WESLEY&BABY ▬ La vérité blesse, mais le mensonge tue.

Dans un premier temps, je ne fus pas trop convaincue que mon approche allait fonctionner, dans le sens où je redoutais encore le fait de voir mon fils prendre la porte. Le fait qu’il en vienne à dire que je lui mentais constamment ne vint certainement pas aider la chose et stressée d’avoir échoué à le convaincre de rester ne serait-ce qu’un peu plus longtemps pour que je puisse m’expliquer fit en sorte que je ne réagis pas. De toute façon, même si je l’aurais voulu, je n’aurais pas pu, puisque peu de temps après, je vis les yeux de mon fils se remplir de larmes, venant me briser le coeur de nouveau. Je savais bien qu’il était triste, j’avais bien compris que plus tôt, il avait dû pleurer, et pas rien qu’un peu, mais c’était la première fois que je le voyais verser des larmes, et détestant voir mon fils malheureux, pour sûr, je ne demeurais pas indifférente devant ce spectacle. Rapidement, mon instinct de mère me dicta de le prendre dans mes bras pour le réconforter, comme j’avais l’habitude de le faire, mais je n’allai pas au bout de mon idée, parce que je savais que je ne saurais me le permettre, parce qu’au fond, cela me rassurerait aussi dans le processus et je jugeais que je le méritais pas. Et pourtant, je pourrais bien prendre ce câlin, et je me doutais bien que lui aussi. Mais au final, je trouvai une autre façon, en quelques sortes, de le retenir encore un peu et plus encore, faire en sorte que mon fils m’explique, d’une certaine façon, son dilemme dans le cas présent. Je pouvais bien comprendre qu’il voulait me faire payer cela, le contraire m’aurait étonnée mais le souci dans le cas présent, c’est que la vengeance, ce n’était pas son truc. Non pas qu’il n’était pas doué, mais parce que ce n’était pas dans sa nature, parce que je l’avais élevé de cette façon, parce que moi-même, ça ne me ressemblait pas. J’étais fière de dire que jamais je n’avais vu mon fils être méchant envers quiconque, mais là, est-ce que cette situation pouvait vraiment être comparée à tout ce qu’il avait vécu précédemment ? Il ne me fallait pas réfléchir longtemps pour dire que non, ce n’était pas pareil, que ce n’était pas un petit accrochage idiot qui était oublié avec des pancakes ou n’importe quelle pâtisserie qui lui plaisait. Je ne savais pas ce qu’il prendrait, mais j’étais prête à tout, y compris accepter que mon fils m’en veuille, et pas juste pour quelques minutes. Et ça, je le lui prouvai en lui disant:  « Je sais, mon bébé… Et je m’en veux aussi, si tu savais… » Ce qui était totalement vrai; je m’en voulais qu’il ait appris la vérité de cette façon, de ne pas avoir eu le courage de lui en parler avant, de ne pas être suffisamment douée pour m’assurer que cette transition allait se passer pour le mieux. Mais le mal étant fait, je ne pouvais que tenter de réparer les pots cassés, ce que je tentai de faire en baissant le regard, puis en me permettant de prendre la main de Wesley entre les miennes avant d’ajouter:  « Je… Je ne voulais pas te blesser, je voulais juste que tu sois heureux… » Parce qu’à l’époque, je supposais qu’il apprenne que son père ne connaissait pas son existence, quelque chose du genre, vienne lui manquer, beaucoup trop. Comment aurais-je pu le priver de quelqu’un qui voulait jouer ce rôle auprès de lui ? Évidemment, je ne savais pas ce qui allait se passer par la suite, mais dans l’immédiat, j’avais pensé que c’était la bonne décision. Clairement, je n’avais pas été en mesure de deviner que près de douze ans plus tard, tout allait s’écrouler comme ça, en l’espace de quelques mois. De ce côté, je n’étais plus sûre de rien, mais une chose était certaine, c’était que qu’importe la réalité, le mot « accident » ne saurait s’appliquer à l’arrivée de Wesley dans ma vie, pas une seule seconde. Puis, me disant qu’à ce point, la vérité était ce que je pouvais faire de mieux, j’ajoutai:  « Parce qu’il n’y a personne de plus important dans ma vie que toi tu l’es… Tu es la plus belle chose qui me soit arrivée, Wesley, tu le seras toujours… » J’étais consciente que je m’étais répétée pour le coup, mais persuadée qu’il ne m’avait pas entendu la première fois, je me dis que réitérer ne serait pas de trop. Et puis, même si je devais lui répéter une centaine de fois pour qu’il me croie, j’allais le faire et ce, sans hésiter une seule seconde.

Pourquoi je ne lui avais rien dit avant aujourd’hui ? Pourquoi j’avais décidé, dès que j’avais vu le résultat du test de paternité, d’attendre qu’il soit assez vieux pour entendre la vérité, pour comprendre que la relation qu’il avait avec celui qu’il avait appelé toute sa vie ne changerait pas pour autant, parce que jamais elle n’avait changé aux yeux de Sydney pour autant ? Parce qu’essentiellement, je me disais, à cette époque, que c’était la meilleure chose à faire. J’avais dix-neuf ans, je venais de perdre mon fiancé parce que celui-ci avait cru bon partir sans me dire où il allait, pourquoi il n’était pas venu me rejoindre. Je m’étais mariée à un autre homme alors que ce n’était pas dans mes plans, je n’avais pas pu entrer à l’école pour devenir agente de bord comme prévu et qui plus est, j’étais devenue mère bien avant le temps. Tout cela m’avait fait péter un câble à un certain point, d’où le fait qu’il avait fallu qu’on me traite pour cela, mais on m’avait appris au centre de prendre les mains qu’on me tentait. Sydney m’avait tendu la main à l’époque en jouant le rôle de père auprès de Wesley, comment aurais-je pu refuser ? Enfin, cette décision ne changeait rien au fait que je n’avais rien dit à Wesley. Ça, je l’avais fait parce que je ne voulais pas que ça change sa vision des choses, comme c’était en train de se produire actuellement. Au final, la réponse n’était pas si compliquée, peut-être pas la plus légitime qui soit, mais quand même. Malgré tout, ce ne fut pas aussi facile à dire. À la place, après avoir dit:  « Tu as toujours une famille, Wesley… » revenant à ce mode de discussion qui ne menait pas à grand-chose. Mais même si je voulais lui dire la vérité, même si je voulais tout lui expliquer, comme je lui avais promis que je le ferais, ici et maintenant, malgré tous mes efforts, ce n’était juste pas possible. Toujours désireuse de le faire par contre, je m’efforçai quand même d’ajouter:  « Je… Je peux t’expliquer… Je te dirai tout… » Mais après, est-ce que mon fils serait prêt à m’entendre ? Vu l’état dans lequel il était, je me doutais bien que ce n’était pas le cas. Ce n’était pas contre lui, il était normal de ne pas être en mesure d’assimiler quelconque information après avoir appris une nouvelle aussi choquante. Et rapidement, il me fut prouvé que je n’avais pas tort de penser ainsi. En effet, quelques instants après, il en vint à me dire qu’il avait besoin de temps pour réfléchir à tout cela. Étrangement, ce dernier propos me calma quelque peu. Premièrement, il se ravisa sur le fait qu’il avait dit me détester, et n’ayant aucune raison de croire qu’il mentait, qu’il disait cela seulement pour me rassurer alors que je ne le méritais pas, mais en plus, il sembla un peu moins borné à l’idée de ne pas me croire, de ne pas accepter la situation. Tout ce qu’il voulait, c’était du temps pour réfléchir et ça, c’était normal. Après, cela ne voulait pas dire que cela me calmait totalement, parce qu’il n’en demeura pas moins qu’il sembla déterminé à quitter la maison, sac sur l’épaule, main sur la poignée de porte, me laissant seule avec sa peluche tant aimée. J’avais bien saisi ce qu’il souhaitait, mais malgré tout, je m’essayai quand même à lui demander, avec une voix plus brisée que je ne l’aurais voulue, mais moins paniquée:  « Mais tu sais, tu peux réfléchir autant que tu veux ici… » Je marquai une petite pause, puis j’ajoutai:  « Si tu ne le veux pas, je ne te dérangerai pas… Pas tant que tu ne voudras pas me parler… » En gros, ce que je voulais dire, c’était que je préférais m’isoler au sous-sol, dans ma chambre, qu’importe où je devrais aller pour ne pas y voir Wesley quand il ne le souhaitait pas, plutôt que de savoir qu’il était seul dehors. Après, je pourrais toujours tenter de le suivre en voiture ou même à pied, mais je ne pensais pas que cela changerait quoi que ce soit à ce point.

Au final, Wesley choisit de rester à la maison, et exigea de tout savoir concernant tout ce qu’il venait d’apprendre aujourd’hui. Même si je ne m’en réjouis pas au point de crier de joie, ou de soulagement, je fermai quand même les yeux pour me rassurer. En fait, c’était tout ce que je demandais; ne pas être obligée de le voir quitter la maison, ne pas savoir où il allait, ce qu’il faisait, et être en mesure de lui expliquer, tout lui expliquer. Je savais bien que ce ne serait pas nécessairement facile, mais je me doutais bien que c’était beaucoup mieux que de le laisser complètement dans le flou. N’en demandant pas plus, ce fut sans hésiter que j’acquiesçai à sa demande par rapport au fait qu’il ne voulait pas me parler une fois que je lui aurais tout dit. Évidemment, ce n’était pas l’idéal, mais c’était quand même compréhensible. Moi-même, j’avais parfois du temps pour tout assimiler. Tout récemment, j’en avais eu besoin, alors il était tout à fait normal qu’il en veuille aussi. Hochant la tête positivement pour le lui faire savoir, j’en profitai aussi pour serrer doucement ma main dans la sienne. Ensuite, quand il me dit que ça lui faisait bizarre d’en savoir autant, je lui dis, doucement:  « Je me doute… » et sur ces mots, je considérai la peluche que Wesley semblait vouloir prendre, sans trop oser le faire, et je la pris de ma main libre. Une fois que ce fut fait, je gardai ma main dans celle de mon fils, puis je l’emmenai en ma compagnie au salon. Je l’installai en face de moi sur le canapé, posant la peluche entre nous deux, lui laissant l’occasion de la prendre s’il en ressentait le besoin. Puis, tentant de me faire violence pour ne pas aller chercher du courage en volant un câlin à mon fils, parce qu’encore et toujours, je ne le méritais pas, je gardai le regard baissé, m’accordant un temps pour réfléchir à ce que je lui dirais, et une fois que je me sentis prête, je dis:  « Au lycée, maman avait un amoureux… Et on s’aimait beaucoup… On s’est promis de venir à l’université ici, à Washington, nous marier et tout… Mais au moment de s’installer en ville, je suis venue, mais pas lui… Il est allé poursuivre ses rêves ailleurs. » Soulagée de voir que finalement, je ne m’en sortais pas si mal, pour un début, en tout cas, je marquai malgré tout une pause pour trouver les mots pour la suite. Mais histoire de ne pas le faire attendre trop longtemps, je ne tardai pas trop à ajouter:  « Et c’est là que j’ai rencontré… Sydney. » Il me fallut faire un effort pour ne pas grimacer à l’idée de l’appeler par son prénom devant mon fils. Mais histoire de ne pas confondre les gens dans mon histoire, j’avais cru que c’était le mieux à faire. Une fois que ce fut fait, je poursuivis en ajoutant:  « Et quand j’ai su que je t’attendais, il m’a promis qu’il serait là, qu’importe si tu étais son fils ou pas. Parce qu’on fond, il voulait te considérer comme son fils… Et il te considère toujours comme tel… » Encore une fois, je marquai une pause, le temps d’essuyer maladroitement une larme orpheline qui avait choisi de s’échapper de mon oeil à ce moment précis, et je dis:  « Et je ne voulais pas que tu sois triste parce que tu n’avais pas de papa… Je voulais que tu en aies un, que tu aies quelqu’un sur qui compter, même s’il n’a pas toujours été là pour toi… » Volontairement, je m’interrompis toutefois, parce que j’aurais pu continuer en disant qu’en fait, il ne l’avait pas été comme moi j’aurais voulu qu’il le soit. Parce qu’en mon sens, le fait qu’il ne venait pas à ses matchs de baseball, qu’il ne faisait rien pour le rendre heureux à la fin. Mais ça, ça aurait été être peu impartiale, et ce n’était pas ce que je voulais dans le cas présent. À la place, je décidai de terminer mon propos pour m’assurer que mon fils ne croie pas que Sydney était parti à cause de lui en affirmant:  « Mais s’il est parti, c’est parce qu’il n’aimait plus maman assez… Ce n’est pas ta faute, pas une seule seconde, je te l’assure… » Après, encore fallait-il que cette fois-ci, il veuille bien me croire. Mais ça, c’était à lui de le faire, parce que tout ce que j’avais fait, c’est lui dire la vérité. Pensant avoir fait le tour pour le coup, sauf en ce qui concernait l’identité de son père biologique, mais je ne me voyais pas l’ajouter comme ça, à tout hasard dans la discussion, je me tus, et pour la première fois depuis le début de mon discours, je me permis de regarder mon fils, dans les yeux, soutenant son regard en attendant de voir s’il voulait me demander autre chose, ou si c’était à ce moment qu’il prendrait la direction de sa chambre et que je serais probablement plongée dans le silence complet.

Si je pensais avoir servi à mon fils un discours plutôt complet, quand il en vint à me poser de plus amples questions, je me retrouvai sans autant de réponses que précédemment. Déjà, quand il me demanda pourquoi Andy était parti, devant sa frustration devant son geste, je ne sus faire mieux que de hausser les épaules, incapable de lui dire que ce n’était sûrement pas parce qu’il ne m’aimait pas, comme il me l’avait prouvé quelque temps auparavant. Enfin, peut-être que l’amour qu’il me portait était différent, peut-être que ses dix dernières années avaient généré une réflexion chez lui, je ne savais pas trop, comme je ne savais pas exactement ce qui était passé dans sa tête à l’époque. N’osant pas me prononcer, je ne le fis pas plus quand il vint à me demander pourquoi Sydney ne s’occupait pas de lui s’il voulait être son père. Encore une fois, parce que je ne comprenais pas vraiment moi-même. En quelques sortes, il m’avait fait la même promesse quand nous nous étions mariés et pourtant, celle-ci était partie en cacahuète bien rapidement, dès que j’étais sortie du centre de traitement où je m’étais remise de ma dépression. Au début, c’était qu’occasionnel, mais après, c’est devenu habituel, pris pour acquis, et surtout lassant. Comment ça se faisait que le tout s’était dégradé ainsi ? Qu’avais-je raté pour voir le tout dégringoler de la sorte ? N’arrivant pas à y répondre, au bout du compte, je n’eus pas à le faire, puisque peu de temps après, Wesley tenta de se conforter, ce qui m’arracha un petit sourire triste, même si au fond, j’étais un peu rassuré qu’il voie les choses de façon moins négative. Évidemment, ce n’était pas l’idéal, mais c’était mieux que de le voir en colère et l’esprit complètement brouillé, c’était sûr et certain. Mais après, je ne voulais pas laisser ces efforts se dégrader en ne répondant pas suffisamment. De ce fait, à sa nouvelle question, je tentai de lui répondre, même si je ne savais pas clairement quoi lui dire:  « Pas exactement, mais en quelques sortes… » Parce que oui, je voulais dire la vérité à mon fils, mais pouvais-je vraiment lui avouer qu’on s’engueulait tout le temps quand il n’était pas là ? Qu’un soir, il m’avait giflée ? Que j’étais persuadée qu’un soir, il avait couché avec sa nouvelle employée ? Enfin ce dernier élément, je ne pouvais pas le lui reprocher, parce que j’étais tout aussi coupable que lui, mais il y avait tant de choses à prendre en considération que je ne saurais pas mettre le doigt sur ce qui importait le plus, sur le véritable catalyseur qui s’était soldé en divorce. Enfin, il était évident que la demande d’Andy avait grandement aidé à me convaincre de faire le geste et prononcer le divorce, mais j’aurais pu le faire bien avant, sans changer mes raisons…  « C’était le mieux pour lui et pour moi, je crois… » Voilà ce que je dis à mon fils, au bout du compte, me disant que ce n’était pas si mauvais comme réponse. À quoi bon rester dans la même maison quand nous n’arrivions plus à nous parler ? Quand clairement, nous ne nous rendions plus heureux ? C’était nous nuire, j’en étais plus persuadée que jamais de ce fait. J’espérais évidemment que cela, en quelques sortes, allait aider Wesley aussi, qu’il allait être moins malheureux à l’idée que son père ne le considère pas à sa juste valeur. Parce qu’effectivement, il était un garçon extraordinaire, qui méritait qu’on l’écoute, qu’on s’intéresse à lui. Et cela m’avait toujours profondément dégoûtée qu’il ne le voie pas. Est-ce qu’Andy saurait mieux le faire s’il apprenait à mieux le connaître ? J’avais envie de croire que oui, mais ça, je ne le dis pas, trop occupée à ce moment précis à écouter l’état d’âme de mon petit garçon. Touchée de sa réflexion, ce fut limite pour moi une torture de penser que je n’osais pas vraiment le toucher, avoir quelconque marque d’affection à son égard. Cédant finalement, je passai un bras autour de ses épaules afin de l’attirer contre moi, sans toutefois le forcer. Je me penchai ensuite pour l’embrasser tendrement sur le front, puis lui dire :  « Et je serai toujours ta maman, je serai toujours là pour toi, mon bébé… Ne l’oublie jamais… » Je le gardai un peu plus contre moi, mais je n’abusai pas non plus, lui laissant l’occasion de se décaler de ma personne, aller dans sa chambre s’il le souhaitait, me demander autre chose, c’était lui qui avait le contrôle de la discussion, moi je faisais que lui répondre aussi bien que je le pouvais.

Si je n’avais pas vraiment osé énumérer les raisons pour lesquelles Sydney et moi avions choisi de divorcé devant Wesley, je n’hésitai pas trop à secouer la tête négativement pour lui signifier que non, nous n’étions plus amoureux. Évidemment, je ne l’avais pas fait trop vivement, parce que je ne voulais pas qu’il pense que je le faisais méchamment, même si je me doutais bien que le petit sourire triste que j’eus par la suite venait prouver que je n’avais pas de mauvaises intentions. Mais la triste vérité était qu’il n’y avait plus rien entre nous et ce, depuis bien longtemps. Ça, je l’avais compris il y a un bon moment maintenant, sans toutefois vouloir me l’admettre à moi-même, croyant toujours qu’il y avait une chance pour que nous puissions recoller les morceaux et retrouver cette étincelle qui nous avait poussés à nous marier, sans succès. De ce fait, ce divorce était le mieux pour nous deux, si on voyait les choses ainsi. En tout cas, pour moi, c’était un soulagement, même si bien des choses faisaient en sorte que ce n’était pas aussi simple que ça aurait pu l’être si ça avait été chose faite il y a un moment maintenant, lorsque ça aurait dû être fait, en réalité. Mais à quoi bon rester dans le passé ? Tant bien que mal, il fallait aller de l’avant, même si certains obstacles restaient encore là, dans notre chemin, comme le fait que Wesley venait d’apprendre la vérité sur son père biologique, père biologique qui ne lui disait pas grand-chose, qu’il avait décidé de ne pas nécessairement porter dans son coeur d’emblée. C’était compréhensible et de ce fait, je ne m’attendais pas à ce qu’il me pose des questions le concernant tout de suite. Inutile de mentionner que je fus donc quelque peu étonnée de l’entendre me demander quelque chose concernant son géniteur. C’était sommes toutes une question à laquelle je pouvais répondre, mais avant que je le fasse, mon fils ajouta un propos qui en vint à me fendre un peu plus le coeur. Mais n’osant toujours pas le prendre dans mes bras à ce moment précis, je ne fis que lui dire:  « Oh non mon coeur… S’il l’avait su avant je suis persuadée qu’il aurait voulu de toi tout de suite… » Et franchement, même si je n’en avais jamais parlé à Andy, j’avais envie d’y croire. Et puis, quelque chose me disait que je ne devais pas être trop loin de la vérité, vu comment il semblait hors de lui quand il avait su qu’il avait un fils… S’il n’avait rien voulu savoir de lui, il serait resté indifférent, me semblait-il. Après, peut-être que j’avais faux, mais c’était l’idée que j’avais envie de me faire de la situation. Mais ça, je ne le saurais pas, pas tant que je n’en aurais pas parlé à Andy, et le moment n’étant pas fait pour cela, je reportai plutôt mon attention sur mon petit garçon, et j’ajoutai, histoire de ne pas le rendre plus confus, ou histoire de lui faire croire que je racontais quelque chose de différent pour le conforter:  « Il ne le savait pas jusqu’à il y a quelques mois de cela. Je lui avais envoyé une lettre au moment de ta naissance, quand moi je l’ai su, mais il ne l’a jamais reçue… » Mais encore une fois, rien ne disait que ça aurait été différent. Cependant, les choses étant telles qu’elles sont, je supposais qu’il suffisait de les accepter, même si ce n’était pas chose nécessairement simple, je pouvais parfaitement le concevoir. Et si Wesley avait toujours voulu être en froid avec moi suite à cela, il m’aurait fallu l’accepter aussi, je le supposais, sauf qu’à mon grand soulagement, ce ne fut pas le cas; au moment où je tentai de maladroitement le prendre dans mes bras, contrairement à ce à quoi je me serais attendue dans un premier temps, il ne me repoussa pas. Au contraire, il vint s’installer de lui-même sur mes genoux, puis se blottir contre moi. Même si je tentai de ne pas manifester mon soulagement de quelconque façon, cette fois-ci, je ne pus m’empêcher de pousser un petit soupir, rassurée d’avoir mon fils là, comme ça, dans mes bras. Évidemment, je ne me fis certainement pas prier pour passer mes bras de façon plus assurée autour de lui, en venant à le bercer tout doucement contre moi, comme je faisais quand il était tout petit. Suite à ses mots, auxquels je n’avais su faire autrement que de sourire légèrement, je lui dis, avec tendresse:  « Je t’aime tant… » en le serrant un peu plus fort contre moi, parce que je savais que ce moment n’allait probablement pas durer éternellement, et je voulais en profiter autant que possible, afin de rassurer mon petit garçon comme je le pouvais dans le cas présent.