J'ai croisé le Dr Mamour dans les couloirs [Levi]

Gâteau ou toast ? Toast ou gâteau ? Voilà une question qui me travaillait depuis maintenant dix minutes. J’étais là, installé dans mon lit au confort discutable, à regarder les deux options, partagé entre les deux. Un toast, c’était bien, mais puisque c’était la chose que je mangeais depuis maintenant deux semaines, à chaque matin, je commençais à en avoir quelque peu assez. Un gâteau, c’était plus goûteux, mais certainement peu sain. Mais pouvais-je me permettre, dans mon cas, d’avoir quelque chose d’un peu plus malsain pour une fois ? Quelque chose qui serait finalement bon au goût ? Préparé spécialement pour moi en tant que personne, et non pas en tant qu’énième patient ? Préparé spécialement parce que je savais qu’il ne me ferait pas mal au ventre ? Préparé spécialement, et surtout avec amour, par ma fille et sa mère ? Devant tout cela, il était inévitable que c’était plus que tentant de m’étirer le bras pour en attraper un dans la boîte qu’elles avaient apporté la veille. Mais outre le fait que ce n’était pas sain, si jamais j’en mangeais constamment, éventuellement, il n’en resterait plus, et je me doutais bien que je n’avais pas envie de me retrouver à faire des caprices pour en avoir davantage, parce que là, je m’y accrochais peut-être un peu trop, comme si c’était là le seul lien que je gardais avec Haley dans ce moment plus compliqué. Et pourtant, je savais que j’exagérais, parce que pas plus tard que la veille, elle était venue, avec Savannah, ainsi que ces gâteaux. Dans un premier temps, quand j’avais vu son visage se décomposer à la vue de ce spectacle que je lui offrais, j’avais commencé à me demander si c’était vraiment une bonne idée. Puis, j’avais fini par craquer, lui ouvrant les bras sans me poser la question plus longtemps, essayant de la rassurer en lui disant que j’allais bien, ce qui était quand même le cas, comparativement à l’épave que j’étais devenue peu de temps avant mon entrée forcée à l’hôpital. Puis, tout s’était déroulé un peu mieux, même si ce n’était clairement pas l’idéal, clairement pas ce que Haley voulait voir, ce que je pouvais parfaitement comprendre. Mais malgré cela, une fois qu’elle fut partie avec Savannah, sitôt, elle avait commencé à me manquer. Rapidement, encore affecté par l’aridité de cette épreuve, je maudis tout cela, je maudis l’hôpital de ne pas me laisser sortir, mais progressivement, encore plus rapidement que je ne l’aurais cru dans un premier temps, je m’étais calmé, tentant tant bien que mal d’en venir à la conclusion que si je faisais des efforts, je pourrais sortir, je pourrais revoir ma fille, comme avant, si ce n’était pas encore plus souvent, dans un état bien meilleur que je pouvais être précédemment. M’accrochant à cela, j’en étais revenu à cet état passif qui faisait en sorte que je remplaçais mes questionnements existentiels par des questions telles que « gâteau ou toast ». Heureusement que personne ne lisait mes pensées, puisque clairement, je serais passé pour un attardé. Au bout du compte, je décidai de jouer les sages, parce que je ne voulais pas qu’être clean devienne synonyme d’être obèse à un moment ou un autre, et je pris finalement le toast, sans penser que je serais confronté à un autre problème, soit celui le toast avait fini par refroidir… Parce que j’avais passé trop de temps à me décider ? Pas que ça, bien malheureusement; en effet, trop souvent, les trucs qui devaient être chauds arrivaient bien souvent pré-refroidis dans la chambre, et là, clairement, je ne m’étais pas aidé. Grimaçant à la constatation, je pris une bouchée malgré tout, puis une seconde, jusqu’à ce que je comprenne que j’en avais assez et que cela ne menait à rien. J’espérais en tout cas qu’au centre de désintoxication, ma prochaine destination, j’aurais droit à des petit-déjeuners plus décents. Si j’avais été le moindrement normal, j’aurais dû me faire une idée sur la question, mais la seule et unique semaine que j’y avais passé ne m’avait pas permis de faire une critique culinaire bien développée, puisque pas mal tout ce qui passait dans mon organisme à ce moment-là en ressortait, et pas nécessairement de la meilleure façon qui soit. En tout cas, une chose était certaine, c’était que les gâteaux ne devaient certainement pas pleuvoir dans cet endroit, donc je décidai, au final, que pour pallier au manque de goût de la nourriture d’hôpital, le gâteau allait l’emporter. Je tendis alors la main vers la boîte, mais avant que je puisse ne serait-ce qu’y toucher, la porte de la chambre s’ouvrit. Sitôt, je sursautai, puis je me redressai, comme un enfant qui ne voulait pas se faire prendre en faute, ne réalisant pas aussitôt le ridicule de mon comportement. Après tout, j’avais droit de manger des gâteaux si je le voulais, quand même… Enfin, là, ça attendrait un peu, quelques minutes tout au plus, je supposais, puisque j’étais persuadé que vu le peu de visite que j’avais, ce n’était qu’une infirmière ou un médecin qui venait faire son tour. Mais ce ne fut ni l’un, ni l’autre. Dans un premier temps, je crus limite à une erreur, mais quand j’entendis le jeune homme qui venait de faire son entrée lâcher un « salut » qui me semblait trop peu convaincu, je cessai de le regarder avec des yeux de chevreuil qui voit une voiture apparaître sur la route, secouai la tête, et je dis:  « Hey… » Inutile de mentionner que clairement, je ne m’attendais pas à avoir un visiteur, et encore moins Ezra, tout particulièrement Ou bien à moins que ce n’était pas pour moi qui était là et que je n’étais qu’une erreur, ou un ricochet ? Trop peu sûr, je décidai d’en avoir le coeur net en entamant plus clairement la conversation et en demandant:  « Que… Qu’est-ce qui t’amène ici ? », bien conscient que ce n’était pas vraiment brillant comme propos, mais c’était malheureusement le mieux que je pouvais lui servir dans l’immédiat.

Ezra était bel et bien là pour venir me voir. Comment étais-je supposé confirmer avec cette affirmation ? Je ne saurais pas dire, pas dans l’immédiat en tout cas. Enfin, une chose était certaine, c’était que clairement, je ne m’attendais pas à le voir en ces lieux et jamais je n’aurais cru qu’il serait du genre à me payer une visite. Mais ça, il ne devait pas le prendre personnel, considérant le fait que j’avais mis trop peu de gens sur la liste de gens potentiels qui pourraient venir me voir. Sitôt que j’avais pris la décision de me rendre en désintoxication, quand j’avais su que je ne pourrais plus me rendre aux gens mais que les gens devraient à présent se rendre à moi pour me parler et pour me voir, j’avais pris pour acquis que les visites seraient peu nombreuses. J’aurais pu mal le prendre, refuser d’aller me faire soigner pour cette raison, mais je n’étais pas comme ça. Depuis bien longtemps, j’avais perdu l’espoir ainsi que la volonté d’avoir des amis assez proches que l’idée de ne pas les voir pendant quelques semaines serait insupportable. Et ces deux choses, je ne voulais pas les récupérer, parce que ce genre d’amitié m’avait fait trop de mal dans le passé. Évidemment, je n’avais pas pu complètement me couper du reste du monde non plus, mais disons que j’avais beaucoup de mal à faire aveuglément confiance à quelqu’un. Tant bien que mal, je ne le montrais pas, pour ne pas vexer personne, mais disons que si jamais je me rendais compte que c’était trop, je prenais un recul. Dans le cas présent, ce n’était pas plus mal de penser ainsi à mon avis, puisque là, j’avais l’impression que j’appréciais davantage les visites que je recevais, aussi peu nombreuses celles-ci soient-elles. Je ne pouvais pas nier qu’il y avait certaines auxquelles je m’attendais, comme celles de Savannah, puisqu’elle était celle qui m’avait, en quelques sortes, obligée à me lancer dans ce processus, ou bien Haley, parce qu’elle était ma fille, et parce que maintenant, je tentais de moins me gêner quand venait le temps d’avouer à sa mère qu’elle me manquait et que je voulais bien la voir. Naturellement, je ne faisais pas exprès de le lui mentionner tous les jours, mais quand même. Disons que là, la visite de la veille avait fait du bien, mais ne m’avait clairement pas préparé à celle d’aujourd’hui, et encore moins à celle d’Ezra, que j’avais relayé dans ce groupe de gens peu susceptibles de me payer une visite. Mais pourquoi lui en particulier ? Pas seulement parce que je ne le considérais pas comme un bon ami ou un truc du genre, mais surtout en raison des circonstances de notre rencontre, les raisons pour lesquelles nous trainions ensemble. Ce qui nous avait rassemblé dans un premier temps, c’était notre vice commun; la drogue. J’étais persuadé qu’Ezra ne m’avait jamais vu sobre, et l’inverse était tout aussi vrai. Devant ces faits, n’était-il donc pas quelque peu ironique qu’il vienne me visiter à l’hôpital après un sevrage trop difficile ? En tout cas, là tout de suite, c’était ce que je pensais même si, clairement, je n’allais pas lui en faire part. Que pourrais-je lui dire ? Il fallait bien que je lui réponde quelque chose qui ne se résumait pas à un simple hochement de tête, ce n’était pas suffisant, et ça ne ferait que jeter un malaise encore plus gros que celui qui régnait en ce moment, j’en avais l’impression. Légèrement embêté pour le coup, je ne sus retenir un rire quelque peu nerveux avant de finalement me permettre de dire:  « Oh c’est… C’est gentil. » en espérant vraiment que ce propos ne sonnait pas faux. J’avais fait gaffe à ce que ce ne soit pas le cas, afin qu’il comprenne que je me voulais sincère dans mes dires, mais ils étaient sortis de façon si maladroite que je n’en étais pas trop convaincu, bien malheureusement. Voilà pourquoi j’en vins, quelques secondes après, à baisser la tête, limite quelque peu honteux de cela. Lui, il faisait le déplacement, et c’était tout ce que je trouvais à lui dire. Franchement, ça craignait. Histoire de rattraper le coup, je m’efforçai à faire un petit sourire, mais malheureusement, celui-ci se veut peu rassuré. Vu mon comportement, j’en vins rapidement à la conclusion que même s’il avait dit être venu aux nouvelles, je choisis de ne rien lui dire à ce sujet pour le moment, puisque je serais bien capable de lui dire de façon si précipitée que d’ici trois minutes il pourrait reprendre la porte en ayant tout ce qu’il voulait et voilà. Après, peut-être était-ce qu’il souhaitait ? Je ne savais pas trop, mais pour sûr, je me sentirais pas mal plus inconfortable que maintenant s’il venait à partir aussi rapidement qu’il était arrivé. Comme si je supposais que cela allait aider à ne pas le faire partir maintenant, je désignai la chaise qui se trouvait à côté du lit, et je dis:  « Installe-toi, ne reste pas planté là. » tandis que de mon côté, je me redressais pour m’asseoir dans mon lit de façon plus convenable. J’avais beau être hospitalisé, je n’étais pas handicapé quand même. La vérité était que limite je pourrais m’en lever et me déplacer maintenant, mais je ne le faisais pas, parce que je ne saurais où aller et puis, une chaise de plastique, clairement, ce n’était pas l’idéal pour de longues journées à ne rien faire. Puis, une fois que ce fut fait, de mon côté en tout cas, je me risquai à demander à Ezra:  « Et toi, quoi de neuf ? », considérant cette question comme banale, certes, mais bien utile dans le cas présent, dans le sens où, je l’espérais, elle me permettrait quelque peu de jauger ce à quoi je devais m’attendre avec lui, parce que là, je devais l’avouer, j’étais dans le flou total.

Je forçai un semblant de sourire amusé au moment où Ezra, après s’être décidé à se poser et me répondre pour avoir un semblant de conversation, en vint à me dire que ses élèves étaient toujours aussi stupides, voire pire qu’à l’habitude. Pourquoi ? Non pas parce que je ne trouvais pas ça amusant, mais parce que malheureusement, il m’avait fallu un bref instant pour me rappeler le métier qu’Ezra pratiquait, pour pouvoir faire le lien avec ses propos. Pour être franc, je m’en sentais quelque peu honteux, parce que ça n’aurait pas dû être si difficile, faire un tel lien, surtout compte tenu du fait que ce n’était pas la première fois qu’on se voyait, Ezra et moi. Enfin, il fallait admettre que bien souvent, nos discussions se faisaient en des circonstances plutôt particulières, pas nécessairement susceptibles de nous laisser des souvenirs clairs après-coup. Ça, ça ne m’avait jamais vraiment dérangé, parce que je préférais de loin oublier des bout plutôt que de ressentir un manque et plonger dans une torpeur de laquelle je ne savais me sortir autrement. À présent, il me faudrait bien sûr trouver d’autres façons, je ne pouvais pas le nier, c’était la réalité avec laquelle j’étais pris en ce moment et étrangement, je ne voulais pas en sortir. Non pas parce que je me sentais bien, je n’en étais pas encore là, j’étais même encore très loin de cet état d’esprit, mais parce que je me rendais compte qu’à présent, j’avais beaucoup plus à perdre qu’à gagner et par conséquent, c’était le mieux. Mais avant d’en arriver à quelque chose de potable, j’avais du boulot, et j’en avais encore eu une preuve lorsque je compris que je ne pouvais pas faire mieux dans le cas présent que ce sourire à l’adresse de mon ami par rapport à ses dires, n’ayant même pas les moyens de me payer le luxe de dire que nous étions tous idiots à l’époque du lycée. Parce que même si ce n’était pas connu de tout le monde, je n’avais jamais vraiment connu le lycée. À quinze ans, on m’avait embarqué dans ce groupe, qui était devenu mon monde en entier, tellement qu’à un certain point, quand on nous avait promis que nous allions pouvoir vivre confortablement jusqu’à la fin de nos jours, les cours à distance avaient pris le bord et jamais je n’avais eu mon diplôme. Enfin, ce n’était pas la seule chose qui expliquait ma réaction, il y avait également le fait que les discussions inconfortables, ça n’avait jamais été mon truc. Même à l’aise, parfois, j’avais du mal à garder le rythme, mais là, dans le cas présent, ce n’était juste pas possible. Heureusement pour moi, Ezra ne sembla pas trop embêté par cela, comme si limite, il prenait le temps que ce silence lui allouait pour retirer sa veste, s’installant ainsi un peu plus confortablement pour le coup. C’était à croire que ce n’était pas ainsi que la conversation allait se finir. Limite, cela me rassurait un peu, mais m’angoissait majoritairement. Quelle genre de conversation pourrions-nous avoir en fait ? Nous n’étions pas en soirée, nous n'avions pas consommé, en tout cas, moi je n’avais pas consommé… Autour de quoi le sujet pourrait-il porter ? Après tout, je ne savais pas ce que j’avais en commun avec lui, je ne savais pas comment il allait considérer le processus dans lequel je m’étais plongé. Nerveux, je ne sus que dire, laissant finalement Ezra reprendre la parole, soudainement plus sérieux, me laissant encore une fois incapable de savoir comment réagir exactement. Peut-être que j’aurais pu ne pas dire, mais je doutais fort que ce soit vraiment une option. Je ne pouvais pas lui dire non plus que c’était gentil de venir me voir, je lui avais dit. Au bout du compte, après un bref moment de réflexion que je m’étais accordé, le regard baissé, je décidai de me baser sur le fait qu’il avait dit que nous nous étions bien amusés, et j’ajoutai:  « Oui, c’est vrai qu’on s’est bien amusés… », me rendant compte qu’après avoir prononcé ces mots que ce n’était clairement pas l’idéal. C’était limite comme si c’était une nostalgie, parce que si tout allait bien, ça ne se reproduirait pas, pas dans ces conditions, en tout cas. Confus à cette idée, surtout pour mon ami, parce que là, plus que jamais, j’avais le sentiment que cela viendrait altérer nos rapports, je dis, maladroitement:  « Mais… C’était la condition, pour que je puisse encore la voir… » Un sourire triste apparut sur mon visage tandis que je regardais Ezra, comme si je voulais m’assurer qu’il comprenne que je parlais de ma fille, cette personne qui, à seulement douze ans, faisait une différence si exceptionnelle dans ma vie que la simple idée que tout foire et que je ne puisse plus la voir me rendait dingue. Qu’importe les circonstances, je ferais toujours tout pour elle, et j’étais encore en train de le démontrer. Enfin, je n’étais pas arrivé à l’hôpital pour elle, ça, c’était qu’un contre-coup d’un sevrage beaucoup trop difficile à supporter dans un premier temps, mais je m’en moquais. Parce que si ça n’avait pas été d’elle, pour sûr, ma vie serait tout autre, je ne savais même pas si j’existerais encore. Donc oui, peut-être que j’allais sacrifier mon amitié avec Ezra pour ma fille, mais je l’assumais. Il me restait juste à voir si, lui, était capable de l’accepter.

Depuis qu’Ezra était entré dans cette chambre, je n’aurais pas su dire pourquoi c’était si compliqué dans ma tête, pourquoi je me cassais l’esprit à me dire que tout cela était étrange, mais là, suite à ses propos, quand il en était venu à me dire que ces soirées ne seraient pas les mêmes si je n’étais pas là, je compris pourquoi ce l’était. À son discours, je me sentis inconfortable, comme si limite, je m’en voulais, parce que j’avais le sentiment de le laisser tomber, mais de l’autre, je ne pouvais pas me permettre de penser de la sorte. Après, je ne pouvais pas nier que bien souvent, depuis mon sevrage, j’avais eu cette idée de tout lâcher et revenir à mon mode de vie plus simple, ce mode de vie égoïste qui ne me permettait pas d’avoir une existence acceptable. Cependant, il fallait que je lutte, il fallait que je tente de me dire que c’était pour mon bien, en essayant de m’en convaincre tant bien que mal, en chassant cette idée qui surgissait parfois, qui me faisait remettre en question si ce serait vraiment mieux. Sans la drogue, je ne me perdrais pas comme je l’avais fait avec Ezra, plus d’une fois. Ces soirées où tout semblait bien aller, où nous pensions que nous pourrions dominer le monde, visiblement, c’était terminé. Si ce n’était que de cela, peut-être que le problème serait moins complexe, mais là, ce n’était pas que ça. Ce qui se passait avec moi, c’était que la drogue était la solution à tout; à mes nuits agitées, à ces journées difficiles au boulot, au fait que je n’étais pas avec Haley pendant de longues journées et qu’elle me manquait pendant ce temps, comme s’il me manquait une partie de moi-même que rien ni personne n’avait réussi à remplacer. C’était malsain, je le savais depuis que j’avais adopté - même si le mot n’était pas le plus approprié - ce mode de vie qui n’avait fait que me détruire. Et là, j’en étais arrivé à un point que je ne savais plus faire autrement, qu’avoir ma dose faisait partie de mon quotidien, et que ces soirées n’étaient que des moments plus excitants que d’autres, même s’ils ne changeaient absolument rien au bout du compte, puisqu’ils me faisaient sombrer toujours un peu plus profondément. Après, je ne savais pas comment Ezra gérait sa vie autrement, alors ce n’était pas à moi de commenter. Pour cette raison, après avoir choisi de ne rien dire à son premier propos, je haussai les épaules par rapport au second, me contentant de simplement dire:  « C’est pas comme si c’était une décision facile à prendre… » Je savais bien sûr mon propos particulièrement vague, énigmatique, surtout complètement inutile, mais franchement, je n’avais pas trouvé mieux. Peut-être qu’au fond, Ezra y verrait une légère confidence de ma part dans ces dires, dans le sens où clairement, jamais je ne me serais levé un matin et j’aurais pris la route vers un centre de désintoxication. Bien sûr, j’y avais songé parfois, quand je me retrouvais sans emploi ou que je me réveillais en sueur, tremblant parce que je n’avais pas eu de dose depuis trop longtemps, mais jamais je n’avais réussi à réfléchir assez fort pour prendre cette décision. Là, j’avais été acculé au pied du mur, et j’avais compris que tout cela ne valait pas le coup par rapport au fait d’être privé de ma fille pour toujours, déjà que cela me faisait mal quand elle n’était pas là. Ça par contre, je n’eus pas de mal à le dire à mon ami, sans entrer dans les détails toutefois, ce qui me valut malgré moi ce que je pouvais comparer à un compliment. J’appréciais le fait qu’Ezra trouvait mon initiative admirable, je ne pouvais pas le nier, mais je jugeais que je ne méritais pas vraiment ces commentaires. Après tout, si ça n’avait pas été de l’ultimatum de Savannah, peut-être que jamais je ne me serais bougé de la sorte. Peut-être que quelqu’un d’autre m’aurait poussé à le faire, peut-être que je me serais juste laissé dépérir. Apparemment, je ne le saurais jamais, parce que la réalité était que j’étais en ces lieux, ici et maintenant, et que je me devais de composer avec celle-ci. Dans l’immédiat, cela revenait à trouver la réponse la plus appropriée à sortir à mon ami. Dans un premier temps, je n’y réfléchis pas suffisamment, faisant en sorte que je ne sus que dire:  « Si je ne l’ai pas, je n’ai rien… » me reprochant silencieusement mon dire encore une fois plutôt abstrait sitôt que celui-ci fut sorti de ma bouche. Plus encore, je me rendis compte que trop tard que celui-ci pouvait être vexant dans le cas présent, d’où le fait que je cherchai sitôt à me rattraper en ajoutant:  « Enfin, c’est pas contre toi ou quiconque, c’est juste que… » n’arrivant pas à compléter ma phrase avec les mots adéquats pour expliquer mon point de vue. Voilà encore pourquoi tout cela était inconfortable pour moi, et visiblement, je n’étais pas en mesure d’améliorer les choses vraiment. Enfin, il fallait dire aussi que je ne savais toujours pas nécessairement à quoi m’en tenir avec Ezra, surtout en ce qui concernait notre relation, notre amitié, par rapport au fait que sa base principale, soit nos consommations excessives, n’avait plus lieu d’être, dans mon cas du moins. Mais pouvais-je vraiment lui demander, directement ? Là, tout de suite, j’en étais que trop peu persuadé.

Je fus agréablement surpris d’entendre Ezra en venir à dire qu’il n’allait pas me juger sur la décision que je venais de prendre, même si celle-ci venait compromettre, en quelques sortes, les bases de notre amitié. En revanche, cette surprise, aussi bien celle-ci soit-elle au bout du compte, me fit sentir aussi quelque peu idiot, je ne pouvais pas le nier. En effet, j’ai limite l’impression que j’avais tout de suite pris pour acquis que toute conversation sur le fait que je devenais clean, que je voulais m’éloigner de tout ce qui serait susceptible de me faire replonger, les gens qui consommaient pour commencer, Ezra en faisant partie, cela aurait tôt fait de briser notre amitié. Je ne disais pas que le contraire était entièrement confirmé, mais j’avais le sentiment plutôt agréable comme quoi ce n’était pas aussi dramatique que j’avais pu le supposer dans un premier temps. Bien sûr, nous n’en n’étions pas à nous jeter dans les bras l’un de l’autre, comme nous avions peut-être pu le faire au cours de soirées un peu trop en fumée, arrosées, qu’importe, mais disons que pour moi, c’était plus rassurant de savoir qu’en plus de ne pas me juger négativement sur ma démarche, Ezra semblait avoir plutôt l’intention de me supporter dans celle-ci. Enfin, je me doutais bien qu’il n’allait pas me payer une visite à chaque semaine, jamais je ne pourrais me permettre de lui demander une chose pareille, mais disons que c’était déjà plus rassurant, et ça me permettait, en quelques sortes, de me détendre quelque peu, ou du moins, me poser pas mal moins de questions sur ce qui en était et tout ce qui venait avec. J’avais encore conscience que ce n’était pas tout qui était réglé, mais je prenais ce que je pouvais avoir. Il m’était devenu clair à l’esprit ces derniers jours que rien n’était des plus simples, et que tout ne pouvait pas arriver d’un seul coup, alors je prenais les victoires, petit à petit, encaissant les défaites tant bien que mal. Ce n’était pas toujours simple, d’autant plus que ça n’avait jamais été dans ma nature, mais je faisais avec malgré tout. Et là, dans le cas présent, faire avec, c’était prendre en considération les propos de mon interlocuteur, avec un sourire qui se voulait, je l’espérais, plutôt reconnaissant. Reconnaissant de quoi ? Reconnaissant de ces propos, de sa perception, du simple fait d’être là, je supposais. Mais ça, je ne m’osais pas encore à le lui dire, parce que dans ma tête, cela revenait à lui avouer que je craignais son jugement, et je me doutais bien que cela pourrait mettre une malaise, parce que - et c’était cela qui expliquait pourquoi je me sentis idiot plus tôt - cela reviendrait à lui dire que j’avais limite des préjugés envers sa personne et j’étais persuadé que ce n’était pas ce qu’il voulait entendre. Au bout du compte, je ne dis rien, laissant Ezra poursuivre dans son discours, en venant à révéler quelque chose sur sa personne que je ne pensais jamais avoir entendu précédemment, ou du moins, pas de façon suffisamment lucide pour le retenir. Écarquillant les yeux, d’un étonnement réel, pas partagé entre deux ou trois émotions cette fois-ci, je le considérai, et limite, comme par réflexe, je lui dis:  « Je… Je n’ai jamais connu mon père non plus. », m’interrompant et faisant en sorte que bien malheureusement, mon propos ne mena à rien, j’en eus l’impression. Je savais bien que cela nous faisait un point commun, mais malheureusement, je jugeais qu’il était particulièrement pathétique. Enfin, tant qu’à être lancé sur le sujet, j’aurais pu poursuivre, lui expliquer que jamais je n’aurais pu faire la même erreur d’être absent auprès de ma fille, mais je jugeais que ce serait peut-être abusé pour le coup. Trop de confidences, trop d’informations. Inconfortable dans l’immédiat, je me raclai la gorge, parce que visiblement, je ne trouvai pas mieux à faire, et je regardai autour, comme si j’espérais trouver une réponse quelconque. Que pourrais-je trouver ? Je l’ignorais, totalement. Ce n’était pas comme s'il y avait un tas d’objets dans cette chambre particulièrement austère que je n’avais pas jugé utile de décorer, d’autant plus que moi et la décoration, ça faisait huit, probablement. Cependant, il y avait quelque chose, une chose, sur la table de nuit; le plat de gâteaux apporté par Savannah et Haley. Jamais je n’avais eu l’idée de partager avec qui que ce soit, pour les mêmes raisons que je m’étais refusé à en manger plus tôt, mais là… Peut-être que je pourrais en faire usage comme offrande de paix, si je pouvais le dire ainsi ? Décidant de tenter le coup, me disant que c’était probablement l’idée la plus potable que j’avais eue pour le moment, je pris la boîte, puis je l’ouvris en la tendant à Ezra et en demandant:  « Tu… Tu en veux un ? Ils sont faits avec du lait sans lactose, mais ils sont quand même très bons. », encore une fois trop peu certain d’où cela pourrait mener, mais bon, ça ne coûtait rien d’essayer… Sauf un gâteau, mais au pire, je me doutais bien que ce n’était pas la fin du monde.