Adela & Isaiah + I'll be there for you

En mon sens, Adela avait un avantage sur ma situation, considérant le fait qu’une personne de qui elle était relativement proche, de sa famille presque, était à peu près au courant de la situation, s’en doutait, serait susceptible de l’aider. Après, elle ne semblait pas tout à fait portée à aller lui demander de l’aide tout de suite, de crainte d’être jugée, que cette dite personne soit finalement contre elle. C’était triste, je devais l’avouer, mais quand même, optimiste de nature, même dans la pire des situations, je décidai de ne pas miner le moral de la jeune femme, me contentant de lui dire:  « Il pourrait quand même être un allié… Peut-être… » Enfin, encore fallait-il qu’il réagisse convenablement à la situation, dans le sens d’Adela, et qu’il soit prêt à la soutenir, et ne connaissant cette personne, ça, je ne pouvais le prédire. Après, elle n’était pas totalement seule non plus; elle avait moi, pour la soutenir, même si malheureusement, j’étais beaucoup trop éloigné de son mariage, d’elle, pour agir de quelconque façon. Après tout, qui étais-je pour venir m’interposer avec sa famille, ses proches ? Nous n’étions que des connaissances, connaissances qui partagions un vécu difficile, sans toutefois se permettre de gérer la vie de l’un et de l’autre. Du coup, outre un conseiller quelconque, je ne pouvais pas faire grand-chose. Mais une chose était certaine, c’était qu’au vu de comment elle avait mal, de comment elle souffrait dans tout ça, ce que je pouvais faire pour l’aider, j’allais le faire, sans hésiter. Je me le prouvai à elle, et à moi-même quand elle reprit la parole, suggérant de prendre la fuite, comme moi je l’avais fait. Ma réaction fut presqu’instantanée; je grimaçai de désapprobation, secouai la tête, et lorsque je trouvai les mots appropriés, j’ajoutai:  « Je sais que c’est ce que j’ai fait… Mais c’est loin d’être l’idéal… » Je marquai une pause, n’aimant pas nécessairement toujours faire usage d’exemples personnels, même si pour le moment, c’était probablement le mieux que je pouvais faire. Et continuant finalement dans cette lancée donc, je finis par avouer:  « Je… J’ai dormi pendant plus d’un mois dans mon bureau, au lycée… » Pourquoi ? Juste pour qu’elle ne cherche pas un appartement quelconque où j’aurais pu m’installer, un ami chez lequel j’aurais pu vivre, de peur que quiconque soit touché par cela. Il était vrai que ce n’était pas la cachette idéale, puisqu’assez évidente, mais elle n’avait pas pensé m’y trouver. De toute façon, je ne pensais pas qu’on lui aurait autorisé l’accès à l’école, même si encore et toujours, personne n’était au courant. Restait que je ne souhaitais pas ça pour la demoiselle, d’où le fait que je préférais lui partager, sans toutefois lui imposer quoi que ce soit d’autre, la laissant procéder comme elle le souhaitait, puisque ça la regardait elle, d’abord et avant tout.

Non, ce ne serait pas facile. Rien n’était facile probablement depuis un bon moment - si je me fiais à ma propre expérience - et le fait de se départir de cet être qui posait tant problème au quotidien ne le serait pas non plus. C’était un fait, c’était la triste réalité, réalité que je ne pouvais pas cacher à Adela. Enfin, j’aurais très bien pu dorer la pilule, lui dire que tout irait bien, mais j’estimais que ce ne serait pas lui rendre service. Ce serait lui mentir, ce serait lui apporter un espoir qui, peut-être, n’aurait pas raison d’exister. Je ne savais pas comment les choses allaient tourner pour elle après tout, je ne savais même pas comment elle comptait s’y prendre. Tout ce que je pouvais faire, c’était me fier à ma propre situation, peut-être l’empêcher de faire certaines erreurs dont je me rendais compte maintenant dans mon cas, et que je regrettais, puisque clairement, savoir ce que je savais maintenant, pour sûr, j’aurais préféré agir autrement, pour sûr, j’aurais préféré pouvoir être d’un meilleur soutien, mais je n’y parvenais pas. Je n’étais pas placé pour faire une telle chose, bien loin de là. Plus encore, je n’étais clairement pas là pour me faire plaindre, d’où le fait que je ne pris même pas le temps de répondre à cette façon qu’elle me dit qu’elle était désolée. Non pas que je ne le prenais pas en considération, mais parce que commencer à râler comme quoi c’était encore difficile, que je ne connaissais pas l’avenir me concernant et tout ce qui venait avec, je jugeais que c’était inapproprié dans le cas présent. Sans dire mot, je la laissai continuer, parler de ce qu’elle comptait faire, c’est-à-dire contacter cette personne susceptible de lui venir en aide. Encore là, ce ne fut pas suffisant pour me faire reprendre la parole, pas à ce sujet en tout cas, d’où le fait que je me contentai d’acquiescer, rien de plus, hochant la tête pour lui montrer que ce n’était pas une mauvaise idées, bien loin de là. Mais compte tenu de l’heure qu’il était, je me doutais bien que ce n’était pas vraiment le temps d’avoir une telle discussion, d’où le fait que je crus mieux de lui dire:  « Pour le moment, je crois que le mieux serait de vous reposer… » Volontairement, j’étais resté vague, refusant de m’imposer. Mais au moins, je pouvais encore la rassurer un peu, donc j’ajoutai:  « Vous êtes en sécurité, ici. » Et encore plus au milieu de la nuit, où tout visiteur se devait de se présenter à l’accueil, comme je l’avais fait. Ça, je l’avais appris pendant que j’étais aux prises avec de genre de situation précédemment. Limite, dans les temps plus difficiles, j’avais envie de rester en ces lieux plus longtemps, même si ce n’était pas possible. Jamais je n’en avais abusé, mais si Adela pouvait profiter du fait que peu de gens pouvaient venir l’embêter en ce moment, alors c’était fort probablement mieux que rien.

Je ne pensais certainement pas qu’Adela pourrait être paniquée à l’idée que je quitte sa chambre d’hôpital pour la laisser se reposer, peut-être même dormir. J’en étais surpris parce qu’encore et toujours, je n’étais pas tant persuadé que j’avais ma place à son chevet. Malgré ce partage d’expériences, de connaissances, il n’en demeurait pas moins que je demeurais et j’allais certainement rester pendant bien longtemps - voire toujours - une personne rencontrée dans la rue, qui pouvait comprendre ce qu’elle vivait dans sa situation conjugale. Était-ce vraiment ça, la définition d’un ami ? Ou même d’une simple connaissance ? Voici ce que je remettais en question, ce qui me poussait à être surpris de sa volonté, qui faisait en sorte que je ne savais plus trop comment réagir. Avec une certaine réticence, encore et toujours, je tentai tant bien que mal de la rassurer comme quoi personne ne pourrait l’atteindre ici. Dans le pire des cas, elle n’avait qu’à dire qu’elle ne voulait pas voir qui que ce soit, et ils ne laisseraient rentrer personne. Comment je le savais ? Parce que dans des temps plus durs, j’avais fait une telle chose, moi aussi. On m’avait regardé, sourcils froncés, l’air de se demander pourquoi je refusais de voir ma propre femme même, mais jamais on ne m’avait posé de plus amples questions, ce pour quoi j’avais toujours été reconnaissant. Du coup, je pouvais parler en connaissance de cause, mais tristement, cela ne parut pas suffisant pour apaiser les craintes de la jeune femme qui semblait limite se résigner à mes propos, comme si le fait d’être sauve à cet endroit n’était pas suffisant. Tout cela provoqua chez moi un sentiment de déchirement, un partage entre l’idée de quitter et la laisser, ou bien rester. Mais rester signifiait, dans ma tête, m’imposer, et ce n’était pas ce que je voulais non plus. Soupirant, j’en vins finalement à faire la chose la plus logique à laquelle je songeai, à savoir de demander:  « Vous… Vous voulez que je… Reste ? » Il me fit tout drôle de lui poser la question dans un premier temps, mais au final, je vins à me dire… Pourquoi pas ? Qu’avais-je à perdre ? Personne ne m’attendait, et si je pouvais aider quelqu’un, ne serait-ce qu’en restant là, limite ce serait égoïste de refuser le contraire. Après, encore fallait-il qu’Adela ne m’en veuille pas de manquer de mots parfois, mais ça, seul le destin saurait me dire si elle était le genre à faire une telle chose, ou si la reconnaissance lui venait que par peu de mots et de gestes, ce qui, tristement, n’était pas donné à tout le monde.

C’était un moment sérieux, un moment qui se voulait délicat. Et pourtant, quelle fut la première réaction que j’eus au moment où Adela me demanda de rester à ses côtés ? Un rire. Un rire nerveux, mais un rire qui trahissait aussi un certain amusement. Bref, j’avais eu tout sauf la réaction idéale à avoir. En fait, ce n’était même pas l’idéal, c’était juste ridicule, réagir ainsi. Je le savais, j’en étais conscient, et pour cette raison, je m’en sentais coupable. Mais le pire, c’était que je ne pouvais pas dire que je ne pouvais justifier cette réaction. Je le pouvais, et espérant que ce ne soit pas trop tard, je le fis, venant à dire:  « Nous sommes au milieu de la nuit… » Et finalement, je me rendais compte que même ça, c’était stupide. C’était une remarque qu’elle pouvait très bien constater toute seule, une remarque qui se voulait même impertinente, dans un sens. Décidant de ne pas la laisser en suspens, histoire de ne pas la vexer, je me raclai la gorge, me repris, et je finis par ajouter:  « Je n’ai nulle part où aller. » Un petit sourire timide vint confirmer non seulement que j’avais repris mon calme, mais aussi que je ne lui avais pas fait cette proposition simplement pour faire la conversation, mais bien pour lui montrer que si elle voulait de moi, je comptais rester. Et comme c’était le cas, alors je n’irais pas où que ce soit, pas même chez moi pour retourner dormir. De toute façon, la folie des évènements avait fait en sorte que je me sentais désormais parfaitement réveillé, nullement en mesure d’aller dormir, ne serait-ce que pour une sieste. Évidemment, ce n’était pas parfait non plus, un peu d’énergie supplémentaire ne serait pas de trop, surtout que maintenant, il était décidé que j’allais rester un peu plus longtemps en ces lieux. Du coup, je vins donc à dire:  « Je… J’irais juste m’acheter un café… Vous voulez quelque chose ? » Qui sait, peut-être elle avait faim, soif, ou quelque chose du genre. Je ne pouvais le deviner, mais il me semblait que le lui demander était la moindre des choses, dans le cas présent. Après, si elle voulait dormir, je n’allais pas insister, ni l’embêter, mais juste me contenter d’être présent, comme c’était le mieux que je sois en ce moment.

Le fait de proposer à Adela de lui prendre quelque chose à manger ou à boire, je l’avais proposé sans avoir l’intention qu’elle me donne de l’argent pour payer, étant bien capable de couvrir cette dépense de quelques dollars, qui était superficielle. Dans ma tête, c’était même un fait acquis, si bien que je me trouvai déstabilisé au moment où Adela prit son portefeuille, me tendant un billet, me laissant perplexe. Devais-je lui rendre, ou ça ferait trop étrange ? Ne sachant pas tant comment réagir, je passai outre le fait s’insister, me retrouvant donc à dire, d’une façon plutôt maladroite:  « Euh… C’est normal… », ajoutant à cela un sourire timide qui rendit le tout probablement encore plus gênant. Ne voulant pas perpétrer le malaise, je finis par me donner le courage de me lever, mentionnant:  « Je reviens. », bien que ce soit probablement totalement inutile. Tournant les talons, je me rendis à l’accueil, là où se trouvait les machines distributrices. Comment je le savais ? Au vu de mes séjours, de mes temps en observation, puisque celles-ci avaient été bien pratiques, même si peu variées et peu alléchantes pour un repas complet. À l’aise de l’argent qu’Adela m’avait remis, je pris ce qu’elle m’avait demandé, et pour moi, avec mon propre argent, et je m’achetai un café, de même qu’un muffin aux morceaux de chocolat, même si celui-ci ne me paraissait pas nécessairement très bon. Enfin, c’était mieux que ce croissant qui n’était même pas emballé, qui menaçait non pas de tomber en bas de la machine dans un fracas. Prenant le butin, je revins à la chambre par la suite, encore quelque peu déstabilisé du confort avec lequel je me déplaçais dans ces couloirs. Mais refusant d’être encore plus perturbé, j’oubliai le tout lorsque je revins à la rencontre de la jeune femme. Faisant gaffe à ne pas renverser quoi que ce soit, je déposai sa boisson de même que son chocolat sur la table de nuit avec un petit:  « Et voilà. », gardant le reste pour moi, m’installant de nouveau dans le fauteuil en prenant une première gorgée de mon café, pas nécessairement chaud, pas avec bien du goût non plus, mais suffisant, pour le moment, pour me sustenter un peu, et me sentir un brin plus éveillé.