J'ai trop bu M'sieur l'agent /Isaiah

La coupure qui était survenue dans une bonne partie de la ville avait aussi eu ses répercussions au lycée, et pas qu’à moitié. Panique chez les étudiants, panique chez les enseignants, impossibilité de sortir avant le début de la soirée, bref, rien n’avait tourné rond, si bien que lorsque j’avais finalement pu sortir de l’école pour rentrer chez moi, la nuit était déjà tombée, et ce n’était pas en raison du manque d’électricité. Combien de temps s’était-il écoulé avant mon heure prévue de retour et l’heure qu’il était ? Je ne savais pas trop, mais lorsque je rentrai chez moi, je compris que c’était suffisamment long pour que Maureen en vienne à piquer une crise de colère, et pas qu’une petite. Normalement, quand il était question de quelques minutes et que je l’avertissais au préalable, ça passait. Un regard noir et c’était chose terminée. Mais là, n’ayant pas de réseau ou quoi que ce soit pour la prévenir, je ne l’avais pas fait, et même si elle avait vu comme tout le monde ce qui se passait, elle trouva quand même le moyen de m’en vouloir. Sauf que là, au vu de ma fatigue, du fait que même dans les pires circonstances, elle ne parvenait pas à être compréhensive, j’en eus assez. Ne parvenant plus à être passif comme trop souvent je l’avais été, je lui lâchai, voire même hurlai, un:  « Tu me fais chier, merde ! » Et avant qu’elle puisse s’approcher avec le premier objet qu’elle était susceptible de trouver, je claquai la porte sans demander mon geste, marchant rapidement vers le premier bar que je trouvai. Au début, je voulus simplement prendre le temps de me calmer, attendre que Maureen en vienne à se calmer, même si ça, c’était loin d’être gagné. Je pris donc un premier verre, et un second, puis sans m’en rendre compte, je cessai de les compter. Je partis seulement lorsque le barman en vint à me dire qu’il était temps de quitter les lieux, puis rentrer à la maison. N’ayant clairement pas envie de rentrer à la maison, je quittai malgré tout en maugréant, et seul dans la rue, à pied, je perdis le contrôle. Je me mis à marmonner, voire à crier parfois, tout en titubant, plus en contrôle de mes gestes. Ce fut ainsi que j’alarmai une personne qui vint à m’aborder, puis, sans que je le comprenne, qui m’empoigna, plaçant mes mains derrière mon dos et me passant du métal froid autour; des menottes. Tentant de me débattre, je lâchai un:  « Hey, lâchez moi ! » mais celui-ci fut vain. Rapidement, je n’eus plus la force de faire quoi que ce soit, alors je le suivis tant bien que mal jusqu’au commissariat le plus près. Et sans que je ne puisse vraiment me rendre compte de ce qui se passait, je me retrouvai dans une pièce austère, quelque peu assommé, avec un autre homme, un autre policier, qui en vint à m’offrir un café. Surpris, parce que je n’avais jamais vu ces agents comme étant courtois de la sorte, je grognai pour accepter, même si je ne fus pas certain que mon message ait été compris. Suite à cela, je me retrouvai à fixer le vide, et en grimaçant, je finis par dire, sans trop réfléchir, puisque je n’étais plus en état de réfléchir:  « N’appelez pas ma femme pour qu’elle vienne me chercher… » Puis, comme un enfant pris en faute qu’on était sur le point de disputer, je baissai le regard, sans toutefois fermer les yeux, pour ne pas être aux prises avec des étourdissements, et j’ajoutai, en marmonnant:  « Ce n’est pas ma faute… Je… J’ai rien fait… J’ai jamais rien fait de mal… » Bien sûr, mon discours était incompréhensible, sauf peut-être pour moi, mais encore là, je n’osai pas aller plus loin, ayant désormais qu’une seule envie, soit de fondre en larmes, me cacher dans un coin et y rester jusqu’à ce que le mal passe, mais je ne pouvais pas faire ça. Je ne pouvais pas bouger de cette chaise, je ne pouvais rien faire du tout, bien malgré moi.

Tandis que le policier semblait prendre un malin plaisir à se moquer de ma personne, moi, je me sentais si honteux, si perdu, que je ne sus pas trop comment réagir. De ce fait, lorsqu’il déposa le café devant moi, je restai de marbre, même si au fond, j’étais ravi qu’il ait compris ce que je voulais, malgré mon manque de mots. Je réagis seulement au moment où il en vint à me dire qu’après la nuit, je pourrais rentrer chez moi. À ces propos, je ne fus pas soulagé, enthousiaste ou quoi que ce soit. Au contraire, je grimaçai, déjà anxieux de justement, rentrer chez moi. Je savais que ce ne serait pas joli, je savais que ce serait même horrible. Limite, je ne savais même pas si je serais capable de rentrer chez moi sans en sortir en un seul morceau. À cette idée, en m’imaginant Maureen m’attendre avec un couteau de cuisine - ce qu’elle serait bien capable de faire - j’eus un haut-le-coeur, fort probablement encouragé par tout l’alcool que j’avais ingéré. Le policier l’avait-il remarqué ? Limite je pourrais le croire, au vu de ce qu’il vint à me dire, combiné au fait qu’il avait pris la peine de m’apporter de quoi me déverser au besoin. Orgueilleux, si je pouvais le dire ainsi, je ne voulus pas me vider les tripes, donc je tentai de me convaincre que le café pourrait m’aider à faire passer cette sensation désagréable, mais ce ne fut pas le cas. J’ignorais si c’était le café ou mon idée qui était mauvais, mais ça ne vint rien arranger. Au contraire, cela finit de me convaincre de me pencher au-dessus du seau, histoire de m’y vider, vider l’alcool que j’avais ingéré, et certainement le petit sandwich au jambon trouvé à la cantine de l’école, la seule chose qui avait pu me sustenter pendant ce moment horrible. Le cauchemar dura un petit moment, et quand je me redressai, je me sentais un peu moins nauséeux, mais pas mieux mentalement pour autant. En vérité, c’était pire; je reprenais lentement, mais sûrement mes esprits, je commençais à comprendre ce qui se passait, et surtout les conséquences que cela pourrait avoir pour la suite. Le visage blême, dégoulinant de sueur, je considérai celui qui était obligé de me servir d’interlocuteur pour la soirée. C’est là que je ne compris pas un truc, et les sourcils froncés, je lui demandai:  « Pourquoi je suis ici en fait ? » Enfin, pas en ces lieux, ça, je le savais, mais plus exactement dans cette pièce, parce que:  « Je ne suis pas supposé être dans une cellule ? On vous a puni ? » Au final, je n’aurais pas dû poser cette dernière question, puisqu’elle fut suffisante pour me secouer et me faire comprendre que toute cette histoire n’était probablement pas qu’un incident isolé. Écarquillant les yeux, je vins à dire, plus pour moi-même que quiconque:  « Oh merde… » Passant mes mains dans mes cheveux, mon souffle commença à s’accélérer à l’idée que cette histoire me laisse une trace dans un dossier et que je puisse perdre mon emploi à cause de ça. J’avais toujours été clean avant aujourd’hui, jamais je n’avais fait quelconque faux pas, mais ça, c’était différent. Sur le bord des larmes limites, j’ajoutai:  « Mais ça va se passer comment ? Ça va rester dans un dossier ? Je vais avoir des ennuis… » Je m’arrêtai, comme si j’avais besoin de quelques secondes pour assumer le tout, et au final, j’ajoutai, sans même laisser le temps à l’homme de me répondre:  « J’ai passé toute la journée à m’occuper de tout et rien, à cause de cette fichue panne… Et comment je suis récompensé ? Je reçois une claque sur la gueule, comme d’habitude… » Je ne parlais pas tant du fait que j’avais été arrêté, limite, c’était secondaire. Je parlais évidemment de ma femme et de son comportement envers ma personne, comme je le précisai sans le vouloir quand j’ajoutai:  « Pourquoi c’toujours moi qui doit payer, hein ? Pourquoi elle, elle n’a rien ? Pourquoi elle se donne le droit de me faire chier à tout coup comme ça ? C’est pas juste… » Et là, encore encouragé par mon état d’ivresse, des larmes commencèrent à couler sur mes joues, et encore comme un gamin, je cachai mon visage dans mes bras, sur la table, et je marmonnai:  « J’en ai marre… », n’osant même plus relever la tête pour regarder le policier qui, lui, devait désormais bien se marrer de me voir ainsi. Était-ce pour ça qu’il m’avait gardé avec lui, pour le divertissement ? Si c’était cela, alors c’était pas mal bien triste pour lui, le pauvre.

De ce que je compris des propos de l’agent, je n’étais pas le seul à m’être retrouvé dans cette situation pendant cette soirée. Mais est-ce que cela excusait vraiment ce que j’avais fait ? Allait-on me laisser partir parce qu’il y avait un trop-plein de gens ? Feraient-ils un tri pour constater que c’était à peine si j’avais eu une contravention depuis que j’étais un adulte et que de ce fait, je pouvais être excusé ? Je ne pouvais nier que j’aimerais bien que ce soit aussi facile, mais malheureusement, ce n’était pas comme ça que ça marchait. Et ça me dégoûtait, non pas du système, mais de moi-même, d’avoir perdu les pédales de la sorte, d’être limite devenu quelqu’un que je n’étais pas pour le coup. Et pire encore, maintenant c’était officiel; bien que ce soit un incident isolé, ç’allait faire une tâche à mon dossier criminel, dossier qui était toujours regardé de près par le lycée, comme probablement par n’importe quel employeur. Je savais que je ne pouvais pas les blâmer, et tout ce que je pouvais espérer, c’était le fait que mes années d’expérience et le fait que cette incartade ne concernait pas des adolescents ou enfants viendrait m’épargner pour le coup, puisque si jamais je n’avais pas de boulot, alors je n’avais plus rien. Dans le flou par rapport à cela, puisque je n’avais pas entendu quelconque cas similaire depuis les dix ans que j’étais employé au lycée, cela ne vint certainement pas me rassurer par rapport à tout cela, et mélangé avec ce qui venait de se passer avec Maureen, le trop-plein que j’avais pu ressentir au cours de la soirée, je commençais limite à craindre que j’allais m’effondrer au sol tellement tout ça tournait dans ma tête, tellement je doutais que je serais en mesure de le supporter. Et pourtant, ce n’était pas comme si je ne m’étais jamais prouvé à moi-même que j’étais capable d’en prendre avant de me sentir dépassé, parce que jamais je n’avais paniqué de la sorte, soit au point de commencer à pleurer devant un inconnu, inconnu qui ne comprenait pas du tout ce qui était en train de se passer. Évidemment, je ne pouvais pas l’en blâmer, bien loin de là, mais cela ne voulait pas dire que j’étais prêt à me taire pour autant, bien loin de là. Sous l’effet de l’alcool, je me retrouvai à faire quelque chose que très rarement, j’avais fait auparavant, à savoir commencer à en parler, ouvertement, presque sans gêne. Je ne le fis pas d’emblée, j’introduisis le sujet en demandant simplement:  « Tu as une femme, toi ? » En d’autres circonstances, certainement je me serais senti mal de tutoyer un agent de la paix, mais là, je n’avais plus de filtre, comme je le démontrai encore une fois en ricanant, avant d’ajouter:  « Bah j’espère que si oui, elle ne t’a pas caché quoi que ce soit. Ou sinon, attends longtemps avant de l’épouser. Parce qu’après le mariage… Eh bah, tout change… » C’est là que soudainement, les choses devinrent un peu plus floues, dans le sens où je ne savais pas si j’étais en train de me confesser ou bien de simplement me parler à moi-même, me faire la morale d’avoir attendu tout ce temps, d’avoir été si tolérant. Perdu quelque peu dans mon délire donc, je poursuivis:  « Au début, elle est mignonne, toute douce, elle te fait l’amour comme personne. Puis là, elle se fâche, elle te frappe. Tu lui fais un truc qui ne lui plait pas, elle te frappe. Et même quand tu fais un truc qui devrait lui plaire, elle te frappe ! Tu aides le lycée avec cette fichue panne ? Elle t’attend avec un couteau de cuisine en main… C’est lourd, ça m’énerve, j’en peux plus… » Mes yeux vinrent à s’embuer de larmes de nouveau, mais je ne pleurai pas. à la place, je restai là, sans rien dire, ne sachant pas si je devais prendre une gorgée de ce café ou bien si celui-ci allait me faire vomir de nouveau, puisque déjà, j’avais le haut-le-coeur à repenser à tout ça. Pas de quoi vider mes tripes de nouveau, mais suffisamment pour que je grimace, lâche un rot - même pas sur commande - et que je ne sache plus que dire, que faire.

C’était là que pure ironie, signe comme quoi j’étais carrément blasé de la situation dans laquelle je me trouvais actuellement, je considérai le policier devant moi chanceux de ne pas avoir de femme, même de ne pas avoir qui que ce soit dans sa vie. En d’autres circonstances, peut-être j’aurais été d’avis que c’était triste pour lui, puisque vivre seul, j’avais appris que c’était quand même un vide important, mais j’en venais désormais à la conclusion, d’une façon plus claire que jamais - oui, même si j’étais ivre - que vivre avec une personne nuisible à sa vie était pire qu’être seul. C’était carrément inutile que je me voile la face plus longtemps, que je tente de faire comme si j’étais heureux alors qu’en fait, mon mariage m’apportait que problèmes, souffrances, et danger pour la suite, danger pour ma personne, limite danger pour les autres, j’en avais l’impression. Après, je parvenais toujours à me convaincre que j’exagérais les faits, que peut-être ce n’était pas si horrible que ça, comparativement à ce que certaines personnes pouvaient vivre au quotidien, mais ça, devant un homme de la loi, ce n’était même plus une bonne excuse, et je le compris quand il vint à mettre mon problème en termes judiciaires, rendant le tout plus officiel, mais aussi plus effrayant, si je pouvais le dire ainsi. Et le pire dans tout cela, c’était que je ne voyais même pas comment je pourrais y apporter quelconque nuance pour rendre le tout faux, pour que ce ne soit pas aussi direct. Tout ce que je sus faire, ce fut de répondre, marmonnant plutôt qu’affirmant:  « Ouais… » Mine de rien, c’était la première fois qu’on me le disait comme ça, même si j’étais conscient que mon épouse avait un problème d’agressivité depuis longtemps, mais l’entendre de façon aussi concrète, c’était perturbant, à un tel point que je me perdis quelque peu dans mes pensées, venant altérer encore plus ma capacité à fournir des réponses claires à l’officiel, alors que celui-ci cherchait juste à m’aider. Enfin, c’était l’impression que j’avais, estimant que si jamais ce n’était pas le cas, il ne m’en parlerait pas, et il en viendrait encore moins à me proposer de porter plainte, ou du moins me demander si j’avais songé à le faire. Mais n’étant pas capable de parler clairement, calmement, tout ce que je sus faire à cette idée, ce fut de rire nerveusement, toujours en ayant en tête cette situation qui en devenait limite pathétique à mes yeux en ce moment. Puis, une fois que je me calmai à peu près, je dis:  « Plein de fois… » Bon, ce n’était pas complètement ridicule non plus, mais il n’en demeura pas moins que je ne parvins pas à aller plus loin, à expliquer que chaque fois, je me ravisais, parce que j’avais peur que cela ne serve à rien, parce que j’avais peur qu’on me juge, parce que je craignais de le regretter, puisque mine de rien, c’était ma femme et dans un premier temps, je l’avais épousée par amour, pas parce que quiconque m’y avait forcé. Mais là, je devais admettre que l’amour entre nous deux était bel et bien mort. Mais est-ce que cela voulait dire que je devais faire volte-face sur mon attitude ? Cesser de prendre les coups, agir ? Étais-je idiot si je disais que je n’en étais pas sûr ? Certaines gens pourraient croire que oui, mais moi, j’estimais que j’étais juste perdu, et avec un cerveau grisé par la boisson, c’était encore pire. Par contre, je n’en perdis pas mes principes, cette mentalité affectée avec laquelle je vivais depuis plusieurs années, et je ne pliai pas directement aux propos du policier devant moi. Mais refusant de jouer les bornées, ayant compris à la minute où j’étais rentré chez moi plus tôt que ça ne pouvait continuer ainsi, je fis une concession, demandant:  « Et si j’entrais au commissariat en affirmant que ma femme me bat, sans preuve concrète, vous feriez quoi ? » Ce n’était pas là un reproche que je tentais de lui faire, même si ma phrase était loin d’être bien tournée pour faire croire le contraire. En fait, je voulais seulement m’informer, savoir vraiment ce qui en était, plutôt que de croire que si j’entrais et je tenais de tels mots, on viendrait à se moquer de moi ou un truc du genre.

J’avais beau commencer lentement, mais sûrement à décuver, le café et le fait d’avoir rendu une partie de ce que j’avais consommé ayant aidé à me rendre un tantinet plus lucide, mais il n’en demeurait pas moins que je n’étais pas apte à répondre à des questions qui demandaient une réflexion trop poussée, comme celle que l’agent vint à me poser, histoire de savoir pourquoi je n’avais pas dénoncé ma femme avant aujourd’hui. Trahissant ma confusion seul comme un grand, j’haussai les sourcils, laissant paraître de façon encore plus évidente un regard vide, en quête désespérée d’une réponse. Je tentai de lutter dans ma tête pour trouver une réponse plausible, clamer que j’avais peur d’être jugé, je craignais que mes démarches ne servent à rien et qu’au final, Maureen vienne à l’apprendre, puis que cela se retourne contre moi… Parce que je me disais que ça ne se faisait pas, dénoncer ainsi sa conjointe… Et au final, aucune de ces réponses me parut bien plausible et logique, alors j’abandonnai le combat, finissant par dire, tristement:  « J’sais pas… », peu fier de proposer une réponse si pathétique, même si au fond, je n’étais pas certain de pouvoir faire autrement. Puis, je me rendis compte, lentement mais sûrement, que mes craintes étaient surtout fondées sur une question en particulier: Si je franchissais ces portes, qu’arriverait-il ? Me disant que c’était le moment ou jamais, je décidai de poser la question à l’agent, qui vint à me répondre un paquet de détails techniques, de quoi me donner un mal de tête encore plus important, et qui ne venait pas nécessairement répondre à ma question, puisque ça semblait sorti tout droit d’un manuel. Était-ce ce qu’on les obligeait à dire ? Réagissant par un rire nerveux, parce que je ne savais que faire d’autre, je me retrouvai à quelque peu perdre le contrôle de moi, ou plutôt, perdre le contrôle de mes mots, en venant donc à dire:  « Et vous le feriez comme ça, sans jugement quelconque… » Je me rendis compte qu’après-coup que mon propos pouvait être jugé malpoli, et n’ayant pas envie de m’attirer plus d’ennuis, je tentai de me rattraper en ajoutant:  « Désolée… C’est juste que… Parfois quand je pense à parler… Je me dis que je vais être jugé… » Normalement, je ne portais pas attention à ce que les autres pouvaient penser de ma personne, mais en réalité, c’était parce que tout était détail futile comparativement à ce qui représentait ma pire hantise, la pire facette de ma vie. Je craignais de me faire demander pourquoi je ne me défendais pas, parce que j’étais forcément plus fort qu’elle. Je craignais qu’on se moque de ma personne, passer pour faible, même si je savais qu’au fond, je devais l’être un minimum. Après tout, c’était si peu fréquent, un homme battu par sa femme, enfin, j’en avais l’impression, qui sait ce que les gens en pensaient vraiment ? Submergé par tout cela, peut-être même un peu trop, j’en vins même à estimer que la proposition du policier, bien qu’honorable et appréciée, était peut-être un peu de trop. Quelques jours pour décider ce que j’allais faire, des démarches qui allaient changer ma vie entière ? Quiconque trouverait ça lourd à décider, non ? Grimaçant, je lui répondis:  « C’est… C’est gentil, mais je ne sais pas trop en fait… En ce moment je vous avoue, j’ai même pas envie de rentrer chez moi… » Et pas que ce soit, mais plus jamais, j’en avais l’impression. Après, il était possible que j’exagère, un peu, beaucoup, mais disons que cette soirée avait été la goutte faisant déborder le vase. Mais qu’allais-je faire ? Où irais-je ? Ça, je n’en savais pas trop, aucune bonne solution ne m’apparaissait à l’esprit en cet instant précis.