Il y a des hasards qui durent toute une vie. {ft. Noah} {-18}

C’était les vacances à l’université. Ça voulait dire que c’était maintenant les vacances pour moi, un temps de répit qui, physiquement, psychologiquement, faisait le plus grand bien. Pour le porte-feuille, ce n’était pas l’idéal, ça venait limiter mon choix d’activités, mais au moins, je pouvais prendre du temps, dessiner tranquille. Et compte tenu que c’était l’été, je pouvais élargir mes horizons, dessiner ailleurs que dans l’appartement que je squattais. Aujourd’hui, c’était au parc que j’allais m’y adonner. Non pas tant parce que le grand air était vraiment plus agréable, mais parce que les environs étaient une source incroyable d’inspiration. Cet homme qui faisait son jogging, pourquoi avait-il l’air fâché ? Cette femme qui se promenait seule, à quoi pense-t-elle ? De quoi discutent-ils, ces deux là ? Assis au pied d’un arbre auquel j’étais adossé, il n’en fallait pas plus pour que soudainement, dans ma tête, ils aient une histoire, une histoire que je couchais ensuite sur papier, à ma façon, comme je l’aimais, comme j’étais doué à le faire. Et quand je posais mon crayon sur la feuille, je ne démordais pas, pas tant que je n’avais pas terminé. Mais dans un lieu public, c’était plus difficile de faire une chose pareille, et la réalité me le prouva encore une fois, lorsque soudainement, un onomatopée vint m’interrompre. Je sursautai, mais j’étais tant habitué à me faire interrompre que maintenant, mon réflexe de lever mon crayon pour ne pas faire un trait et tout gâcher était bien développé. Levant la tête, c’est là que je vis Elisa, la regardant pile au moment où elle vint à faire un commentaire avec un sous-entendu qui m’arracha un sourire, qui faisait en sorte que je ne pouvais pas lui en vouloir de venir m’arrêter. En fait, ce serait bien difficile; ce n’était pas comme si je ne l’appréciais pas, ce n’était pas comme si nous n’avions pas passé du bon temps ensemble. Et ça, c’était sans parler que la timidité dont elle faisait preuve depuis cette fameuse fois, dans cette salle de classe déserte avait quelque chose de mignon. Et tout ça faisait en sorte que je fis quelque chose que je ne faisais pas souvent, voire presque jamais quand je dessinais, c’est-à-dire que lorsqu’elle sous-entendit qu’elle dérangeait, je lui répondis, d’un ton qui se voulait rassurant:  « Oh ce n’est pas grave, t’inquiète. » Et plus encore, sans m’en rendre compte, je ne fermai pas mon cahier de dessins, mais je le laissai ouvert, posé sur mes genoux. Habituellement, je n’aimais pas montrer mes dessins quand ils n’étaient pas terminés, bien souvent parce que je savais que ceux-ci ne plaisaient pas toujours. Moi, je faisais dans la caricature, les dessins animés et la bande dessinée. Les dessins délicats qui étaient plus susceptibles d’être appréciés, j’étais capable, mais ce n’était pas ce que j’aimais. Mais apparemment, la façon dont la jeune femme s’était exclamée m’avait mis suffisamment en confiance pour le laisser ainsi. Je ne poursuivis pas pour autant, portant mon attention sur la demoiselle, et sur le fait qu’elle n’était pas seule. Cherchant à entretenir la conversation, peut-être la rendre un peu plus à l’aise, puisqu’elle ne semblait pas tant l’être, je lui demandai:  « C’est ton chien ? Il s’appelle comment ? » Je ne m’osai pas pour autant à le caresser ou quelque chose du genre. Personnellement, je préférais plus les chats, puisqu’ils étaient plus mystérieux, et plus simples d’entretien. Je ne le dis pas non plus, attendant une réponse, attendant de voir comment la suite des choses pourrait se passer.

J’avais toujours voulu arriver dans un bureau, un grand bureau, d’une bande dessinée, d’une revue ou d’un journal populaire, montrer mes dessins, et regarder l’air approbateur des grands patrons, les entendre me dire qu’ils aimaient ce que je faisais, que mes talents artistiques dépassaient tout ce qu’ils avaient pu voir précédemment. Enfin, la dernière partie, c’était peut-être de trop, mais mon point était que je voulais qu’il se passe quelque chose, de sorte à ce que je puisse vivre de mes dessins, les dessins que, toutefois, j’aurais choisi de leur montrer. Là, je laissais à découvert un dessin que je n’avais pas terminé, et je n’avais pas le contrôle sur qui le voyait ou pas, un dessin qui exposait la façon que j’avais de penser parfois, ma vision du monde, qui ne plaisait pas à tout le monde. Et souvent pour ça, je n’aimais pas montrer des dessins pas terminés, non-sélectionnés par ma personne. Je disais souvent, parce que là, tout de suite, avec Elisa, même si ce ne fut qu’avec un petit sourire timide que je pus accueillir son commentaire comme quoi mon dessin lui plaisait, ça ne me gênait pas, pas au point de faire un drame, surtout qu’elle ne m’en demanda pas davantage sur ce que je voulais représenter et exprimer, se contentant de simplement me poser une question comme une autre, à laquelle je répondis, plus aisément:  « Parfois, quand le temps le permet. » En hiver, c’était donc loin d’être l’idéal. Évidemment, je pourrais le faire, vêtu correctement, mais l’expérience m’avait appris que dessiner avec des gants, c’était loin d’être l’idéal. Oui, je pourrais toujours recopier plus tard, mais je n’aimais pas ça. J’aimais faire un dessin en une fois, utiliser mes erreurs pour élaborer la suite, appréciant le fait qu’un coup de crayon mal placé pouvait changer bien des choses, ouvrir à une foule de possibilités. Ne me voyant pas tant élaborer sur ça, sur ces détails qui ne concernaient que moi, qui, habituellement, n’intéressaient pas grand-monde, je décidai de porter l’attention, l’intérêt de la discussion sur Elisa, lui parlant de son chien, disant que ce n’était pas tant hors-sujet, puisqu’un temps agréable comme celui que nous avions en ce moment, ce n’était pas juste idéal pour dessiner, mais pour marcher, aussi. La jeune femme se montra plus loquace que moi, m’expliquant l’origine du nom de son chien et tout ce qui venait avec. Je la laissai faire, trouvant cela mignon, trouvant que son air un peu plus détendu avait quelque chose d’adorable, plus que lorsqu’elle était nerveuse, même si sa nervosité, en certaines circonstances, lorsque pas trop pesante, était mignonne aussi. Du coup, je la laissai faire, souriant doucement, haussant les épaules quand elle s’excusa pour lui signifier qu’elle n’avait pas tant à le faire. Puis, je penchai la tête sur le côté quand elle me demanda ce que je faisais à l’université. Apparemment, elle avait compris que je n’étais pas qu’un étudiant retardataire qui n’avait jamais fini son diplôme. Rigolant doucement au fait qu’elle me posait la question pour la première fois alors que nous nous connaissions depuis un temps déjà, je ne lui en voulus pas pour autant, compte tenu du fait que je n’en parlais pas tout le temps non plus, et je n’attendis pas plus longtemps pour lui répondre:  « Je suis assistant. » Trouvant que ma réponse n’avait pas grand-chose d’élaboré et pouvait certainement susciter des questionnements, compte tenu que le travail se faisait surtout dans l’ombre, j’ajoutai:  « En gros, je corrige les examens des professeurs qui m’embauchent pour le faire. » Dans le département d’art, puisque c’était là que j’avais étudié. Je n’allais quand même pas commencer à corriger des examens de mathématiques ou de droit, clé de correction ou pas. Passant outre cette activité connexe à laquelle je m’adonnais parfois en lien avec ça, refusant de laisser paraître quoi que ce soit, j’y allai pour quelque chose de plus personnel, qui, en fait n’était pas tant un secret, terminant en disant:  « Mais je n’aspire pas à faire ça pour le reste de ma vie. » avec un rire nerveux, me désolant de l’ironie de la situation selon laquelle je n’aurais pas voulu faire ça point, mais que je n’avais pas tant le choix, à défaut de pouvoir gagner ma vie avec ce que je voulais vraiment faire pour le moment.

J’aimais les gens qui avaient de l’imagination. Pas de l’imagination juste pour se débrouiller afin de réparer un tuyau qui coulait, comme bien des adultes savaient le faire, mais une imagination débordante. Peut-être pas similaire à la mienne, sachant que la mienne était plutôt riche, peut-être même un peu trop, mais qui sortait un minimum des balises imposées par la société. Un peu comme celle d’Elisa, pourrais-je dire. Enfin, pourrais-je dire avec le petit aperçu que j’avais de sa part en ce moment, qui, sommes toutes, fut suffisant pour que je ne sois pas ennuyé par ses dires, bien au contraire. Je me trouvais même à sourire, et pas seulement pour la rassurer, même si peut-être il ne serait pas mal qu’elle le prenne ainsi, au vu de comment elle semblait avoir peu de confiance en elle. Avoir confiance en soi, ce n’était pas toujours facile, encore moins en position de vulnérabilité comme je l’étais, en quelques sortes, en ce moment, mais je ne pensais pas avoir trahi mes insécurités à ce point à un moment dans ma vie d’adolescent et d’adulte. Enfin, pas au point de venir me cacher, de ne pas parler de cet avenir que je n’imaginais pas comme il était en train de se tracer en ce moment, triste assistant qui n’arrive pas à vivre de ce qu’il voulait, qui se trouvait à mollement parler de son métier actuel, avec des réponses banales, comme:  « Tu ne te trompes pas. » Ces mots, ils étaient destinés à faire comprendre à Elisa que oui, je corrigeais des devoirs en arts, même si c’était surtout ce qui était sujet à évaluation. En fait, je n’avais même pas le courage de le préciser, trouvant le sujet impertinent. Pas la conversation quand même, il était important de faire une distinction entre les deux, et comme pour le montrer, je ne cherchai pas à mettre fin à la discussion, venant faire ce que je considérais être une confession, même si c’était surtout une évidence, en fait, une évidence pour ceux qui me connaissaient mieux, qui le deviendrait certainement pour ceux qui apprenaient à me connaître, éventuellement. Et voulais-je qu’Elisa apprenne à me connaître un peu mieux ? Au vu de comment elle avait réagi en voyant mes dessins, en ne rigolant pas, en ne remettant pas mon style en question par un simple regard, une simple grimace, peut-être que oui. Enfin, suffisamment pour qu’après un petit rire nerveux, je vienne à répondre à sa question:  « J’aimerais vivre de mes dessins. » C’était si simple à dire, mais apparemment, c’était trop demandé. Je n’exigeais pas nécessairement de travailler à plein temps dans une maison d’édition ou pour un magasine quelconque. Mais un dessin, de temps à autre, était-ce trop ? Enfin, un peu plus qu’en ce moment, peut-être que oui, en fait, et parfois, ç’avait un caractère déprimant. Mais j’avais remarqué que tristement, c’était bien difficile de s’en plaindre. On me disait souvent que c’était ma faute, que j’avais pris un métier, un domaine trop instable pour vraiment espérer en faire quoi que ce soit de bien. Mais je ne me serais pas vu faire autre chose. Moi, dans un bureau, alors que je parvenais à me concentrer plus de dix minutes que lorsque je dessinais et quand je couchais avec une fille - et encore là, quand ça se faisait vite, dix minutes, c’est encore trop - c’était tout simplement impossible, inimaginable. Mais au moins, je pouvais me conforter en me disant que je n’étais pas le seul dans ce genre de situation. Maintes fois, j’avais vu des gens incertains, et j’en eus encore une preuve, là, devant moi, en la personne d’Elisa, qui m’expliquait qu’elle ne savait pas tant que faire de ses études, ni même si elle allait les terminer. Passant outre le fait qu’elle s’excusait encore une fois de ses paroles, puisque j’estimais que commencer à la rassurer à tout coup ne servait à rien, je décidai plutôt de lui demander:  « Pourquoi tu continues alors… ? » Mon but ? Certainement pas de la convaincre de tout lâcher ici et maintenant, bien que là, tout de suite, je ne pensais pas être un exemple de réussite scolaire vraiment. Je lui demandais parce que j’étais curieux, parce que je voulais voir si, d’une certaine façon, je ne pourrais pas me retrouver dans son histoire, ou juste l’écouter, si elle en avait besoin. J’avais beau ne pas avoir une tonne d’attention, j’étais quand même capable de faire ça, parfois.

Même si je savais qu’Elisa n’était pas ma famille, qu’elle n’était pas comme les autres, j’accueillis quand même son propos avec un enthousiasme qui n’était pas très contagieux, soit avec un simple sourire timide, refusant de me laisser bercer par des illusions, alors que je savais désormais que trop bien que ce n’était pas celles-ci qui me permettraient de décrocher un boulot. Ce n’était pas contre la jeune femme, j’agissais ainsi avec tout le monde, et pour ne pas provoquer de malaise, je préférais ne pas dire quoi que ce soit de ce côté. Ce fut donc limite une bénédiction qu’Elisa vienne à changer de sujet, me parlant de ce petit projet qu’elle avait, me demandant si je pourrais y jeter un oeil. J’étais un peu perplexe, je devais l’avouer, mais ne voyant pas pourquoi je lui refuserais une telle chose, j’haussai les épaules, refermai mon carnet de dessins que je mis soigneusement de côté, puis je dis:  « Si tu veux. » J’attrapai ensuite le bloc notes qu’elle me tendit, considérant ce qu’elle avait mis, des mots, des dessins, dessins qui me firent un peu froncer les sourcils. Non pas que c’était mauvais, mais quelque chose me chicotait dans ceux-ci. Peu habitué à faire des critiques aux autres, directement en tout cas, sans termes techniques, je cherchai mes mots, ne trouvant rien d’autre à dire que:  « C’est… C’est pas mal… » sans être convaincu de ce que je pourrais dire par la suite. Cherchant, j’ajoutai:  « Mais tes dessins semblent… Incertains… Comme si tu n’étais pas convaincue de ce que tu fais quand tu apposes ton crayon sur la feuille… » Un reflet de sa personnalité ? C’était possible aussi. Je ne pouvais pas prétendre la connaître beaucoup, même si physiquement, je l’avais découverte certainement plus que la normale des gens, mais elle me paraissait incertaine dans certaines situations. Et bien souvent, quand on dessinait, on se laissait aller à l’expression artistique, c’était révélateur de ses traits de personnalité. Enfin, c’était mon avis, mon avis basé sur le fait que je me sentais moi-même surtout lorsque je dessinais pour mon propre plaisir, et encore une fois, je ne prétendais en rien être un expert pour déterminer tout ça. Mais plus la conversation progressait, plus j’avais le sentiment de ne pas être tant à côté de la plaque. Un autre exemple, preuve que j’eus, ce fut quand elle parut peu décidée sur ce qu’elle voulait faire, comment elle se sentait par rapport à ses études actuelles. Mais encore une fois, bien mal placé pour le lui dire, surtout que j’étais loin d’être un exemple de la personne ambitieuse qui était parvenue à poursuivre et atteindre ses rêves, je ne commentai pas. Même que je cherchai bien malgré moi à détendre l’atmosphère, en répondant tout simplement:  « C’est vrai, tu m’as rencontré moi. » Sourire à la fois espiègle et narquois aux lèvres, j'attendis de voir sa réaction, ne pensant pas me mettre les pieds dans les plats quand je supposais qu’elle avait passé une bonne soirée en ma compagnie. En tout cas, moi, je ne pouvais pas dire que je ne m’étais pas amusé.

Je ne me considérais pas comme une personne qui n’était pas capable d’agir en société, mais parfois, j’avais des manquements concernant le niveau de tact à adopter dans des situations plus délicates. Et alors que là, jamais je ne m’étais senti inconfortable auprès de la jeune femme, là, je devais avouer que j’étais trop peu certain de l’attitude à adopter par rapport à ses propos. Parce que c’était triste qu’elle vienne à tirer une telle conclusion mais en même temps, je ne pouvais pas dire qu’elle avait tort de penser une telle chose de sa personne. Parce que dans ma tête, dessiner, c’était exposer sa vulnérabilité, ses points faibles. Et si c’était ça, ceux d’Elisa, d’être peu certaine d’elle-même, comme j’avais déjà pu l’observer un peu, alors ma conclusion, encore et toujours pour moi, faisait du sens. Mais pouvais-je vraiment le dire ? Non, quelque chose me disait que ça ne se faisait pas. Mais ne pouvant rester dans un total mutisme, je choisis de faire un entre-deux, et de dire:  « Peut-être… » Je ne disais pas oui, je ne disais pas non, je ne pouvais pas vexer qui que ce soit. Je pourrais me sentir victorieux après ça, mais en fait… Je trouvais que c’était tout simplement nul. Après une petite pause, je choisis donc de me ressaisir, pour ajouter:  « Ce que je vois surtout, c’est que tu crains de faire une erreur, donc tu n’appuies pas trop ton crayon, les contours sont un peu incertains… » Et oui, je faisais exprès de parler seulement du dessin et de ne pas m’étaler autrement. Et comme si je voulais me convaincre que mes propos étaient valides, je repris mon calepin après lui avoir redonné le sien, cherchant un dessin en particulier. Quand je le trouvai, je l’ouvris, de sorte à le lui montrer, et j’ajoutai:  « Pendant que je dessinais, quelqu’un m’a bousculé et j’ai fait un gros trait en plein milieu de celui-ci. » Le rapport ? C’était que je n’avais pas cherché à le recommencer, mais faire autrement, ne pas perdre confiance que j’allais arriver au bout de ce dessin. Bon, il n’était pas comme je le voulais dans un premier temps, mais l’idée était là quand même. Ça, je ne lui dis pas, ne voulant pas en dire trop non plus, estimant que peut-être, le mieux serait de détendre l’atmosphère. Une petite blague ne fut donc pas de trop, et ce fut rassurant de voir qu’elle en rigola un peu, même si bien rapidement, elle passa à autre chose. Avant ça, elle me donna raison, mais ce ne fut pas tant ce que je cherchais. Ce que je retins plutôt, c’était que limite, elle semblait stressée. Par ma présence ? Par ce que j’avais dit ? Je ne saurais le dire. Mais ce qui était encore plus étrange, c’était qu’à la place de m’enorgueillir de ce fait, je me sentais inconfortable, parce que… Je ne voulais pas qu’elle soit mal à l’aise. Depuis quand je faisais attention à comment les autres se sentaient, quand ça ne me servait pas nécessairement ? Je ne saurais le dire. Et le pire, c’était que je ne savais pas tant comment gérer la situation, me rendant encore plus mal à l’aise, faisant en sorte que je savais pas trop quoi faire. Je m’en tins d’abord au plus simple, haussant les épaules pour répondre à sa question:  « Ça dépend. », sachant très bien que j’aurais pu en dire plus, mais en fait, je n’en avais pas envie. Pas envie de m’étaler sur quelque chose qui, soudainement, avait peu d’importance à mes yeux. Me ressaisissant, je pris un peu sur moi, finissant par lâcher:  « Mais… Ta compagnie ne me dérange pas… » Loin d’être d’un naturel timide, je me surpris à avoir tout de même une certaine retenue dans le sourire que j’esquissai par la suite et plus encore, je n’en dis pas davantage, espérant que ce serait suffisant, sans en être totalement persuadé, même si je ne savais pas vraiment ce que je pourrais ajouter, comptant sur ma sincérité pour montrer que je ne disais pas ça pour bien paraître, mais parce qu’au fond, je le pensais vraiment.