus sur Londres, une de ces villes que j’aimerais visiter à un moment ou un autre dans ma vie.