WESLEY&BABY ▬ La vérité blesse, mais le mensonge tue.

Cela faisait maintenant plusieurs jours que Sydney et moi avions pris la décision de divorcer. Enfin, que je lui avais fait part du fait que je ne pouvais plus rester avec lui, pas alors qu’il ne me prenait plus en considération. Celui-ci ayant réagi vivement avant même que je n’ajoute quoi que ce soit, il n’était pas au courant de la vérité concernant le pourquoi du comment je m’étais décidée à le lui dire, alors que j’aurais pu lui faire part de cette décision il y a longtemps maintenant. Au bout du compte, après un froid envahissant de plusieurs jours, des papiers formels à signer, Sydney était parti de la maison. Mais fidèle à lui-même, il n’avait pas pris le temps de tout ranger, prenant que ce qu’il avait envie de prendre, susceptible de lui servir, se moquant de tout le reste. Évidemment, cela m’avait vexée, mais parce que ce serait la dernière fois que j’aurais directement affaire à lui et que rien ne m’empêchait à présent de me débarrasser de ses trucs, j’avais décidé de ne rien en faire. Cependant, pour m’en débarrasser, il me fallait faire le ménage dans tout cela, et parce que j’étais prête à tourner la page sur ma vie et laisser la prochaine, qui allait impliquer entre autres le retour d’Andy dans ma vie et d’autres rebondissements particuliers, je n’avais pas envie de tarder à le faire. De ce fait, sitôt que j’eus une journée de congé, j’avais décidé de m’y coller, même si cela me prendrait toute la journée. Cette journée, c’était aujourd’hui. Et malgré la fatigue, les nausées que je pouvais expérimenter par moments - mais pas trop souvent, j’avais de la chance quand même - j’étais bien déterminée à y parvenir. De ce fait, je m’étais levée et sans attendre plus longtemps, j’avais mangé mon petit-déjeuner, et je m’y étais collée. Progressivement, dans le processus, Wesley avait décidé de se joindre à moi, ce que je n’avais su refuser, même si, bien évidemment, j’avais fait attention à ne pas rendre le tout plus pénible pour mon fils. Parce que même si ce n’était pas la joie entre lui et son paternel - celui qu’il disait être son père en tout cas - il n’en demeurait pas moins qu’il restait son père à ses yeux, qu’il n’avait rien demandé à tout cela et que mine de rien, c’était autant une épreuve à passer pour lui comme pour moi. Pour rendre le tout plus joyeux, j’avais décidé de mettre donc de la musique, et quand nous eûmes pas mal avancé, peu de temps avant l’heure du déjeuner, je considérai mon fils avec un air de satisfaction au visage, puis après avoir gentiment passé ma main dans ses cheveux, je dis:  « Je sais pas pour toi mais je meurs de faim ! Ça te dirait que je fasse des crêpes ? » Depuis que j’avais trouvé le truc pour en faire sans les rater à tout coup, j’adorais en manger. C’était léger, et bien souvent, ça plaisait à tout le monde, puisque chaque personne était libre de la préparer comme il le souhaitait, que ce soit sucré ou salé. De ce fait, je ne sus pas vraiment surprise, mais surtout satisfaite d’entendre mon fils acquiescer à cette proposition, puis sans attendre plus longtemps, je me rendis à la cuisine pour commencer à préparer le tout. Avant de commencer quoi que ce soit, je crus bon de sortir les ingrédients nécessaires, à savoir, entre autres, les oeufs, la farine et…  « Zut ! » À ce point, j’aurais dû sortir du frigo la brique de lait, mais quand je la pris, je la trouvai légère, me faisant clairement comprendre que je n’en aurais pas assez pour les crêpes et il n’y en avait pas d’autre en réserve. Légèrement embêtée, je ne voulus pas pour autant annuler le projet pour autant, d’autant plus que probablement Wesley voudrait prendre du lait avec son repas, qu’importe ce que nous mangions. Ne me voyant pas faire autrement donc, je remontai les escaliers, puis je dis:  « Mon bébé, il faut que j’aille chercher du lait, j’en ai pour deux minutes ! N’ouvre à personne surtout ! », sachant que Wesley était capable de rester seul pour cinq minutes, compte tenu que la supérette était l’autre côté de la rue. Sans attendre plus longtemps je pris mon manteau et mon porte-monnaie, puis je me rendis à la dite supérette, achetant la brique de lait nécessaire. Sitôt que je l’eus payée et que le commis l’eut mis dans un sac, je traversai de nouveau la rue pour rentrer à la maison, faisant en sorte que mon absence fut effectivement de courte durée. Ne voyant pas mon fils au rez-de-chaussée, je pris pour acquis qu’il était encore à l’étage, alors je lançai, un peu plus fort que d’habitude:  « Je suis rentrée ! Tu veux venir m’aider à préparer les crêpes ? » tandis que je me rendais de nouveau à la cuisine pour continuer ce que je faisais afin que nous puissions manger sous peu.

Cinq minutes, dix tout au plus, c’était quoi en fait ? Ce n’était pas grand-chose, pas dans de telles circonstances où je ne faisais qu’aller acheter du lait pour préparer des crêpes pour mon fils et pour moi-même, afin que nous puissions manger ensemble, passer un bon moment malgré les circonstances actuelles. Qu’est-ce qui pouvait changer pendant ce cours délai ? J’étais persuadée que rien n’allait changer, que peut-être Wesley allait continuer de ranger, ou lâcher l’affaire, ce qu’il serait parfaitement en droit de faire. Peut-être allait-il tenter d’aller choper un biscuit ou bien une petite barre de chocolat - parce que je savais qu’il le faisait, mais trouvant toujours difficile de le réprimander pour si peu, je ne disais rien la plupart du temps - mais quoi qu’il en soit, rien d’alarmant qui ne saurait gâcher cette journée. Prenant cela pour acquis, ce fut avec un certain enthousiasme que j’étais rentrée à la maison, repensant à la joie que mon fils avait éprouvé à l’idée de manger des crêpes avec du Nutella, comme il les aimait. Parce que non seulement, cette idée me faisait plaisir mais aussi, elle me rassurait. Encore une fois, même si je n’avais pas eu le courage d’aborder directement le sujet avec lui, m’asseoir et en discuter sérieusement, puisque trouver les mots était encore moins facile que je ne l’aurais cru dans un premier temps, je sentais bien que Wesley était bouleversé par le divorce. Il était parfaitement en droit de l’être après tout; c’était celui qu’il avait considéré son père toute sa vie qui était parti, et même s’il n’avait pas été des plus présents, jamais il ne lui avait fait de mal. Après, peut-être que si les choses avaient été différentes me concernant, concernant ma relation avec Sydney, tout serait autre, rien n’aurait changé, mais là, ce n’était juste pas possible. Déjà, le fait qu’il refuse de venir voir les matchs de baseball de Wesley m’avait profondément irritée et attristée, mais maintenant que je savais que je pourrais être heureuse avec quelqu’un d’autre, celui qui avait, au fond, toujours été mon véritable amour, je ne voyais pas comment j’aurais pu faire autrement. Mais comment ferais-je accepter tout cela à Wesley ? Ça, je ne le savais pas trop, et en cette journée de ménage, je ne pensais pas que c’était le moment idéal pour le faire. Là, tout de suite, je voulais simplement passer un bon moment en compagnie de mon petit garçon, en profiter autant que possible, sachant très bien que ce ne serait pas toujours aussi simple dans les prochains mois, voire dans les prochaines semaines. Déterminée à parvenir à ce but, ce fut avec le même enthousiasme que je dis, une fois que j’eus entendu mon fils descendre les escaliers:  « Ah te voilà ! Si tu veux, il y aussi des fraises pour aller avec le… » Naturellement, je voulus le regarder, parce que c’était une chose tout à fait normale, mais contrairement à ce que je m’attendis, je me retrouvai à considérer mon fils alors que celui-ci avait tout sauf un air heureux au visage. Automatiquement, j’arrêtai ce que je faisais afin de le considérer plus en détails, me rendant compte, tandis que la panique me gagnait peu à peu, qu’il avait les yeux et les joues rougies, et un air complètement décontenancé. Incapable de le laisser dans un étant pareil, je contournai le plan de travail afin de m’approcher de lui, et une fois à sa hauteur, je lui demandai, sans attendre plus longtemps:  « Que se passe-t-il mon chéri ? » Sur ces mots, ces seuls mots que j’étais capable de prononcer, je me penchai légèrement pour que son visage soit à la même hauteur que le mien, et comme pour tenter de le rassurer alors que je ne savais même pas ce qui en était, je passai délicatement mes doigts sur sa joue, tentant de trouver dans son regard réponse à ma question avant qu’il ne prononce quoi que ce soit. Avait-il paniqué à l’idée d’être seul, parce qu’il savait que ce n’était pas son père qui viendrait l’aider si jamais quelque chose n’allait pas ? Avait-il craqué pour la première fois depuis le divorce, ce qu’il aurait été parfaitement en droit de faire ? Pourquoi avais-je voulu le laisser seul en fait ? Pourquoi avais-je pris pour acquis que tout pourrait bien aller ? Me sentant soudainement coupable pour le coup, j’ajoutai:  « Je suis désolée mon bébé, je n’aurais pas dû te laisser seul… » en me doutant bien que ce n’était pas vraiment justifié ou quoi que ce soit, mais j’espérais que cela pourrait aider, même si je ne pourrais pas faire grand-chose tant et aussi longtemps que je ne savais pas ce qui se passait avec mon fils.

Choquée d’entendre mon fils me dire que j’étais menteuse, je ne fus pas en mesure de comprendre pourquoi il en venait à tenir un tel propos à mon égard. Confuse, je le considérai en tentant d’en savoir plus, ne serait-ce que par son regard, son expression, même si elle était plus que décomposée à ce point, mais avant que je ne trouve quoi que ce soit, Wesley en vint à déposer un papier sur la table. Et là, un simple coup d’oeil me permit de tout comprendre, sentir mon coeur manquer un temps dans ma poitrine, avoir l’impression que même si je n’avais pas mangé quoi que ce soit, j’allais être malade. En effet, je n’avais pas eu besoin de lire la lettre pour savoir ce qu’elle contenait, parce que j’avais reconnu le logo de la clinique où j’avais envoyé les échantillons pour le test de paternité que j’avais demandé à passer à la naissance de Wesley. Dès que j’avais vu le résultat, je l’avais fait disparaître dans un tiroir, je ne l’avais jamais montré à qui que ce soit, jusqu’à aujourd’hui, où mon fils était confronté à la réalité et me la renvoyait en pleine figure, comme son père biologique l’avait fait il n’y avait même pas deux mois de cela. On pourrait croire que je m’étais préparée à ce moment, vu que je l’avais déjà vécu, mais je ne l’étais pas, pas du tout. La vérité était que même si j’étais consciente qu’il me faudrait avouer le tout à mon fils un jour ou un autre, jamais je n’avais trouvé l’occasion de le faire, jamais je n’avais trouvé les mots pour le faire non plus. Et pourtant, ce n’était pas comme si je n’y avais pas réfléchi; Depuis qu’Andy était au courant, puis avec le divorce, j’avais senti le temps qui m’était imparti grandement diminuer, mais là, c’était trop rapide, trop soudain, trop déstabilisant. J’avais travaillé fort pour que cela n’arrive pas, pour quoi je sois en contrôle de mes mots et que surtout, Wesley n’ait pas une vive réaction, soit capable d’avaler la pilule plus facilement. Inutile de dire que compte tenu de tout cela, ce qui était en train de se produire était probablement ce que j’avais toujours vu comme mon pire cauchemar. Parce que si j’avais pu endurer perdre Andy une fois il y a plus de onze ans maintenant, que j’avais enduré maintes années le fait d’avoir été réduite au rôle de cuisinière et femme de maison aux yeux de Sydney, sans qu’il n’en soit reconnaissant, sans avoir droit à aucune marque d’affection, je ne savais pas si je saurais supporter le fait de perdre l’estime de mon fils. Cela me fut prouvé sitôt qu’il en vint à tenir des propos haineux à mon adresse, des propos que j’avais mérités, je ne le niais pas, et que sans pouvoir y réfléchir, les assimiler, je sentis mon coeur se serrer, comme si quelqu’un venait de me poignarder sans crier gare. Et tout ça, c’était ma faute; j’avais blessé Wesley, je l’avais déçu et maintenant, il me détestait. L’homme le plus précieux dans ma vie me détestait, voilà ce qui était en train de se passer. Incapable de laisser passer cette idée, je restai figée là pendant un moment, laissant alors à mon petit garçon l’occasion de détaler comme un lapin à l’étage. Lorsque je me décidai à réagir enfin, il était déjà parti, me laissant alors lâcher, d’un ton désespéré:  « Wesley ! » Puis, sans attendre plus longtemps, parce que j’avais déjà suffisamment attendu, je montai l’escalier à mon tour, me rendant jusqu’à la chambre de mon garçon. Comme je m’y en attendais et que surtout, je le craignais, je me heurtai à une porte fermée. De l’autre côté, je crus entendre un fracas, puis deux, et des bruits plus sourds, classiques de personnes qui fouillent dans leurs affaires. Wesley était-il en train de chercher quelque chose ? Ou pire encore, faire un sac ? Ce n’était pas son genre, mais à ce point, je ne supposais plus rien. J’avais supposé que mon fils serait heureux de manger les crêpes, ce n’était plus le cas. J’avais supposé que jamais mon petit garçon en viendrait à lever le ton contre moi, aller jusqu’à me détester et pourtant…  « Wesley, je t’en prie… » Voilà tout ce que je parvins à dire dans la panique, dans le désespoir. J’étais bien consciente que ce ne serait pas suffisant pour le faire changer d’avis, mais s’il fallait que j’attende une heure pour qu’il se décide à sortir, alors j’allais attendre. Il était hors de question que je le laisse ainsi, sans rien dire, même si je ne savais ce que je pourrais dire. Alors, tandis que j’étais en train de me laisser glisser vers le sol, je lâchai un dernier:  « Laisse-moi t’expliquer… Je suis si désolée… » avant d’éclater en sanglots, assise par terre devant la porte. Mais sachant que mon fils n’aimait pas me voir pleurer, je plaçai ma main devant ma bouche pour qu’il ne m’entende pas, sans même penser que dans le cas présent, cela ne changerait pas grand-chose, rien du tout même, parce que la situation était trop grave pour que quelques pleurs viennent changer quoi que ce soit.

Je savais bien qu’attendre sur le pas de la porte en le suppliant d’ouvrir la porte n’allait pas changer grand-chose, que Wesley n’allait probablement pas le calmer et qu’il me faudrait plus qu’un « je suis désolée » pour me faire pardonner, si bien sûr, il acceptait de me pardonner un jour. Comment je pouvais être persuadée de ce fait ? Parce que jamais auparavant je n’avais vu mon fils dans un état pareil. Wesley, c’était le petit garçon qui ne montait jamais la voix, qui ne se fâchait jamais contre qui que ce soit. Non pas qu’il était faible ou quoi que ce soit, mais il était patient, tolérant. Par contre, si jamais quelque chose survenait qui était insupportable, il était comme moi; il implosait, comme cela venait d’arriver. La vérité qu’il venait d’apprendre, pour lui, était intolérable, impossible à supporter comme n’importe quelle nouvelle qui peut survenir comme ça, un jour ou un autre. Comment pouvais-je le blâmer de cela ? Après tout, c’était parfaitement compréhensible, si on pouvait le dire ainsi. Et pour cette raison, clairement, je ne pouvais pas rattraper le coup en le réprimandant, en lui lançant des reproches concernant les mots qu’il avait tenus à mon égard, le ton de voix qu’il avait employé à mon adresse. Ce ne serait pas juste, ce serait abuser de mon autorité et surtout, cela n’arrangerait absolument rien, et je ne me sentirais pas à l’aise dans cette situation, même si celle-ci était bien loin d’être confortable. Puis, avant que je ne puisse savoir quoi faire, la porte de la chambre s’ouvrit sur mon fils qui transportait un sac, et qui, encore une fois, me tint des mots durs, des suppositions qui, même si elles n’étaient pas vraies, pouvaient faire un certain sens, compte tenu que bon, tout était arrivé en même temps… Paniquant légèrement toutefois à cette analogie, je tentai de dire:  « Non, ça n’a rien à voir ! C’est… » mais je n’allai pas au bout de mon idée parce que je ne sus pas comment faire, par où commencer. Était-ce vraiment une bonne idée que je lui dise que tout cela était ma faute parce que j’étais tombée dans les bras de mon premier amour ? Parce que cela faisait trop longtemps que celui qu’il avait toujours vu comme étant son père n’était pas capable d’affection ? Dans une ambiance si tumultueuse, cela ne changerait rien. Et puis, rien ne disait que mon fils aurait voulu m’écouter, puisque celui-ci était déjà en route vers les escaliers et ce, sans que je puisse physiquement l’arrêter. Comment faire pour le retenir alors ? Déjà, je me levai pour tenter de le rattraper dans les escaliers, mais je n’eus pas le temps de les descendre en entier que Wesley en vint à dire qu’il voulait aller vivre chez sa tante, m’arrêtant là tout d’un coup. Mon coeur devint lourd, il fallut me pincer les lèvres pour ne pas dire quelque chose que je pourrais regretter, ou juste lâcher un cri, un cri de douleur à l’idée de ne plus voir mon fils. Je savais que ce serait irrationnel, parce qu’il irait chez sa marraine, chez ma cousine, et au fond, j’espérais qu’il ne voudrait pas ne plus rien savoir de moi pour le reste de ma vie pour cela, mais malgré tout, au vu des circonstances, cela me fit mal, je ne pouvais pas le nier. Cela me fit tellement mal qu’après avoir lâché un nouveau:  « Wesley, s’il te plait… », les mots se bloquèrent de nouveau dans ma gorge. Me rendant compte que je serais incapable d’ajouter quoi que ce soit, je voulus passer à l’action, descendre le reste des escaliers, me planter devant la porte d’entrée pour le retenir, mais sitôt que je descendis une nouvelle marche, je sentis mes jambes flancher et finalement, je ne fus pas en mesure de me rendre plus loin. Me retenant à la rampe de l’escalier, je m’assied dans les marche, et tout ce que je sus faire, ce fut de considérer Wesley, le regard rempli de larmes, les lèvres tremblantes comme si je voulais dire quoi que ce soit, mais plus rien ne sortait de ma bouche, plus rien ne voulait marcher. Je tremblais de tous mes membres, mon coeur battait la chamade, j’étais perdue comme jamais je ne l’avais été auparavant, et le pire dans tout cela, c’était que je ne savais plus quoi faire pour régler la situation, ce qui me faisait sentir encore plus horrible. Décidément, malgré tous les efforts que j’avais pu mettre depuis bientôt douze ans, j’étais une mère affreuse, c’était confirmé.

Lorsque Wesley vint à réitérer que c’était pour cette raison que Sydney était parti il y a quelque temps de cela maintenant, tout ce que je sus faire, ce fut de secouer la tête pour lui signifier que ce n’était pas le cas. Je m’étais efforcé de le faire vivement, histoire qu’il comprenne que je n’affirmais pas cela que pour qu’il accepte de m’écouter, mais parce que c’était la vérité et ce, même si j’avais tenté de lui dire plus tôt. S’il fallait que je lui dise trois fois, cinq fois, dix fois, je le ferais, autant de fois que nécessaire, pour qu’il comprenne, pour qu’il soit en mesure de se mettre cette idée en tête, en espérant que cela le calme et nous permette d’en parler. Et quand je trouverais le courage, ce serait sans hésiter que je lui dirais que Sydney le savait, qu’il était au courant de ma relation précédente avec Andy - essentiellement parce qu’il en était particulièrement jaloux à l’époque - mais qu'il avait accepté la situation sans se poser de questions, ne voulant même pas remettre en question sa paternité. Moi, pour être tranquille avec mon esprit, j'avais fait ce fameux test, mais jamais Sydney ne l’avait su, parce qu’il ne voulait pas le savoir. Au début, j’avais trouvé son idée mignonne, je m’étais laissée convaincre que tout pourrait bien se passer, mais jamais je n’aurais pensé que progressivement, ce n’était pas la complexité de notre relation qui allait nous achever, mais son égoïsme, son manque d’attention à notre égard. Mais ça, je ne le dis pas tout de suite, je n’en eus pas le temps de toute façon, puisque Wesley réitéra en supposant des choses que je ne saurais qualifier autrement que d’affreuses. Je savais bien que j’avais gaffé en ne disant rien, mais le faire exprès ? Me faire détester par la personne qui comptait le plus pour moi dans ce monde ?  « Au contraire… » fut ma seule réponse, une réponse laissée en suspens, laissée avec un paquet de phrases non-dites. Par exemple, je ne lui dis pas que si jamais il n’avait pas su la vérité, c’était parce que son père biologique était parti sans rien dire, parce que je voulais qu’il ait une vie de famille normale malgré tout, qu’il ne souffre pas de son absence comme moi j’avais pu souffrir pendant toutes ces années. Mais encore une fois, qu’est-ce que cela changea ? Absolument rien. Mais ce que Wesley dit par la suite, quand il utilisa le mot « accident », ce fut signe que le cauchemar était en train de continuer, de s’empirer, à un tel point que j’en avais la nausée, que je croyais que j’allais en être malade, et pas juste parce que j’avais tendance à l’être ces derniers temps, ce qui était tout à fait normal. Mais tristement, ma réaction ne fut pas très différente, c’est-à-dire que ce fut que quelques mots qui sortirent de ma bouche dans un hoquet, des mots maladroits, qui ne furent que  « Tu sais bien que non… » mais qui, je m’en rendais compte plus que jamais, ne me donnaient aucune crédibilité auprès de mon fils, toujours prêt à prendre la porte. Pourquoi n’étais-je pas capable de lui dire que non, il n’était pas un accident, même si sa naissance n’était pas prévue ? Que comme les gens qui avaient des enfants par accident, je l’avais accepté, même s’il m’avait fallu plus de temps que la normale ? M’efforçant de ne pas rester là avec des réponses à demi-mot, j’ajoutai:  « Tu es la meilleure chose qui me soit arrivée… » mais je le dis dans un murmure, entre deux sanglots, si bien que je n’eus pas à réfléchir longtemps pour comprendre qu’il ne l’avait certainement pas entendu. J’en eus la preuve au moment où il vint à me donner sa peluche, cette peluche qu’il aimait tant, avec laquelle il dormait encore parfois, et je saisis aussi que je ne pouvais pas rester là, comme ça, à continuer sur cette lancée. J’essayais de réfléchir mes mots, ne pas empirer la situation mais en fait, pouvait-elle vraiment être pire que ça ? Au désespoir, je me levai, et tandis que je descendais finalement les marches me séparant de mon fils, je dis:  « Écoute-moi… » sur un ton sans reproche et sans impératif, ayant simplement pour but d’attirer son attention ne serait-ce que quelques secondes. Puis, bien décidée à être en mesure de dire au moins une phrase complète, je lui dis:  « Je vais tout t’expliquer, je te le promets… Laisse-moi juste… » Me calmer ? M’assurer qu’il n’allait pas partir ? Quelque chose comme ça, même si je ne saurais mettre le doigt dessus. Mais là n’étant pas le point, je jugeai plus essentiel de lui montrer que j’étais sincère, et pour ce faire, je posai mon doigt sous son menton pour faire en sorte qu’il me regarde et je lui dis, dans un souffle, un murmure:  « Je t’en prie, ne pars pas… » Mais après, je n’insistai pas plus, parce que toujours dans le but de ne pas m’imposer, je voulais le laisser décider pour lui-même, bien que là, j’étais morte de trouille de voir quelle serait sa réaction, et je le trahissais malgré moi par ma main tremblante et mes lèvres pincées pour ne pas sangloter de nouveau.